«Переделывание» любимых — безнадежная, но довольно распространенная игра, в которой, как правило, нет победителей. Что думают мужчины о подобных переменах в отношениях, разбирался MedAboutMe.
Отношения в семье с точки зрения мужчины
После мощных гормональных бурь, рожденных любовью, концентрация эндорфинов, серотонина и дофамина начинает постепенно снижаться. И женщина уже смотрит на отношения с мужчиной без розовых очков. И неожиданно оказывается, что как раз те качества, которые больше всего привлекали ее в самом начале романтических отношений, теперь сильнее всего раздражают. Легкость на подъем кажется безрассудством, благоразумие выглядит как занудство, бережливость превращается в жадность, а веселье — в идиотизм. Причем женщина так драматично переживает этот момент, словно стала жертвой коварного обмана. Хотя мужчина, с которым она построила отношения, в принципе не изменился. Он просто остался таким же, как и был.
Объясним ситуацию на примере: маленькая девочка зашла с папой в магазин и выбрала мороженое. Малышке нравится шоколадное, а белый пломбир совсем чуть-чуть отличается дизайном упаковки. По этой причине девочка и не заметила, что ошиблась. А открыв мороженое, замерла. Губы предательски задрожали. А потом ее крик услышало, наверное, полгорода: «Я хотела шоколадное»! С точки зрения мороженого упрек был совершенно безосновательным — оно изначально было не шоколадным и никому не навязывалось.
Точно так же и в отношениях. Когда мужчину «брали», он так же, как и сейчас, любил пиво, не ставил в известность о собственных планах на будущее, не собирался строить карьеру, не любил носить галстук, не хотел любезничать с ее подругами, не помнил знаменательных дат, редко звонил и не желал заводить детей. Но тогда женщину реально устраивали такие отношения с мужчиной. А теперь вдруг стало «не шоколадное». И начинается:
- ты со мной не хочешь общаться;
- друзья для тебя важнее, чем я;
- почему ты не отвечаешь на мои сообщения?
- ты не звонишь мне целый день;
- мы должны больше времени проводить вместе.
А на вопрос: «А почему раньше тебе нравились такие отношения?» мужчина неизменно слышит: «Я надеялась, что отношения в семье тебя изменят». То есть он виноват в том, что она надеялась. Замечательно.
По мнению самих мужчин, у них гораздо реже появляется стремление что-то изменить в партнерше. Может быть потому, что у них больше точек для приложения энергии за пределами отношений в семье? Так стоит ли тогда беспокоиться по пустякам?
Некоторые женщины трактуют это так: «Тебе на меня наплевать». А у некоторых мужчин к женщинам только одна претензия — слишком большое количество претензий к ним самим.
Отношения с мужчиной: можно ли изменить его привычки?
Можно ли изменить другого человека — его характер и привычки поведения? В этом вопросе многие очень ошибаются. С одной стороны, они знают, что: «горбатого могила исправит», а с другой — надеются, что именно у них это как раз и получится. И набрасываются на близких, если они не соответствуют их представлениям о «правильной» жизни. Это поможет? Вряд ли кто-то в это по-настоящему верит. Ну что можно сделать для того, чтобы начальник не бы таким гневным и резким, а старшая дочь перестала обижаться по пустякам? Сказать честно, не каждый человек может переделать самого себя, что уж говорить о других людях? Сколько раз мы обещаем себе с завтрашнего дня заняться спортом, начать изучение иностранных языков, да мало ли чего еще? А в результате — полный крах по всем пунктам.
Может быть кому-то и под силу изменить другого человека, построив с ним отношения. Но в любом случае советы, жалобы, скандалы, упреки и манипуляции здесь точно не помогут. Все, что можно сделать — постараться принять несовершенство — как свое, так и чужое. И ограничить контакты с людьми, которые ну очень сильно не нравятся.
Привычки поведения партнеров в отношениях
«Если я тебе не нравлюсь, найди другого» — наверное, многим мужчинам приходилось говорить такие вещи своим партнершам. И слышать тоже.
Может, это и правильно. Только некоторые считают, что это нормально — жить в атмосфере недовольства друг другом, словно им приказывают быть всегда вместе. Хотя это вполне может быть простая манипуляция — чем больше претензий предъявляешь партнеру, тем больше он тебе должен. Похоже на игру: «Кто раньше обидится».
Вряд ли это правильная позиция. Если уж приходится проводить с человеком все свое драгоценное время, то нужно постараться делать это с удовольствием, ведь каждый из нас имеет право на счастье.
Всплывает в памяти сцена из одного сериала о странном психотерапевте, в которой супруги пришли к нему, чтобы пожаловаться друг на друга. Они ожидали каких-то советов на тему, как улучшить их отношения в семье. А он взял деньги за прием, сказал: «Разводитесь!» и выставил ошеломленную пару за дверь.
Когда человек смотрит на отношения, имея ввиду такую перспективу, это очень меняет дело. Если один из партнеров настаивает на переменах в привычках поведения другого, то стоит задать себе вопрос: «А что делать, если не изменится»? Первый может уйти, если второй не станет таким, как ему хочется. И что, действительно уйдет? Иными словами — так ли это важно для него самого?
По словам мужчин, они со многим готовы смириться. Например, мужчине не нравится то, что жена курит. Это сказывается на близости, да и на здоровье тоже. Но ведь она курила и до того, как построила отношения с мужчиной. Вокруг было много некурящих женщин, но выбрал то он ее. Значит, его все устраивало.
Кстати, ранжировать неприемлемые качества друг друга можно до бесконечности — ворчит, плохо одевается, не следит за собой, мало зарабатывает, не уделяет достаточно внимания, много тратит, храпит, плохо готовит, разбрасывает вещи, не о чем поговорить. Поводов для недовольства (а то и для развода, если очень бесит) можно найти очень много. Так может вместо того, чтобы предъявлять претензии, научиться принимать друг друга такими, как есть — со всеми недостатками и достоинствами? Ну а если это невозможно, стоит ли страдать и надеяться на перемены? Так и жизнь пройдет.
