Игра человеком роли «жертвы» достаточно распространена в обществе. Каждый из людей хоть раз сталкивался с тем, что партнер, родственник или знакомый обвиняет в бедах, которые с ним происходят, всех вокруг. Как правило, такое поведение для человека является привычным, сам при этом он почти не задумывается над тем, как «вкладывается» в то, что его жизнь не ладится и не предпринимает шагов для улучшения ситуаций, которые его не устраивают. Бывает так, что роль жертвы человек осваивает, когда находится в детском возрасте. Обычно это ребёнок, процессы восприятия которого уже созрели для того, чтобы он мог оценивать окружающий мир, отношения людей и понимать свои чувства. Также у него развито критическое мышление. Это может быть ребёнок дошкольного или школьного возраста.
В этой статье речь пойдет о том, как могут родители понять, что ребёнок привыкает к вредной и деструктивной роли жертвы. Оказывают ли они влияние на то, что он, вместо того, чтобы быть самостоятельным, инициативным и чувствовать свои способности, часто хнычет, жалуется, манипулирует другими? Учитывая, что дети во многом берут пример со взрослых, ответ на этот вопрос будет положительным.
Вредные советы в этой статье покажут родителям, как их поведение и слова могут привести к тому, что ребёнок вырастет человеком с ярко выраженной ролью «жертвы».
Кто такая «жертва»?
Когда люди сталкиваются с проблемами и решают важные жизненные вопросы, им приходится думать, анализировать, работать над собой, учитывать разные факторы. Они делают это для того, чтобы трудности отступили, а проблемы были решены. Человек, играющий роль «жертвы», отличается тем, что он не ощущает собственных сил и ресурсов для принятия важных решений, плохо понимает, что на самом деле является для него лучшим. Как правило, привычным для него образом поведения является желание обвинить другого в своих проблемах. Он искренне считает, что если бы не партнер (коллега, начальник, друг, враг, ребёнок, родители, государство, президент), то у него не случилось бы неприятностей, которые нарушают его эмоциональный фон, причиняют боль, ломают планы.
Опираясь на подобные мысли, человек, когда он в роли «жертвы», не делает ничего для того, чтобы в его жизни произошли положительные перемены. Жалея себя, он может «уйти» от боли или страданий в алкоголь, самобичевание, депрессию, физическую болезнь или другую зависимость.
Как понять, что ребёнок играет эту роль?
Понять, что ребёнок играет роль жертвы, можно, если у него наблюдается устойчивое поведение в кризисных ситуациях, такое как: он обижается на людей или обстоятельства, не зависимо от того, виноваты они или нет, часто плачет из-за мелочей, любой пустяк выглядит для него как катастрофа.
Когда дети обладают такой характеристикой, им сложно строить отношения со сверстниками, потому что вместо того, чтобы находить или использовать эффективные способы общения — уступать, предлагать правила игры, уметь настоять на своем — они обижаются, уходят домой, жалуются родителям, отказываются от игры.
Когда дети так делают часто или постоянно, они, бессознательно пытаются привлечь к себе внимание — хотят, чтобы их позвали обратно, пожалели, согласились с ними. Так ребёнок учится манипулировать другими. Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми. Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь.
Ребёнок не рождается в подобной роли. Он осваивает ее с детства, когда видит перед собой аналогичный пример поведения родителей или в результате их воспитания. Что должны делать взрослые, чтобы дети «шли по жизни» с лозунгом «я жертва»?
Показывайте детям, что нужно всегда жертвовать собой
Лучший способ показать ребёнку, что жертвовать собой это нормально — раз за разом приносить в жертву все, что вы любите, что для вас важно, ценно и дорого, но значимость чего вы не замечаете или не хотите замечать. Продолжайте поддерживать отношения с партнером или друзьями, когда они не приносят радости или вами открыто манипулируют, пользуются, оказывают эмоциональное давление. Тем самым вы покажете ребёнку, что приносить в жертву свои чувства, терпеть — это нормально, потому что взамен вас принимают, «любят», дают, пусть негативное, но внимание.
Жертвуя чем-то, человек ждет благодарности. Такое поведение чревато тем, что он раз за разом будет попадать в ситуации, где его личность обесценивают. Тогда он, по привычке впадает в «жертву», обижается и чувствует себя самым несчастным.
Прислушиваться к себе, понимать, что для меня приятно и радостно, а что я терпеть не намерен — первый шаг к освобождению от бесполезной роли.
«Пугайте» ребёнка неудачами
Чаще говорите ребёнку: «вырастешь, будешь неудачником!», «с тобой дружить никто не будет». Тогда дети понимают о себе то, что они самые плохие, неумелые. На этом пути их может ждать ревность и зависть к другим: «конечно, они-то вон, какие талантливые (богатые, счастливые, здоровые), не то, что я…».
Все, что говорят родители детям, оказывает прямое влияние на их характер и даже судьбу. Уметь хвалить, поощрять и поддерживать ребёнка, даже когда он столкнулся с неудачей — шанс вырастить уверенную личность, знающую себе цену, которая умеет брать ответственность за свою жизнь на себя.
Не приучайте детей к самостоятельности
Делайте все за ребёнка сами — одевайте и раздевайте его, выполняйте домашнее задание, вступайте в конфликты и споры между детьми, чтобы оградить вашего сына или дочь от скандала, не позволяйте кататься на велосипеде, потому что это опасно и не оставляйте дома одного, даже если все сверстники ребёнка давно серьезные и самостоятельные. Тогда он точно не поймет, что способен к активным действиям, и будет ждать, когда кто-то что-нибудь для него или за него сделает, а если этого не произойдет, обижаться и злиться.
Ребёнку необходимо быть самостоятельным, иначе у него не будет опыта проживания разных ситуаций, а он ему жизненно необходим, чтобы не только найти искренних и близких людей, но и не потерять себя как личность.
Отпускать ребёнка от себя, когда приходит время — значит, понимать и принимать его природу, любить его настоящей любовью, а не эгоистичной — оставляя всю жизнь при себе.
Когда «жертва» — родитель
Не принимать в себе роль жертвы, а продолжать играть, жить в ней — прямое указание детям на то, какими надо быть. И неудивительно, что вырастая, они обвиняют в том, что их жизнь не сложилась, мать и отца.
Родители должны задуматься над тем, как живут они, кого ругают, когда в жизни происходят нежелательные события, склонны обвинять себя или других, в случае неудач, ссор, конфликтов.
