Дети
Как подготовить старшего ребенка к появлению новорожденного
4.6
22.08.2016
1975

Как подготовить старшего ребенка к появлению новорожденного


Автор
Екатерина Валова


Содержание

Такое событие, как появление второго малыша в семье, может принести не только новые радости и заботы по уходу, но вызвать негативные реакции у первенца. И немудрено: бывший центром внимания и любви родителей, он вдруг становится неким «старшим ребенком». Когда начинать и как правильно подготавливать единственного наследника к тому, что в семье скоро будет двое детей, рассказывает MedAboutMe.

Подготовка к появлению сиблинга начинается во время беременности

Подготовка к появлению сиблинга начинается во время беременности

Порой родители откладывают момент сообщения о новом члене семьи до появления малыша на свет. Иногда даже отправляют старшего ребенка на первое время к бабушкам и дедушкам, считая, что по возвращении первенец все поймет сам и привыкнет к новой ситуации, а во время разлуки мама сможет восстановиться после родов.

Это удобная для родителей позиция, которая позволяет обходить стороной порой неловкую тему «откуда в животе ребенок», оттягивать время объяснений до конца беременности и заставлять старшего «встраиваться» в новый состав семьи. И она не работает.

То есть, конечно, первенец может отлично провести время с родственниками, узнать о появлении брата или сестры на свет попозже и вообще почти не замечать растущий живот мамы. Но такое поведение родителей «выключает» ребенка из семьи, четко показывая, что его интересы и желания не учитываются. Тактика страуса, откладывание разговоров и подготовок «на потом» сказываются на социальном развитии старшего и его отношения в родительской семье и в будущей собственной.

Поэтому готовить детей, даже тех, кто еще не понимает, что означает изменение маминой фигуры, необходимо заранее.

С чего начать профилактику ревности?

С чего начать профилактику ревности?

С совсем маленькими детьми объяснения лучше всего встроить в обычную ситуацию. «У мамы на животе больше не прыгаем, там растет малыш. Маме надо больше отдыхать, она помогает малышу расти». Подобные будничные комментарии помогут постепенно начать осознавать новые правила и готовиться к следующему этапу — осознанному пониманию. Что важно: о будущем члене семьи стоит говорить «наш», не мамин, не твой, это наш новый ребенок, твой будущий братик (сестричка).

Дальше следует этап конкретизации. Маленькие дети плохо представляют себе, что там за малыш, и часто до возвращения мамы из роддома не понимают, с кем вернется мама. «Малыш» остается абстрактным понятием или приобретает фантазийный облик. Особенно, если родственники начинают рассказывать, какой дружок по играм скоро появится у старшего ребенка.

Что делать, чтобы помочь ребенку выстроить правильный образ нового члена семьи и потихоньку начать профилактику возможной ревности? Отлично срабатывают совместные просмотры семейных фотографий с рассказами, как родилась Маша, а что сказал доктор, удивилась мама, обрадовался папа. Через фотографии, видео и рассказы о собственном младенчестве ребенок не только получает информацию о будущем сиблинге, но и насыщается уверенностью, закрепляет знание о том, что он любим, желанен, что ему радовались с самого рождения (и даже до него), и это — норма. Именно так встречают детишек в семьях, и так мы будем себя вести. А еще это отличный момент немного рассказать о том, как вообще появляются дети. Особенно, если возникают такие вопросы.

Следующий этап подготовки помогает скорректировать ожидания ребенка от появления новорожденного. Порой ребенку преподносят все «в розовом цвете», рассказывая о новорожденных только позитивные моменты. Порой наоборот: сообщают, что первенец теперь старший, и он будет маме во всем помогать, игрушками делиться и сестричку ото всего защищать. И та, и другая тактика ошибочна.

Конечно, не нужно рассказывать про бессонные ночи (тем более, что дети обычно их не очень замечают) или вспоминать тяготы первого месяца жизни младенца. А вот о том, что новорожденные не умеют играть, много спят, еще не разговаривают, не пользуются горшком и едят только молоко, рассказывать надо. Во-первых, это убережет ребенка от неоправданных ожиданий, тревог и разочарований, а во-вторых, поможет начать вводить правила безопасности. Не так уж редки случаи, когда старшие дети из лучших побуждений дают малышам свою еду, пытаются накормить, посадить, поиграть. Разъяснения о том, что могут и чему еще должны будут учиться младенцы, помогут маме чувствовать себя спокойнее с двумя детьми в доме.

Хорошо, если у знакомых или друзей есть в доме младенец, и его можно показать ребенку в течение нескольких часов. Вот он спит, вот он ест, какает, смотрит на игрушку, вот он заплакал и захотел опять поспать. А еще он не умеет играть в лего, не смотрит мультики и ему совсем нельзя печенье, йогурт и прочие вкусности, которые едят только большие дети! Это поможет ребенку осознать преимущества своего возраста по сравнению с младенцами и скомпенсировать желание оказаться в такой же ситуации с таким же количеством внимания и заботы окружающих.

Еще не помешает привлечь внимание к младенцам на улице, в фильме или мультике. Поиграть в куклы, проработать ситуации двух (трех, пяти) детей в семье, почитать детские книжки. Все это сформирует у ребенка правильные ожидания и снизит тревожность.

Разделяйте удивительные моменты и ощущения не только с мужем. Дайте ребенку почувствовать толчки будущего братишки, рассказывайте, что сейчас поделывает сестренка, что посоветовал доктор и сколько сантиметров и грамм уже набрал новый член семьи. По возможности привлекайте ребенка к подготовке дома и «приданого», предложите выбрать цвет одеяла, выбрать подарок на «день рожденья малыша», нарисовать открытку. Пусть ребенок знает, что его мнение тоже учитывают, и ждет радостного события вместе со всеми родными.

Сразу после родов: основные моменты, вызывающие ревность

Сразу после родов: основные моменты, вызывающие ревность

Основное, что нужно постараться сделать после появления младенца в доме: максимально сохранить режим. Можно изменять его исподволь до родов, готовя старшего ребенка к нововведениям. Но нельзя делать это внезапно, привязывая жизнь к режиму младшего. Тем более не стоит сочетать момент возвращения из роддома с началом посещения детского сада или отвозить старшего к родственникам, часто дети воспринимают это, как попытку вычеркнуть их из жизни семьи, оказание предпочтения новому малышу, что провоцирует неприязнь и ревность.

Второй важный момент: сохранение прежнего отношения. Старшие дети действительно достаточно быстро взрослеют и овладевают навыками самостоятельности, однако нельзя их подталкивать к этому насильно.

И хотя после рождения младенца старший станет казаться невероятно большим, взрослым и все понимающим ребенком, он не меняется. Это все тот же маленький любимец, и он не несет ответственность за появление братика или сестрички, не обязан его любить или помогать маме. Позиция «нянька для ляльки» приводит к тому, что выросшие старшие дети достаточно долго не хотят заводить собственных детей, вспоминая детство в заботах о младших.

Поэтому старшему ребенку, как бы это странно не казалось, нужно уделять больше времени после рождения младенца, чем до. Старший должен быть уверен, что он по-прежнему любим, что мама и папа не принесли нового малыша, потому что «старый» им чем-то не понравился (и такие мысли могут возникать у детей), и что его потребности по-прежнему в приоритете. Не отмахивайтесь от просьб старшего ребенка, по возможности не бегите к младенцу при первых признаках недовольства. Используйте время кормления новорожденного для того, чтобы почитать старшему, послушать его рассказы, посидеть рядом во время игр. Подготовьте заранее несколько вариантов «тихих» занятий: мозаику, паззлы, книжки с наклейками, пластилин, все, что не требует большой подготовки и не сопровождается шумом и криками.

Если есть возможность привлечь родных или няню, то они не должны постоянно заменять маму для старшего ребенка. Отправьте бабушку на прогулку с коляской или наоборот, оставьте папу дома с младенцем, а сами проведите время со старшим ребенком как раньше, один на один.

Зато вот заботы по уходу за малышом можно разделить, хотя бы номинально. Так старший ребенок будет ощущать себя вовлеченным в процесс, важным в жизни мамы помощником (и не будет страдать от одиночества, пока вы купаете малыша). Не стоит отправлять ребенка к себе в комнату только потому, что мама занята с младенцем, ведь это «наш малыш», и мы живем все вместе. Вместо «Я мою Вите попу, ты иди пока поиграй» можно сказать «Принеси мне, пожалуйста, крем. А где у нас подгузники?»

Как оценить процесс адаптации к младенцу

Как оценить процесс адаптации к младенцу

Как правило, если все идет хорошо, то и оценка не нужна. Однако некоторые родители ожидают идеальной ситуации и безусловной любви, отрицая право на негативные чувства старшего. Другие не обращают внимания на неявные признаки ранней ревности и удивляются позже вспышкам злости. Что считается нормальным?

Весь спектр эмоций и проявлений чувств: радость, удивление, любопытство, настороженность, огорчение, злость, печаль, — говорит о нормальном процессе адаптации, если они соответствуют ситуации (радость при встрече, огорчение от того, что малыш спит в родительской спальне и т. п.).

Злость и ревность с первых дней — на самом деле крик о помощи, неудовлетворенная потребность старшего ребенка в родительской любви, уверенности, стабильности ситуации. С такими чувствами надо «работать» сразу, порой в ущерб потребностям новорожденного уделять больше внимания старшему. В самом начале скорректировать негативное отношение намного проще, чем впоследствии постоянно вмешиваться в драки и недоумевать, почему родные друг другу дети полны ненависти.

Исключительно позитивные эмоции старшего ребенка (особенно проявляемые в основном на словах) тоже не всегда признак благополучия. Они могут свидетельствовать о подавлении чувств во имя одобрения взрослых. Это абсолютно нормально, когда ребенок выражает злость или грусть от того, что мама делит внимание на двоих. А запрет на такие чувства, укоры и упреки в ревности приводят как к вспышкам злости, истерикам, прорывам, так и к депрессиям и формированию пассивно-агрессивного реакций.