Подростки — вчерашние дети, будущие взрослые. Подростковый период жизни психологи называют переходным возрастом, а также — сложным. В это время и в самом деле всем приходится непросто. Отношениям с родителями предстоит пройти непростой процесс сепарации. Это настоящее испытание на прочность для обеих сторон.
То, что не очевидно родителям
Переходный возраст для родителей зачастую оказывается настоящим снегом на голову. Вроде ребёнок совсем не изменился, и отношения с ним давно устоялись — он знает правила дома и жизни, понимает, почему надо их соблюдать. И вдруг — как будто подменили! Дети становятся резкими, устраивают истерики на ровном месте, начинают дерзить, у них появляются странные желания. Разбаловались? Устали? Дурная компания влияет? В гаджетах пересидели? А может, детям нужна помощь невролога, так как налицо признаки расстройства нервной системы?
Нервная система и в самом деле испытывает сейчас не самые легкие времена, но только медикаментозной терапией ей не поможешь. Так наступает пубертатный период. Родители могут удивиться — как такое возможно? Ведь ребёнок еще почти совсем малыш, он не сильно вытянулся вверх, и интересы у него чисто детские — игрушки, мультики, велосипеды-ролики. Эту ошибку часто совершают многие люди, путая взросление с взрослостью. Взросление — долгий путь, который предстоит пройти подросткам на пути к взрослости. Этот путь займет много лет, но начинается он всегда с первого шага, когда на него ступает действительно еще абсолютный ребёнок.
Подростки уходят из дома
Пубертатный период начинается с гормональной перестройки организма. Мало кто из родителей сейчас не слышал про этот процесс, но почему-то обычно его связывают в основном с областью личных отношений. На самом деле, гормоны воздействуют на всю нервную систему в целом, внося некоторую нестабильность в ее работу. Всему организму предстоит научиться работать на новый лад. Любая перестройка — это всегда дискомфорт, так как рушится привычная система, а новой пока еще не построено, да и существовать в ней еще только предстоит научиться. Самоощущение ребёнка в переходном возрасте представляет собой фундамент, на котором предстоит возвести новое здание. Это не самая удобная обстановка, чтобы держать себя в руках и поддерживать корректность в общении с окружающим миром.
Биологический смысл такой трансформации организма состоит не только в подготовке к будущим процессам становления личности и размножения, но и в запуске процесса сепарации. Главная идея взросления состоит в том, чтобы подростки уходили из родительского дома и жили самостоятельной жизнью. Как это сделать, если сами они чувствуют себя комфортно и защищено под крылом у мамы с папой, а родители, движимые инстинктом заботы о потомстве, и слышать не хотят о том, чтобы отпустить от себя ребёнка? Выплеск гормонов в организме побуждает подростков искать свое собственное место в мире, и родной дом уже не кажется единственным удобным местом в мире.
Они ведь совсем еще дети!
Это один из самых частых конфликтов между современными детьми и родителями — ты куда собрался, ты еще маленький! Неважно, идет ли речь о поздней прогулке, просмотре фильма неподходящей возрастной категории или желания участвовать во всех кружках, которые может предложить школа. Родители привыкли к своей роли оберегающего крыла, они знают, что действуют в интересах самого ребёнка, потому все будут решать за него. Закон предоставляет им такое право — за несовершеннолетнего отвечают полностью его родители. Однако даже сухая буква закона понимает, что нельзя признать человека взрослым за один день. Именно поэтому паспорт подростки получают уже в 14 лет, с этого же возраста они могут официально устроиться на работу, а значит, частично участвовать в своем содержании. С 15 лет они получают право самостоятельно подписывать многие документы и принимать решения (например, о проведении профилактических прививок), а в 16 лет наступает возраст согласия на физическую близость.
Даже государство признало за подростками право принимать решение о таких важных событиях в жизни, но признать такое право родителям — гораздо сложнее. Закон имеет дело с абстрактными категориями граждан, а родители видят перед собой своего родного и любимого ребёнка и не могут не переживать за него. Такой инфантильный — как он может справиться? Такой наивный — что он может понимать? Прямо скажем — глуповатый, как ему можно доверять? Но увы, такой путь ведет только к болезненному разрыву.
Если пережать пружину, она «выстрелит», какими бы благими намерениями ни было продиктовано давление. Подростки уйдут в самостоятельную жизнь независимо от того, что думают об этом родители. И между прочим, именно от родителей зависит, какие отношения останутся между ними и их выросшим ребёнком, а также в большой степени — сколько ошибок он сделает. Только это совсем другая зависимость, не принцип убережения от жизни.
Опасные отношения
Переходный период — это переход не только подростков от детства во взрослую жизнь, но и родителей — к новому типу отношений. Это раньше, когда ребёнок был малышом, их задача заключалась в том, чтобы оберегать его от максимального количества жизненных коллизий и дискомфорта. Это и понятно: маленький ребёнок существо беззащитное, он не может выжить самостоятельно. Но время идет и малыш растет, он приобретает свой собственный жизненный опыт, накапливает знания и умения.
Наступает время для родителей вспомнить о своей главной задаче — подготовить нового человека к самостоятельной жизни. А это невозможно сделать, постоянно подстраховывая и не допуская до потенциально опасных проектов. Странно: когда малыш учится ходить, родителям очевидно, что надо несколько раз дать ему упасть на попу, чтобы научиться вставать и держать равновесие. Но уже через десять лет такая стратегия будет казаться недопустимой в отношении выбора компании, занятий, прически.
Личный опыт неизбежен
Подросткам необходим свой собственный опыт в самых различных областях жизни. Никакие родительские беседы и рассказы о своем опыте не заменят личных впечатлений. В этой ситуации родителям нужно не запрещать и не пускать, а предоставить подростку максимум достоверной информации о мире и отношениях людей, чтобы их сын или дочь могли самостоятельно принять правильное решение.
Классический пример — первый опыт физической близости. Понятно, что редко он получается в то время и при таких обстоятельствах, когда родители могли бы его одобрить. Но если в какой-то ситуации подростки приняли решение о том, что это произойдет — будет лучше, если заранее они будут подготовлены к процессу. То есть, будут знать об эмоциональных особенностях отношений в паре, а также о том, что физические контакты возможны только с применением средств предохранения. А значит, такая информация должна быть заранее получена от родителей и освоена, как непреложная данность. Вместо того, чтобы грозиться «убить» девочку-подростка «за это» или пугать мальчика, лучше почаще с ними вести беседы о том, как нужно поступать и что будет в случае принятия иных решений.
