Здравствуйте. Хотелось бы узнать, что со мной?? Немного расскажу о себе. Мне стыдно, но иногда волнуюсь за себя. Девушка, 18 лет. Аппетит опять пропал уже как три недели, если покушаю, то не могу сдержатся и сразу автоматом бегу вызывать рвоту. Я не могу контролировать. Теперь из-за этого третий день подряд сижу на голоде. Вес особо не менялся, в норме. 164см и 53кг. Когда дома остаюсь одна, то начинаю нести бред, напрмер, разговаривать с кем-то, забывая о чём разговаривала. Иногда смотрю в одну точку долгое время и голова пустая. Внезапно ложусь на пол и лежу. Делаю разные странные вещи. Внезапно бывает так, что у меня в голове появляется картина страшного чудовища, хоть я его никогда и нигде не видела. Я пугаюсь, дышать становится трудно. Но это совсем ненадолго. Рука или голова стала иногда как-то поддергиватся. Трудно утром встать в школу или куда-либо. Много пропускаю учёбу. Концентрироваться стало почти невозможно. Быстро забываю многие вещи. Например, в школе учительница что-то сказала, я вроде и слышала, но не запомнила что она сказала. Еще я в школе не общаюсь с детьми, редко здороваюсь с учителями, и то, не всегда и далеко не со всеми. 4 года резалась, потом перестала каким-то образом на недолго. Теперь мне лень это делать, но кто-то внутри моей головы заставляет это делать, иногда я не сдерживаюсь и нехотя делаю это. Раньше добровольно делала. 5 лет думаю о суициде и мысли всё сильнее и сильнее, была уже почти совсем на готове, но лень мешает. Но я вроде и хочу жить, закончить школу, пойти работать в полицию или на скорой помощи фельдшером, купить квартиру, машину, собаку. Но не хочу семью заводить, друзей находить, особенно парня, которого полюбишь и родишь детей. Я просто хочу избавится от этих проблем и плохих мыслей, хочу уметь концентрироваться и учится хорошо. Теперь ненавижу ходить по магазинам, людей много, камеры везде. Мне страшно идти спать, потому что мне трудно заснуть, в голове "опять это мучение, опять спать". Иногда вообще не сплю, но чаще всего засыпаю через несколько часов. Постоянно ощущаю одиночество, с близкими людьми общения нет и я уже не хочу общения, друзей нет. Поддержки ни от кого никакой. Все меня ненавидят, никто не понимает, не любит, всем всё равно на меня, я только мешаю всем, на этой планете нет места для меня. Ненавижу себя. Обожаю ездить в общественном автобусе, мы друг с другом делимся своими ощущениями, иногда делимся мыслями, обмениваемся информацией. Я считаю, что весь транспорт живой, так же игрушки, одежда и т.д. Постоянно со мной кто-то невидимый есть, он пытается меня защитить от кого-то невидимого и злого, который хочет чтоб я пришла к нему убив себя. Меня единственное что радует, это то, что я люблю помогать людям, но молча, люблю брать отвественные работы как что-то охранять, доставлять, заступаться, поддерживать и никогда не начинала курить, пить и наркотики употреблять. Я никому не желаю зла. Лучше пускай всё на меня плохое валится. Хорошим вещам не верю. С доверием очень туго. В чужих местах, помещениях волнуюсь и теряюсь. К новым знакомствам отношусь негативно. Иногда забываю куда еду, но через какое-то время вспоминаю. Стала больше пугаться внезапных звуков, прикосновений, движений. Не знаю что такое "сердиться", ибо не вижу смысла на кого либо сердиться. Если что-то плохое происходит, то я уверена в том, что я это заработала. К окружающим отношусь с пониманием, например, кто-то щелкает ручкой, стучит по столу и т.д. Иногда такое ощущение, что мной кто-то управляет или то что я бессильна, мозги отключены а тело само куда-то двигается и как-то делает нужное, заботится обо мне. Мое тело это как огромная, ненужная, потерянная, чёрная, уставшая, сломанная машина с ржавым мотором, потому что тянем время непонятно для чего, страдаем, только негатив впитываем, не можем выбратся на свет, не можем вылезть из глубокой дыры посеридине пустого, тёмного леса. Что со мной? Буду очень благодарна за каждый ответ. И всем, кто прочитал до конца - хорошего вам настроения и берегите себя. :) П.с. извиняюсь за ошибки.

Здравствуйте. Вы очень хорошо и подробно описали ситуацию, проблемы у Вас серьезные, не надуманные, Вы нуждаетесь в помощи специалиста. При правильном лечении качество жизни можно существенно улучшит,у брать страхи, улучшить социальную адаптацию, помочь Вам легче осуществить Вашу мечту о доме и собаке. Нужно понимать, что значительная часть Ваших переживаний, например то, что Вам нет места в этом мире, вызваны изменением состояния нервной системы, на самом деле это не так, место есть, и хорошая счастливая жизнь для Вас возможна, как и для других людей. Посетите врача-психиатра очно, опишите ему ситуацию (если трудно сконцентрироваться, возьмите с собой Ваш рассказ в напечатанном виде, он содержит много ценной информации). Не откладывайте обращение к специалисту, жить так, как живете Вы, тяжело, и нужно изменить ситуацию.

Здравствуйте, милая девушка! Очень-очень хочется вас обнять и сказать, что все будет хорошо! И вы будете помогать людям, и мечта ваша сбудется. Вы не сказали ничего про семью, про родителей. С кем вы живете? Как домашняя обстановка? Обращались ли вы хоть раз к врачу с этими проблемами? Вам необходимо обратиться к психиатру. Возможно, у вас одна из форм шизофрении. Только не обижайтесь, тако

Не обижайтесь, такой диагноз действительно есть. И есть лекарства, которые помогают наладить самочувствие и жить с этим заболеванием. Я могу и ошибаться. Хорошо, что вы осознаете проблему и не желаете людям зла, не испытываете ненависти к окружающим. Вам можно и нужно помочь. вы сделали первый шаг - рассказали нам, а теперь то же самое и психиатру на очном приеме.