Говорят, что «хорошее дело браком не назовут», но то, каким будет союз двух любящих людей, зависит только от них самих, их желания работать над отношениями. Счастливыми и крепкими их делает не везение, а ежедневный и кропотливый труд, и здесь не обойтись без оплошностей и ошибок. Какие из них проще не делать, чем потом исправлять?
Надеяться, что догадается сам
Помните анекдот про «сама придумала — сама обиделась»? Это одна из самых распространённых женских ошибок в браке — «играть в молчанку» в надежде, что партнёр сам все поймёт и исправит ситуацию. Но даже если бы он захотел, у него ничего бы не получилось. Мозг мужчины так устроен, что намёков и полунамёков он не понимает. Ему нужно говорить прямо, чётко и по делу. Зачастую все женские капризы — это лишь способ привлечь внимание, получить порцию ласки и тепла, о чем должны помнить все мужчины, чьи женщины ни с того ни с сего превращаются в злобных фурий.
Собственно, об этом же предупреждают и учёные, когда говорят о важности честности и искреннего выражения чувств. Обсуждение между мужем и женой возникающих проблем способствует гармонии и стабильности в браке, — считают учёные, опубликовавшие данные своего исследования в журнале Procedia — Social and Behavioral Sciences.
Неудовлетворённые ожидания
Судя по данным исследования, результаты которого были опубликованы в Journal of Interpersonal Violence, супружеские ролевые ожидания друг от друга могут способствовать конфликтам в браке. В каждой стране и обществе действуют свои культурные и социальные нормы. Обычно от мужчин ждут, что они будут добытчиками и защитниками своей семьи, а на женщину смотрят, как на хранительницу домашнего очага. Если эти ожидания не удовлетворяются, то возможно развитие конфликта, вплоть до рукоприкладства.
Но счастье не зависит от соблюдения правил. В конце концов, вы сами можете выработать свои правила, которые будут удобны именно вашей семье. Если женщина зарабатывает больше мужчины, она вполне может стать добытчиком, а он будет сидеть с детьми. И совершенно неважно, что думают по этому поводу ваши родственники и друзья. Если вас это устраивает, значит это правильно.
Требовать, а не просить
Эта ошибка некоторым образом вытекает из предыдущей. Даже в случае, если мужчина готов быть добытчиком и защитником своей семьи, он никогда не будет готов выполнять эту обязанность по грубому требованию. Недопустимо говорить что-то типа: «Ты должен приносить 100 тысяч рублей в месяц», «Ты должен возить меня на отдых два раза в год», «Ты должен следить за исправностью бытовой техники в доме».
Да, в браке у нас есть свои права и обязанности, но не будем забывать, что первое, что его скрепляет — это взаимная любовь.
Мы привыкли недооценивать силу невербальных сигналов, прикосновений, объятий. Ведь простым поцелуем в щеку можно добиться гораздо больше, чем если бы женщина топала ногами и махала руками. Наша сила — в нашей слабости.
Злая ирония
Когда женщина недовольна отношениями с партнёром, когда она злится или раздражается, то часто прибегает к колкостям и сарказму, стремясь как можно больнее «ужалить» мужчину. Такая враждебность, замаскированная под юмор, подавляет доброжелательность и в конце концов убивает отношения. Попытки оправдаться, что это просто шутка, ни к чему хорошему не приводят, а лишь ещё больше отталкивают партнёра.
Сарказм можно сравнить с психологическим закидыванием друг друга камнями. Помните об этом, когда у вас возникнет желание отпустить какую-то колкость в его адрес.
Борьба за место под солнцем
Если вы будете действовать как члены одной команды, а не как конкуренты, то ваша семья будет обречена на успех, и наоборот. К чему соперничать и соревноваться? Пожалуй, это уместно на рабочем месте и в спорте, но никак не в браке. Ведь пара объединяется не для того, чтобы продемонстрировать свои достоинства, а чтобы стать единым целым.
Если в вас так силён дух соперничества, попробуйте восполнить пробелы там, где это необходимо, и снизьте градус активности там, где уже перебор. Ваш супруг не любит готовить? Возьмите на себя часть его обязанностей. Он, в свою очередь, подхватит в другом месте, например, закроет вопрос с доставкой детей в школу и на кружки.
Почему портятся отношения в браке? Потому что жены сравнивают свои достижения с достижениями мужа. На самом деле совершенно неважно, кто и сколько делает для семьи. В конце концов, если у вас болит одна рука, разве не старается другая восполнить её нехватку? А если болит одна нога? Разве не принимает на себя всю тяжесть тела другая? Такое сравнение даёт возможность понять, что недостатки одного компенсируются достоинствами другого.
Быть правой, но не счастливой
Можно долго смеяться над привычкой мужчин разбрасывать носки по дому на манер, как самцы метят территорию, но на некоторых женщин это действует, как красная тряпка на быка. Есть даже песня под названием «Тюбик», в которой раскрывается проблема уживания людей под одной крышей.
Когда женщина предъявляет мужу претензию, что он опять не закрыл тюбик с зубной пастой или не убрал носки в корзину с грязным бельём, её можно понять. Она в этом случае права, но станет ли она счастливее от очередного скандала? Не проще ли исправить оплошность супруга самой, ничего ему не говоря? Ведь лучше сохранить мир в семье, чем доказывать свою правоту. К тому же мы склонны не замечать собственные оплошности, а ведь быть может, супруг также собирает по дому наши заколки для волос и бюстгальтеры.
Самопожертвование
Самая частая ошибка женщин, которая приводит к разводу, заключается в том, что она живёт не своей жизнью, а жизнью супруга. Речь вовсе не идёт о самопожертвовании, без которого в браке не обойтись. Когда супруги заключают союз, когда у них появляются дети, то многие желания и «хотелки», идущие в разрез с интересами семьи, проходят сами собой. Муж отменяет поездку на рыбалку с друзьями, если жена плохо себя чувствует и не может ухаживать за детьми. Жена в свою очередь отказывается от встречи с подругами в кафе, если надо отвезти ужин к лежащей в больнице свекрови.
Речь о другом — о том, что некоторые женщины полностью растворяются в супруге, теряя своё «Я». Вспомните, что его привлекало в вас на заре конфетно-букетных отношений? Быть может, он влюбился в активную волонтёрку, а может быть был сражён наповал вашим видом в горах с рюкзаком на плечах? Очень важно поддерживать интерес друг к другу, а это невозможно сделать, если ничего из себя не представлять и быть лишь тенью другого.
Любые ошибки могут стать не ошибками, а просто ступенькой на пути развития отношений, если в целом отношения в паре и семье здоровые. Но есть, так скажем, «темная триада» усугубляющих обстоятельств, которые из простого житейского вопроса могут вырастить проблему:
Игнорирование/отторжение. Обычно вопрос не решается, потому что его не решают. Или осознанно решают его не решать. Но лучше не прятать голову в песок, а начать что-то исправлять. Имеет смысл обратить внимание на всё, что вы не хотите делать или то, что вызывает у вас отторжение. Многое может не нравиться, но следует сесть и подумать, почему это не нравится, и есть ли в том, что не нравится, что-то значимое? Не нравится отражение в зеркале, сплетни вокруг вашего мужа, жалость со стороны его родственников, нехватка времени на маникюр/корпоратив/встречи с друзьями? Обратите внимание, как часто вы задаёте себе эти вопросы, и как вы на них отвечаете? Как вы объясняете себе, что проблема — не проблема. Лучше проговорить ответ вслух, голос часто выдаёт фальшь.
Включение в проблему тех, к кому она не относится. Часто сама по себе ошибка — не проблема. Споткнулся — поднялся — отряхнулся — пошёл дальше. Но обычно неуверенность в себе заставляет искать внешние опоры. Поэтому хочется поделиться и получить вдохновляющую обратную связь, типа «Молодец, как ты лихо со всем справляешься». И вместо быстрого признания и исправления, мы включаем в ситуацию тех, кто, как нам кажется, может нас поддержать или временно дать те эмоции, в которых мы нуждаемся в данный конкретный момент.
Можно представить, насколько сильно увеличивается масштаб на примерах. Потратила большую сумму денег на ненужные БАДы — небольшая беда. А вранье, что одолжила эти деньги подружке — беда намного больше. Потому что это говорит о том, что вы теряете доверительные отношения с мужем, а ещё потому, что об этом отсутствии доверия будет знать подружка. А вы будете знать, что она знает. А ещё она может проговориться. И вот уже снежный ком из нескольких проблем, которых можно было избежать.
Преувеличение и форсирование. Случается, и с женщинами намного чаще, что от нетерпения мы склонны приумножать обстоятельства, возможные последствия, участие каких-то людей в проблеме, говоря: «Я уверена, что это твоя сестра тебя подговорила». Приписываем вовлеченность авторитетных лиц там, где они и рядом не стояли: «Твоя мама меня поддерживает!» Устанавливаем дедлайны там, где они не нужны: «Или мы сейчас это решим, или…»
Это накручивание связано с нежеланием «нести тревогу» только на своих плечах, с намерением «всё, везде и сразу» быстро решить, избавиться от проблемы. Но в жизни (в среднем) в решении вопроса от нас (даже при условии наших сверхусилий) зависит всего 33,33%, ещё одна треть — от других людей, и ещё одна треть — от обстоятельств. И стоит подождать, чтобы все были готовы в равной степени к необходимости заниматься вопросом, в котором у вас есть заинтересованность. Хочется прямо сейчас свой дом и влезть в ипотеку: можно поднажать, прибегнуть к манипуляции, и результат вы получите быстрее. Но вместе с этим результатом также придут и нежелательные последствия в виде неуверенности мужа в себе, делегировании вам ответственности за решение (возможно, формирование привычки передавать вам ответственность) и т.д.
Ошибок не избежать. Но самый простой подход — это быть предельно точной и честной в решении проблем. Тогда каждая сложная ситуация будет просто рабочим вопросом, на который можно ответить вместе с близкими людьми и с лёгкой душой вычеркнуть его из списка дел.
Использованы фотоматериалы Unsplash
