Отношения с окружающими людьми — это важная часть жизни. Пребывая в них, можно столкнуться с невозможностью их завершения, когда они явным образом оказывают вред на сознание, здоровье или жизнь. Специалисты на индивидуальных консультациях часто сталкиваются с вопросами женщин или мужчин о том, как забыть человека, отношения с которым принесли много боли? Это может быть предательство, физическое или психологическое насилие, игнорирование, манипуляции, ненависть. Несмотря на отрицательную сторону взаимодействия, причиненный вред или ущерб, не всегда можно заставить себя выбросить бывшего партнера из головы — постоянно сопровождают мысли о нем, не хватает сил разорвать физическую или духовную связь, что мешает построить новые конструктивные отношения.
В таком случае можно говорить о токсичном общении, в котором один из партнеров «травит» другого неуважением, унижениями, изменами, оскорблениями и другими похожими реакциями, а другой, несмотря на вред и страдания, продолжает поддерживать с ним связь, более того, испытывает любовь или другие теплые чувства. Жизнь человека в таком случае превращается в страдания.
В чем причины такой психологической зависимости и как выйти из порочного круга токсичных отношений?
Умение говорить «нет» — первый шаг к свободе
Почему мы можем со всех ног бежать выручать друга, которому явно нужны только в случае возникновения его личных проблем? Даже осознание того, что нас, как личность, открыто игнорируют и другому в принципе все равно, как мы живем, не позволяет сказать «нет» манипулятору. Тогда мы можем чувствовать себя словно привязанными к человеку, и управляемыми невидимыми процессами.
Умение говорить «нет» в первое время должно стать привычкой — только так можно перестать позволять манипулировать собой.
Психология жертвы в токсичных отношениях
Деструктивный, разрушающий способ общаться друг с другом, когда один из партнеров является жертвой отношений, а другой всячески манипулирует им, постепенно из стадии боли, недоумения и терпения переходит на уровень поиска решения проблемы.
Чаще всего люди видят это решение в способности изменить партнера, близкого друга или родственника — так проявляется психология зависимости. Они стараются из всех сил подстроиться под его манеру общения, контролируют свое поведение, не провоцируют агрессию, злость, насмешки — любым образом пытаются измениться и стать идеальным.
Целью в этом случае является желание построить гармоничное и счастливое взаимодействие, быть любимым. Только строится оно на ошибочном заблуждении в том, что партнер, который насмехается, не уважает, причиняет эмоциональную или физическую боль, видя перемены в другом, изменится сам. Такой способ поведения является очередной ловушкой для того, кто старается выжить в токсичном взаимодействии и стать, наконец, счастливым.
Привычка контролировать себя не сохранит любовь
Психология человека такова, что поменяться он может только сознательно, пройдя через испытания, страдания и имея четкую цель, для чего он будет это делать. Пока в нем не созрело это решение никто не силах повлиять на него. Как правило, это бывает сложно понять людям, которых морально «задавили», поскольку чувство вины и стыда в них уже является огромным и занимает почти все пространство личности. Они искренне верят, что несут ответственность за слова, настроение, поступки другого человека — это психология жертвы.
Следует отказаться от привычки считать свое поведение определяющим фактором реакции другого человека. Что бы ни делал один из партнеров, у другого всегда есть выбор, как реагировать на его слова или поступки. Поэтому заявления о том, что «ты меня довел до такого состояния, спровоцировал, вынудил, заставил» и так далее, являются манипуляциями. Это стоит знать тем, кто несет на себе ответственность за чужое недостойное поведение.
Мы привыкаем к разрушающим отношениям, когда являемся детьми
Стоит заметить, что маленькие дети, когда они обделены вниманием родителей, стремятся получить его искаженным способом — они бессознательно вызывают агрессию взрослых шумным поведением, нарушениями правил, шалостями. Родитель срывается, кричит на ребёнка, отчитывает его — ребёнок успокаивается, внимание получено. Примерно то же самое происходит во время токсичного общения.
Объясняя зависимое взаимодействие, психологи говорят о потребностях человека. Чаще всего жертвами манипуляторов становятся те, кто в детстве не получал любви и внимания от родителей, чувствовал себя одиноким, брошенным, или подвергался насилию в семье. В случае если потребность быть нужным долгое время остается неудовлетворенной, человек, повзрослев, находит партнера, проецируя на него все свои детские чувства и переживания, с целью получить любовь и заботу. Этот партнер может быть похож на одного из родителей — он может быть так же строг, силен, агрессивен или обладать жаждой властвовать и управлять. Таким образом, человек «сливается» с ним и все время, пока они общаются — неважно, на близком уровне или дружеском — ждет любви и поддержки, которой был лишен.
Токсичное общение — взаимовыгодный процесс
Деструктивная связь может не рваться годами, и жизнь некоторых людей наполнена страданиями, однако они упорно не видят выхода там, где на самом деле он есть.
Говоря о токсичных отношениях и способах выхода из них, психологи отмечают взаимную выгоду, которую получаю партнеры, находясь в них. В этом случае ясно, что манипулятор получает удовольствие от своей власти. Что же получает тот, кто, казалось бы, страдает и не в силах прекратить общение?
Чтобы понять, что именно держит вас возле человека, взаимодействие с которым наполнено внутренней неосознаваемой болью, нужно установить причину, связывающую вас. В таких отношениях всегда есть выгода. Если вы долгое время терпите неуважительное к себе отношение и даже насилие, значит, манипулятор дает вам награду, которая является жизненно важной.
Чтобы перестать «подставлять» себя под насилие, важно понять, в чем именно заключается вознаграждение. Это может быть то самое открытое общение, которого у вас никогда не было с матерью или отцом и вам кажется, что этот человек понимает вас, как никто другой. Наградой также может выступать материальная обеспеченность, интимная близость, дорогие подарки, признание ваших достоинств. Только следует знать, что вознаграждение, каким бы оно ни было, не является искренним. В токсичных отношениях манипулятор точно знает ваши привычки поведения и то, что вам следует дать, чтобы потом вволю насладиться властью и силой.
Проанализировав взаимодействие, которые вы давно хотите прекратить, но не можете, станет понятно, что именно удерживает вас от свободы. Тогда следует удовлетворить потребность здоровым способом. Это можно сделать, признавая свою ценность и свои способности, учиться иногда оставаться в одиночестве, радовать себя подарками, заниматься творчеством, хобби — то есть достичь того уровня жизни, когда вы начнете испытывать комфорт, оставаясь наедине с собой. Тогда можно задуматься над тем, чтобы попытаться завязать новые отношения с людьми, только они должны быть построены не на удовлетворении потребностей, а на уважении и любви.
