Когда дети и родители ссорятся, это неприятно и для тех, и других. Бывает так, что взрослые в порыве гнева совершают поступки или говорят слова, которые сильно обижают ребёнка, лишают его доверия к ним, заставляют чувствовать себя ненужным и нелюбимым. Если ребёнок так ощущает себя, то его психика страдает, а поведение изменяется не в лучшую сторону.
Дети, когда они верят в то, что не нужны родителям, могут стать агрессивными или замкнутыми, чувствовать себя одиноко в этом мире, стремятся во что бы то ни стало заслужить родительскую любовь и внимание. Это приводит к тому, что ребёнок перестает опираться на себя, думать о себе положительно, а вместо этого начинает жить так, чтобы быть удобным для других.
Вырастая, такие дети превращаются во взрослых, которые никому не могут отказать в просьбе, даже если сами страдают от этого. Они склонны терпеть насилие над собой, плохие условия жизни, имеют статус жертвы, не способны принимать решения. Поэтому взрослым полезно задуматься над тем, как они ведут себя, когда ссорятся с ребёнком. От каких слов и поступков следует отказаться ради здоровья детской психики?
Отказывать в любви и внимании
«Уходи, я не люблю тебя» — звучит страшно как для малыша, так и для подростка. Родители произносят эту фразу, находясь в гневе, раздражении, не зная, как еще выразить агрессивные эмоции. Произнося эти слова, они пытаются заставить детей поступать по-другому, показывают свое недовольство их поведением. Однако напрасно они считают, что после этих слов ребёнок исправится и больше не будет совершать ошибок. Первое, что делает эта фраза — пугает и шокирует, разрушает весь детский мир. Чем младше дети, тем чаще они воспринимают все слова буквально. Поэтому для них лишиться родительской любви — это значит оказаться брошенными и никому не нужными в этом большом мире.
Иногда родители целенаправленно лишают ребёнка внимания, желая наказать его за ошибки, не обращают внимания на то, что происходит с ним, делают вид, что не слышат просьбы, не отвечают на вопросы, не помогают, если ребёнок просит. Это причиняет детям сильную душевную боль, рождает в них ощущение ненужности и чувство вины.
Во время ссоры не стоит смешивать неправильный поступок со своим отношением к ребёнку. Дети в любом случае должны знать, что родители никогда не перестанут их любить и не бросят. Зная это, они получают возможность вырасти психически уравновешенными людьми.
Лишать ребёнка безопасности
Иногда родители так сильно злятся на детей, что не хотят видеть их рядом с собой. «Уйди, чтобы глаза мои тебя не видели» — фраза, которую часто повторяют разочарованные и обозленные взрослые люди. Чем младше ребёнок, тем страшнее ему воспринимать эти слова — он кается, просит прощения, лишь бы не оставаться без родительской поддержки.
Иногда родители так сильно раздражены, что выставляют ребёнка за дверь, запирают в комнате для того, чтобы некоторое время не видеть и не слышать его. Оказавшись в таком положении, дети теряют чувство безопасности, которое, наравне с любовью, является их базовой потребностью. Бывает так, что ребёнок действительно сильно провинился и мать или отец, испытывая сильные агрессивные чувства, не могут совладать с собой. В таких случаях стоит говорить не о детях, а о себе: «Мне сейчас очень плохо. Я злюсь. Мне нужно побыть в одиночестве, чтобы успокоиться. После этого я смогу поговорить с тобой».
Пророчить детям несчастья
Будучи недовольными детским поведением, родители часто пугают их: «Ты так всех друзей растеряешь!», «Тебя никто любить не будет!», «Вырастешь глупым и ни на что не способным», «С таким характером тебя ждет тяжелая жизнь». Дети воспринимают все родительские слова буквально, потому что с детства привыкли верить им. Так они действительно рискуют реализовать в жизни то, что пророчат им сгоряча родители.
Неправильный поступок ребёнка никак не связан с тем, что произойдет с ним в будущем. Желая воспитать в нем самостоятельность, разумность, следует акцентировать внимание именно на этих качествах вместо того, чтобы «писать» ему негативные сценарии.
Отказываться от общения
Иногда взрослые, поссорившись с ребёнком, любят играть в «молчанку». Так они объявляют своеобразную забастовку детям, желая выразить недовольство их поведением. Родители молчат, когда дети обращаются к ним, просят о чем-то, желают помириться. Взрослые в это время просто делают вид, что ребёнка рядом с ними нет. Такое поведение является не только неразумным, но и жестоким. Чем младше ребёнок, тем больше риск того, что он начнет сомневаться в своем существовании. Это чревато нарушением способности слышать и ощущать самого себя.
Кроме того, такой метод воспитания учит, что в конфликтной ситуации нужно не выражать чувства, а демонстрировать глубокую обиду. Не стоит отказываться от общения, даже если между членами семьи накопились претензии, появилась отчужденность. Только через слова и взаимодействие можно разрешить конфликт и прийти к взаимопониманию.
Пугать и манипулировать
Взрослые делают это, когда не знают других путей общения во время конфликтов и ссор. Когда ребёнок маленький, они пугают его Бабой Ягой, милиционером, чужой тетей. Детей постарше предупреждают, что оставят без средств к существованию, подарков, развлечения, хобби, общения с друзьями.
Такие методы имеют временный эффект — дети слушаются, потому что не хотят, чтобы их жизнь усложнилась, однако спустя время они забывают об этом и могут вновь начать нарушать правила. Если родители задумаются, то поймут, что нет связи между детским поведением и его привычной средой обитания. Пригрозить ребёнку оставить его без чего-то — значит пытаться управлять им с помощью того, что ему дорого и важно. Такой метод неэффективный и несправедливый, кроме того, дети также усваивают его и могут начать применять во взрослой жизни. Вместо этого следует прямо говорить ребёнку о своих ожиданиях, откровенно выражать чувства, не переходя на личности, ставить границы и укреплять свой авторитет.
Нарушать личное пространство
Дети страдают, если нарушается их личное пространство. В каких случаях это бывает? Когда родители осуществляют физическое или эмоциональное насилие во время ссор — насмехаются, бьют, подолгу не выпускают из дома, заставляют делать многие вещи против воли. Такое поведение взрослых является одним из самых разрушительных по отношению к детской психике.
Ребёнок с детства должен уметь чувствовать и оберегать свои психологические и физические границы — если взрослые будут постоянно нарушать их, то он никогда не научиться это делать. Во время конфликта стоит отделять личность ребёнка от его поступка, критиковать только то, что он сделал неправильно.
Так дети будут чувствовать, что, несмотря на ссору, родительская любовь никуда не пропала, и они по-прежнему нужны своей семье — это ощущение является залогом здоровой детской психики.
