Разные взгляды на воспитание детей: что делать?

Когда в семье появляются дети, мужчина и женщина приобретают новые роли — теперь они не только партнеры, но, еще и родители, мать и отец. Иногда эти новшества, с которыми сталкивается каждый человек, когда у него рождается ребёнок, не скрепляют брак, а напротив, делают отношения конфликтными, вызывают раздражение и обиды.

Так бывает, если муж и жена вдруг понимают, что они по-разному смотрят на воспитание детей: мама разрешает, а папа запрещает, один из родителей относится к ребёнку очень строго, желая вырастить сильного, самостоятельного человека, а другой постоянно тревожится, что с ним что-нибудь случится и ходит по пятам. Тут-то и появляются первые трудности совместного воспитания, когда мужчина и женщина никак не могут договориться. Кроме этого, от их разногласий страдают дети — они не чувствуют надежности и стабильности в семье, рано учатся манипулировать тем, кто слабее или сторониться того, кто проявляет жесткость. В этой статье мы попытаемся помочь родителям разобраться в том, что делать, когда их взгляды на воспитание не совпадают.

Как бороться с частыми обострениями герпеса

От частых рецидивов к долгой ремиссии: что действительно помогает в борьбе с герпесом

Привычка воспитывать друг друга

Если один из партнеров абсолютно уверен в своей правоте и считает, что другой причиняет вред детской психике своей манерой воспитания, он стремится переделать, переубедить его, а иногда и даже воспитать. Это частая ошибка во многих браках и это то, чего делать точно не стоит. Такое поведение приводит к тому, что тот, на кого оказывается воздействие, станет злиться, сопротивляться давлению со стороны — ведь он уже не ребёнок и не позволит воспитывать себя.

Невозможно заставить взрослого человека, чьи привычки и манеры давно сформировались, поступать по-другому, смотреть на вещи и события под новым углом. Это не значит, что люди не меняют свое отношение к воспитанию, однако, чтобы сделать это, он должен сам захотеть измениться.

Так, например, жена, если она постоянно кричит на детей, чтобы перестать это делать, должна испытать искреннее желание изменить свое поведение. Как подвести ее к этому? Поговорить, рассказать о своих чувствах и тревогах по поводу состояния ребёнка, когда он растет в нервной и агрессивной обстановке. Поддержать женщину, выяснить, что заставляет ее вести себя так. Крик — это симптом эмоционального выгорания, поэтому, возможно, ей нужна помощь, отдых. Так, сближаясь, партнеры могут донести друг до друга свои мысли, принять общее решение и их отношения при этом не испортятся, а только укрепятся.

Контроль в отношениях

Бывают ситуации, когда партнеры, словно держат друг друга «под прицелом» контролируют каждое слово, поведение, отношение, ждут момента, когда можно указать на ошибку, несовершенство. Это неизбежно ведет к скандалу, вызывает напряжение в семье. Откуда растут корни у привычки контролировать друг друга?

Иногда причина кроется в собственных психологических травмах, которые были получены в детстве. Так, если один из родителей сам страдал от критикующего, несправедливого отношения в семье, он все время будет бояться и ждать, что партнер станет поступать как его родители. Тогда он, бессознательно, видит в своем ребёнке самого себя в детстве и переживает болезненные чувства вновь.

Особенность контролирующих отношений в том, что они лишают мужчину и женщину близости, рождают осуждение, раздражение и тревогу. Как перестать контролировать?

• Следует признать тот факт, что, не каждая воспитательная позиция, даже если она не по душе, является плохой.
• Нужно научиться доверять друг другу, проявлять больше понимания, не бояться откровенно говорить о своих тревогах.
• У тех, кто особенно любит прибегать к контролю, нарушено ощущение доверия к миру и окружающим людям — в таком случае, человек считает, что, только он поступает правильно, а другие не способны это делать. Партнер, который чувствует такое отношение к себе, злится, потому что понимает, что ему не доверяют.
• Избавиться от привычки контролировать можно, если обсудить эту проблему вместе с психологом, научиться больше доверять не только другим, но и себе.

Дети учатся справляться

Иногда муж и жена воюют друг с другом, потому что один считает, что другой, своим отношением и воспитанием причиняет вред детской психике. Это непременно порождает конфликты в семье. Что в это время происходит с ребёнком? Он наблюдает за спорами родителей и понимает, что один из них «хороший», а другой — «плохой полицейский». Так, он учится использовать того, кто проявляет больше лояльности, в своих целях, и сторонится другого родителя, может начать считать его злым, жестоким. В семье запускается игра в «спасателя и жертву», ребёнок часто создает ситуации, в которых родители могли бы бороться за него — так он получает не только внимание к себе, но и исполнение своих желаний.

Далеко не всегда справедливое наказание, крик ломают детскую психику. Учитывая то, что дети воспитываются не роботами, а живыми людьми, которые могут уставать, ошибаться, быть не в духе, не стоит воевать с партнером из-за того, что «Муж накричал на ребёнка» или «Жена не дала малышу то, что он хотел».

Детям для полноценного развития необходим не только положительный опыт принятия и удовлетворение потребностей, им, также, полезно слышать отказ, ощущать границы, выдерживать чужой гнев и уметь проявлять свой, ведь, когда они вступят во взрослую жизнь, она будет далеко не всегда наполнена радужными мечтами, добродушными людьми и исполнением всех желаний. Конфликт с одним из родителей, столкновение взглядов и интересов учит ребёнка справляться с трудностями, думать, как следует поступить, он приходит к пониманию того, что, близость между людьми не разрушается от непонимания, обид и разногласий.

Как воспитывать ребёнка сообща: рекомендации родителям

Разные взгляды на воспитание детей — не повод для долгих ссор и, тем более, развода. Что могут сделать супруги, если их мнения расходятся?

• Записаться на консультацию к семейному психологу;
• перестать концентрироваться на партнере — следить за тем, что и как он сказал, как поступил — а, вместо этого, направлять энергию на улучшение своих отношений с ребёнком;
• откровенно говорить с партнером — не о том, что он делает не так, избегая критики его поступков, а о своих чувствах, страхах, желаниях;
• уметь попросить близкого человека поступать иным образом;
• поддерживать авторитет второго родителям в детских глазах;
• не «закрывать глаза» на очевидное эмоциональное или физическое насилие в отношении ребёнка или себя, не молчать, проявлять гнев, обращаться за помощью к другим людям или в инстанции, не бояться разрывать отношения, в которых присутствует любой вид насилия.