Войти
Через социальные сети:
  1. Главная
  2. Мать и дитя
  3. Публикации
  4. Статьи
  5. Мачеха

Мачеха – новая и порой сложная роль для женщины, которая решила связать свою жизнь с мужчиной, у которого уже есть дети. В каждой отдельной семье отношения мачехи и детей выстраиваются по-своему, однако существуют определенные закономерности.

Мачеха

Фильтр

Мачеха

Мачеха в семье – это достаточно сложная роль, так как женщине приходится сталкиваться с необходимостью не только адаптироваться под привычный уклад, уже сформировавшийся в семье, но и выстраивать отношения с детьми и другими членами семьи. Многое зависит и от возраста самой женщины, и от возраста детей.

Молодая мачеха

Молодая мачеха

Молодые женщины часто не обладают достаточным жизненным опытом и с самого начала пытаются доказать, что сформированный в русских народных сказках образ жестокой и злой мачехи – это не про нее. Особую сложность представляют случаи, если молодая мачеха пока что не обзавелась детьми, так что ей приходится осваивать основы материнства на чужих детях. Психологи считают, что в этом случае наилучшим вариантом для молодой мачехи будет установление отношений дружеского типа, а не плана «ребенок-родитель», но и в этом случае выстроить отношения с ребенком будет не просто.

Зрелая мачеха

Зрелая мачеха обладает большим жизненным опытом, что с одной стороны может облегчить ее новую роль. С другой стороны, у большинства женщин в этом возрасте уже имеются собственные дети, из-за чего ей приходится делить внимание между родными детьми и детьми ее мужа. Если это станет проблемой, то атмосфера в семье будет достаточно напряженной, что в конечном итоге может отразиться и на отношениях с мужем.

Отношения мачехи и детей

Отношения мачехи и детей мужа от предыдущего брака чаще всего нельзя назвать безоблачными и простыми. Конечно, в младенческом возрасте дети могут не помнить о родной матери, однако, чем старше становится ребенок, тем больше проблем может возникнуть в ходе налаживания контакта. Особенные сложности для мачехи - дети в подростковом периоде; в силу своего максимализма и нежелания мириться с существующим положением вещей они могут организовать настоящую войну с открытым противостоянием, скрытыми диверсиями и другими видами попыток убрать постороннего человека из своей семьи.

Отношение ребенка к новому браку своего отца определяется многими факторами, в основном – возрастом ребенка. Психологи утверждают, что проще всего адаптироваться к данной ситуации в раннем детстве и в дошкольном возрасте, а вот у подростков уже возникают большие сложности. Кроме того, на адаптивность оказывают влияние также и другие моменты, в числе которых отношения ребенка с отцом и матерью, тип семейного воспитания, семейной историей и прочими.

Мачеха и пасынок

Мачеха и пасынок

В целом мальчики лучше адаптируются к повторному браку родителей, чем девочки, но это не означает, что сложностей в отношениях новой жены отца и его ребенка не будет вообще. Наиболее частой ошибкой в процессе взаимодействия мачехи и пасынка является полное делегирование полномочий супругу по принципу «Ты мужчина, это твой сын, ты с ним и разбирайся». Это верно, но лишь отчасти, так как привычка мачехи отмалчиваться за спиной мужа может в конечном итоге привести к тому, что ее так и не будут воспринимать всерьез.

Всем детям сложно смириться с отсутствием матери, тем более если на ее место приходит чужая женщина. Мальчики в разном возрасте могут проявлять широкий спектр негативных реакций – от агрессии до полного игнорирования. В каждом таком случае уход от проблемы только усугубит ситуацию, поэтому необходимо решать проблему всей семьей. При этом именно отец играет ведущую роль как в решении отдельной сложной ситуации, так и в формировании отношений мачехи и пасынка в целом. Однако взваливать все на плечи отца тоже не выход; оптимальным вариантом будет ввести практику семейных советов, где совместно будет производиться поиск компромисса, который будет устраивать всех. Таким образом мачеха и пасынок будут постепенно налаживать свои отношения.

Основные проблемы, с которыми могут столкнуться мачеха и пасынок:

  • Сравнение с родной матерью.

С самого начала необходимо понять, что вне зависимости от объективных данных сравнение будет не в пользу мачехи – ведь мама для ребенка в любом случае остается ближе и роднее. Поэтому для мачехи лучшим вариантом будет продемонстрировать, что она не стремится полностью заменить собой мать, однако хочет стать для ребенка добрым другом и всегда протянет руку помощи.

  • Агрессия.

Мальчики часто склонны к агрессии по отношению к мачехе, при этом в зависимости от возраста ребенка нападки могут носить разный характер. В раннем и дошкольном возрасте пасынок вполне может щипаться и кусаться, а уже позднее – намеренно портить вещи или ябедничать без причины. В таких случаях необходимо вмешательство отца, мачехе же остается пожелать терпения к таким проявлениям ребенка, ведь причина агрессии кроется в глубоких душевных переживаниях по поводу отсутствия матери.

  • Пренебрежение.

Больше характерно для подростков, которые стремятся продемонстрировать свою самостоятельность, так что совершенно не хотят воспринимать указания и советы чужой женщины. Здесь для мачехи будет лучше постараться понять пасынка, переживающего сложный период, и не быть слишком категоричной в собственных попытках наладить контакт.

Мачеха и падчерица

Мачеха и падчерица

Мачеха и падчерица – это совершенно другие отношения, чем у мачехи и пасынка, так как в браке именно на женщину ложится ответственность за правильное воспитание девочки. При этом дочь может ревновать своего отца к мачехе, считая, что он должен отдавать свою любовь и внимание исключительно ей. На фоне ревности значительно усложняется сам процесс воспитания, при этом чувство ревности приобретает особую силу в случае близости возраста мачехи и дочери.

Для того, чтобы успешно выстроить отношения с падчерицей, мачехе в первую очередь стоит самой стать примером для подражания. Это относится и к своему внешнему виду, и к поведению, и к ведению быта, ведь сложно будет научить девочку быть внимательной к собственной внешности, если сама мачеха будет пренебрегать элементарными правилами ухода. А вот пытаться завоевать расположение падчерицы, попросту «покупая» ее дорогими подарками – не лучший выход, так как эта тактика в отношениях «мачеха и падчерица» не приносит пользы, а только вредит воспитанию ребенка.

Усыновление ребенка мачехой

При повторном браке отца возможно усыновление ребенка мачехой. Самое важное условие в этом случае – официально зарегистрированный брак с отцом ребенка, так как в случае, если нет официальной регистрации отношений, усыновление не проводится.

Мачеха и дочь

Мачеха и дочь

Для того, чтобы осуществить усыновление ребенка мачехой, помимо собственно официального брака потребуется получить согласие биологической матери на усыновление. Согласие не требуется в случае, если мать скончалась или признана пропавшей без вести, а также лишена родительских прав (например, из-за невыполнения своих родительских обязательств по отношению к дочери). Если биологическая мать дочери жива, однако отказываться от прав на ребенка не планирует, желающей удочерить ребенка мачехе и ее новому мужу потребуется подать на лишение родительских прав и ожидать решения суда.

Требования, которые предъявляются к мачехе, желающей удочерить ребенка своего мужа, практически такие же, как и при стандартной процедуре усыновления, однако есть некоторые послабления. В этом случае не требуется подтверждать наличие постоянного места жительства, соответствия помещения проживания установленным нормам. Специальная подготовка, которую проходят кандидаты на усыновление, для мачехи также не потребуется.

Девочки достаточно сильно привязаны к родной матери, поэтому даже успешное окончание официальной процедуры усыновления не должно стать поводом для того, чтобы заставлять ребенка называть мачеху «мамой» и полностью забыть родную родительницу. Удочерение – это принятие на себя ответственности за ребенка в той же мере, в какой за детей ответственны их биологические родители, но для того, чтобы сама девочка осознала и приняла новое положение дел, подчас может потребоваться достаточно много времени. Мачеха и дочь вполне могут найти общий язык для того, чтобы в дальнейшем существовать без конфликтов.

Мачеха и приемный сын

Мачеха и приемный сын

Процедура усыновления в отношении мальчиков ничем не отличается от процесса, который происходит, если мачеха хочет официально оформить усыновление дочери своего мужа от первого брака. Важным моментом является и возраст ребенка, так как дети, которым уже исполнилось 10 лет, уже имеют право голоса в решении вопроса об усыновлении ребенка мачехой.

Мачеха и приемный сын после процедуры усыновления находятся в таких же правовых отношениях, как если бы она являлась его родной матерью.

Дети мачехи и их отношения со сводными братьями и сестрами

Нередко дети от предыдущего брака есть не только у мужчины, но и у мачехи, и эта ситуация является несколько более сложной. В этом случае процесс привыкания к новым условиям задействует и одних детей, и других, а взрослым приходится не только адаптироваться к ситуации самим, но и решать спорные моменты, которые касаются детей и их взаимоотношений.

Родной ребенок мачехи

Родной ребенок мачехи

Естественно, что чувство привязанности к собственному родному ребенку у мачехи будет сильнее и глубже, чем к детям мужа от предыдущих отношений. Однако мысль о том, что необходимо выполнять определенные обязанности и перед неродными детьми, может порождать сложности – ведь нужно как-то делить собственное внимание и время, а также улаживать разного рода конфликты, которые неизбежно будут возникать в ходе притирок. Многое зависит и от возраста детей от обоих родителей.

Если родной ребенок мачехи и ребенок ее мужа относятся приблизительно к одной возрастной категории, многое зависит от того, к какой именно. Если это младенчество, раннее детство или дошкольный период, проблем скорее всего будет немного – психика таких малышей достаточно быстро адаптируется к новым условиям, так что они быстро привыкнут к новому братику или сестричке. Разумеется, родителям стоит относиться к ним как можно более одинаково, чтобы исключить случаи, когда мачеха становится на сторону собственного родного ребенка и уделяет ему больше внимания, а отец делает то же самое в отношении ребенка, являющегося родным для него.

А если на одной территории предстоит жить детям подросткового возраста, стоит приготовиться проявлять больше внимания и чаще решать спорные ситуации. В отношении детей-одногодок задача родителей в любом случае состоит в том, чтобы создать атмосферу взаимопомощи с некоторой долей здоровой конкуренции, при этом не допустив разделения семьи на два противоположных и враждующих лагеря.

Если кто-то из детей вне зависимости от стороны ощутимо старше, нужно будет донести до него мысль о том, что родители были бы благодарны ему за помощь с малышом – но необходимости этой помощи ни в коем случае не нужно навязывать. К примеру, если подросток будет считать, что его без его согласия превратили в няньку для чужого младенца (а ведь кровного родства в этом случае нет), и он не может пойти в гости или в кино только потому, что родной ребенок мачехи требует присмотра, это не будет способствовать формированию положительного отношения с мачехой у такого подростка. Родителям также стоит следить за тем, чтобы не отдавать все свое внимание исключительно младшему ребенку – да, чем старше дети, тем они самостоятельнее, но это не означает, что им больше не требуется родительская поддержка.

Дети мужа и мачехи

Дети мужа и мачехи

Ситуация, когда мачеха приходит в семью с ребенком, а через некоторое время появляются общие дети мужа и мачехи, может быть крайне травмирующей для детей, которые уже проживали в этой семье. Ревность старшего ребенка к новорожденному характерна и для родных братьев и сестер, что уж говорить о случаях, когда это ребенок «той, кто вместо мамы». Чем старше в этом случае дети, тем более болезненно они могут реагировать.

Очень многое в формировании отношения старшего ребенка к детям мужа и мачехи зависит от того, как к этой ситуации относится его отец и сама мачеха. Если они не забывают о том, что поддержка и опора нужна не только младенцу, но и другому ребенку, если они вовлекают его в интересные совместные дела, в то же время не пытаются родительским авторитетом сделать из него няньку, то адаптация к появлению нового члена семьи пройдет более гладко.

Возможно появление определенных сложностей и со стороны самой мачехи, которой иногда очень сложно заставить себя любить ребенка своего мужа так же, как она любит их общего малыша. Наиболее продуктивно в этом случае выстраивать отношения с ребенком на основе уважения его мнения и личного пространства, ни в коем случае не игнорируя его и будучи готовой оказать ему посильную поддержку и помощь. Тогда дети мужа и мачехи будут расти в спокойной обстановке, ведь проще будет добиться принятия их старшим ребенком.

Отношения с мачехой

Ребенок, в силу каких-то обстоятельств вынужденный адаптироваться к присутствию в его жизни такого человека, как мачеха, находится в стрессовом состоянии, которое может проецироваться по-разному – в том числе и в такие негативные чувства, как агрессия, активное неприятие, страх и игнор. Однако при грамотном подходе и достаточном количестве терпения со стороны взрослых все это можно преодолеть для того, чтобы построить крепкую и здоровую семью.

Возможна ли любовь к мачехе

Возможна ли любовь к мачехе

Быть мачехой достаточно сложно, и даже при искренне положительном отношении к ребенку мужа, при добром характере и определенных педагогических способностях все равно могут возникнуть разного рода сложности. Для того, чтобы быть подготовленной к ним и в конечном итоге сформировать у ребенка любовь к мачехе, ей стоит придерживаться следующих правил:

  • Не иметь четких ожиданий.

Даже если мачеха осведомлена о семейных обычаях и порядках, планировать все вплоть до распорядка дня и досуга не стоит – жизнь и человеческий фактор все равно внесут свои коррективы.

  • Не пытаться навязать собственные правила, как и любовь к мачехе.

Так или иначе, мачеха входит в семью, где уже есть определенные установленные порядки, и пытаться радикально их изменить – значит внести дополнительный дискомфорт и слишком ускорять события.

  • До того, как оказывать воспитательное воздействие на ребенка, необходимо выстроить с ним доверительные отношения.

Это особенно важно на этапе привыкания, так что в этот период решение вопросов воспитания лучше в большинстве случаев оставить мужу.

Некоторые женщины, побывавшие в роли мачехи, отмечают, что дети словно проверяют новую жену своего отца на прочность, постоянно сравнивая со своей родной матерью. Это достаточно сложно вытерпеть, однако стоит проявить терпение, ведь ребенок действительно сначала знал, как делает мама, и только теперь начинает знакомиться с особенностями мачехи. Здесь недопустимы резкие ответы – напротив, в ответ на фразу «Моя мама делала по-другому» стоит поинтересоваться, как именно, или просто мягко указать на то, что одно и то же можно сделать разными способами. Искренний интерес к тому, о чем говорит ребенок, даже если это – подобного рода сравнение, является залогом любви к мачехе в дальнейшем.

Проблемы с мачехой и их решения

Проблемы с мачехой и их решения

К наиболее распространенным проблемам с мачехой относятся:

  • Ревность ребенка к мачехе.

Решение этой проблемы в основном лежит на плечах отца, которому необходимо продемонстрировать, что его отношения с мачехой не являются помехой для родительской любви.

  • Ревность ребенка к новорожденному (если у мачехи и отца появляется общий малыш).

Для того, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, он должен осознавать, что его по-прежнему любят и ценят. Поэтому, как бы ни требовал внимания грудничок, родителям (и мачехе в том числе) важно находить время и для старшего.

  • Ревность мачехи.

Не только дети, но и сама мачеха может ревновать своего мужа к детям, даже в таких ситуациях, когда он просто проявляет обычное отцовское внимание. Это другой тип проблемы с мачехой, когда ребенок от первого брака в этом случае служит как бы напоминанием о прошлых отношениях, тем более, что это «напоминание» до сих пор занимает одно из центральных мест в жизни мужа мачехи. Для того, чтобы справиться с таким чувством ревности, мачехе стоит задуматься о том, что такая ответственность за ребенка – это положительное качество, характеризующее ее избранника как личность с положительной стороны. Забота о ребенке – это естественное состояние для любого родителя; если мачеха примет эту мысль, то ей будет проще справиться с негативными эмоциями, в том числе и с ревностью.

Это лишь наиболее типичные проблемы с мачехой, ее отношениями с детьми от первого брака. И в этих, и в других случаях рекомендуется не замалчивать возникающие сложности, а решать их путем семейного совета и находить устраивающие всех компромиссы. Ставить ультиматумы в духе «я сказал, что будет так, и никак иначе» - это не решение проблемы.

Жестокая мачеха – что делать?

Жестокая мачеха – что делать?

Жестокая мачеха по отношению к неродным детям – проблема, которая, к несчастью, встречается. При этом наличие жестокости часто довольно сложно отследить, ведь и в присутствии отца, и при других людях она демонстрирует положительное отношение к ребенку.

Хотя классическим проявлением жестокости считаются различные телесные наказания, негатив к ребенку может выливаться и в различные мелкие подлости, а также в моральное давление, которое крайне сложно доказать, даже если ребенок решится поговорить с отцом или кем-то другим из взрослых. Причиной жестокости мачехи к ребенку часто является попытка получить полную власть над мужем путем лишения власти ребенка. Такое поведение характерно для женщин с инфантильным типом мышления, из-за которого борьба за власть превращается в своего рода дележку игрушек в песочнице. Однако это не значит, что ситуация не достойна внимания, так как жестокость мачехи по отношению к ребенку – это широкий спектр негативных последствий, начиная от психологического дискомфорта и заканчивая прямой угрозой здоровью и жизни ребенка.

Отцу всегда стоит прислушиваться к своему ребенку, особенно если тот заявляет о своем дискомфорте, который создает жестокая мачеха. Однако любое решение должно быть принято взвешенно. Ребенок может сообщить о жестокости со стороны мачехи и исходя из собственного желания устранить постороннего человека из семьи. Поэтому не рекомендуется принимать скоропалительные решения, а обдумать проблему и найти доказательства или опровержения.

Мачеха – это неизбежная роль для тех женщин, которые решили связать свою судьбу с мужчиной, у которого уже есть ребенок от предыдущего брака. При этом стать хорошей мачехой реально, достаточно проявить определенную долю мудрости и терпения для того, чтобы найти общий язык и достичь взаимопонимания с ребенком.


Оценить статью:
Рейтинг: 5/5 Оценок: 862
Гость Гость Гость 06.12.18 09:12 06.12.18 09:12

Не верю в хороших мачех и ее хорошее отношение к чужим детям!У меня с братом была жуткая мачеха,которая искалечила нам психику!А отец еще и добавлял,поскольку нас то же не любил .Жизнь в семье была просто адом.Мне постарались не дать образования,но я сама его получила,учась на вечернем и работая с 16 лет.

Гость

Заполняя настоящую форму, я подтверждаю, что полностью и безоговорочно принимаю условия "Пользовательского соглашения", размещенного на сайте, ознакомился и согласен с условиями и порядком обработки моих персональных данных, установленных «Политикой Общества с ограниченной ответственностью «Корпорация «Медицинские электронные данные» в отношении обработки персональных данных и сведениями о реализуемых требованиях к защите персональных данных
Для того, чтобы написать комментарий решите пример: + =
Этот материал сейчас читают 3046 человек!