Подростковый возраст — это словосочетание многих родителей заставляет тяжело вздохнуть. Не зря этот период жизни назван так же трудным возрастом. Это время, когда ребёнок начинает путь к взрослой жизни, но ему предстоит проделать большую работу, сделать множество ошибок, искать ответы на вопросы.
Также в это время тело претерпевает серьезную перестройку. Для того, чтобы поддержать ребёнка в такое непростое время и сохранить хорошие отношения с ним, родители сами должны как следует представлять, какие процессы сейчас управляют жизнью подростка. Вот о чем должна подумать мать девочки, будущей женщины.
Этот трудный возраст
Четкие границы подросткового возраста разные специалисты определят по-разному. Врачи обычно имеют в виду под этим термином пубертатный период — процесс полового созревания организма, который начинается у девочки примерно в десять-одиннадцать лет. Закончится он физической готовностью организма вести полноценную взрослую жизнь. У девушек это происходит в возрасте около восемнадцати лет. В течение этого времени и родителям, и детям предстоит пережить множество перемен в отношениях. От того, насколько мудрой и понимающей сумеет быть мать, зависит уровень доверия, с которым ее дочь шагнет в сложный взрослый мир.
Подростки — будущие взрослые
Быть матерью взрослеющей дочери нелегко. Одной из обязательных составных частей механизма взросления является сепарация (отделение) от родителей. Это значит, что подростки во всем стремятся найти свой путь, не похожий на стабильные правила родителей. Этот механизм совершено необходим в природе, чтобы детеныши не боялись выходить из родного гнезда и учиться жить самостоятельно. Под теплым крылом матери сделать этого не получится. Значит, что-то должно вытолкнуть новую особь из привычной комфортной обстановки, а родительские ценности должны быть иногда поставлены под сомнение.
Вчерашние девочки, обычно такие послушные, милые, привыкшие быть скромными и ласковыми, вдруг превращаются в какие-то совершенно непонятные существа. Мать перестает понимать, как общаться с девочкой. Привычные, годами работавшие отношения изменяются — теперь правила этой игры меняются каждую минуту. Эмоции зашкаливают, истерику может вызвать любой незначительный факт, самое нейтральное слово воспринимается как оскорбление. «Ты сказала, что мне нужно расчесаться, значит, по твоему у меня ужасные волосы и я страшная?! Ты спросила, как у меня дела в школе? Значит, ты мне не доверяешь, и я дура и двоечница?! Вы все меня не понимаете, весь мир против меня». Признать на этом этапе, что мать и вправду не очень понимает логику поведения дочери, не очень хороший шаг. Он будет воспринят как предательство — не понимаешь, значит, не хочешь понять. Что же делать? Наблюдать и делать выводы.
Отношения с собой и с миром
Девочка так себя ведет не из-за внезапно проснувшейся природной вредности. Идет гормональная и физическая перестройки организма, которые не могут не отразиться на работе нервной системы. Дочь не в состоянии сама понять до конца все свои эмоции, поэтому пытается пробовать выходить во все двери сразу в поисках правильного решения. Ничего удивительного, что успехом такие попытки увенчиваются редко, а нервное напряжение нарастает.
А ведь поводов лишний раз понервничать становится больше с каждым днем. Будущая девушка открывает для себя большой мир отношений с окружающим миром. Одноклассники, еще вчера бывшие просто детьми рядом за партами, открываются с новой стороны. Девочке предстоит пережить первое чувство к мальчику и первые откровения лучшей подруги. Все это — огромный эмоциональный опыт, который валится на не приспособленного к этому подростка.
Когда привычная ситуация вдруг становится другой, каждое движение, каждое слово становится очень важным. Повод, на который взрослые, да и другие дети, скорее всего, тоже, просто не обратят внимания, девочка будет считать самым главным событием дня. Ее о чем-то спросила одноклассница в столовой, а она растерялась и ответила недостаточно остроумно. Это же трагедия, которая теперь ляжет пятном на всю следующую жизнь.
Груз такой ответственности давит на девочку каждый день. Кто может быть рядом и помочь справиться с этой тяжелой ношей, как не родители? В основном, конечно, это задача для матери. Так как переходный возраст — это время, непосредственно связанное с гендерной идентификацией, отношения с отцом автоматически становятся более сложными. Она не отдаляется от папы эмоционально, скорее наоборот, именно его одобрение будет пытаться заслужить в первую очередь. Но доверять особенно волнующую душу вопросы дочь пойдет именно к матери, если только их отношения не совсем испорчены.
Мать тоже была девочкой
Это очень важный момент в психологии отношений матери и дочери. К сожалению, во многих семьях эта крепкая связь между самыми родными друг другу людьми зачастую истончается настолько, что кризис пубертатного периода легко обрывает ее вовсе. В таком случае мать воспринимается не как союзник, но как помеха на пути, соперница, фактор, осложняющий жизнь. Все это очень грустно, в том числе и потому, что за советом в сложной ситуации девочка к маме не пойдет — она заранее настроена на то, что ее там не поймут, а может, даже накажут. А другой источник информации может оказаться ненадежным, это приведет к ошибкам, исправить которые будет не так-то легко.
Выстраивать отношения с дочерью матери придется каждый день, не подсчитывая баланс: «Я уже столько для нее сделала — она могла хотя бы из этого сделать выводы, что мне можно доверять!» Настоящее осознание этих трудов придет к девочке в лучшем случае лет через десять-пятнадцать, а скорее всего — в том возрасте, когда она сама станет матерью. А пока придется через истерики и эмоции, отсутствие адекватной обратной связи и эмоциональную беспросветность по кирпичику выстраивать ту стену, на которую девочка сможет опереться в сложный момент, каковых в ее возрасте будет немало.
Хороший способ показать подростку, что мать находится на его стороне — вспомнить и обсудить с дочерью свой собственный опыт из подросткового возраста. Даже если он не поможет девочке решить ее вопросы, это откроет для нее внезапную истину: мать когда-то тоже была девочкой! Нет, не с биологической точки зрения — тут все понятно. Но это поможет ребёнку увидеть родителя с новой стороны: мама когда-то переживала все те же самые ситуации, она испытывала те же самые чувства. А значит, она тоже такой же человек как я, ребёнок, а не некий неприкосновенный авторитет в недосягаемых горних высях. Это очень важное осознание, и чем более откровенной мать будет в своих воспоминаниях, тем больше будут крепнуть их отношения с дочерью. Доверенные ребёнку ситуации, в которых родитель не был идеальным, только прибавят повода для ответного доверия.
