Каждый день я выполняю свою выработанную рутину и боюсь что то забыть сделать. Начало дня не вызывает у меня положительных эмоций или хотябы нейтральных, как когда то.
Когда у меня много дел (даже если выполнение займет 5 минут) я чувствую будто мой мозг переполнен и до ужаса боюсь что то упустить из виду, все записываю, и не могу при этом расслабиться, отвлечься в другой деятельности.

Еще я постоянно чувствую тревогу о чем то, но не понимаю о чем именно беспокоюсь. Это похоже на большой запутанный клубок где то вне поля зрения, но тем не менее ощутимый. Он не дает расслабиться, о нем напоминают разные мелочи, вызывая тревогу.

Началось это в 18 лет (сейчас мне 23) хотя что то неладное началось ранее в 9 лет — я не могла расслабиться из за дел, которые нужно выполнить, они были «как камень на груди» (так я это описывала в то время).
В 18 было даже такое, что это ощущение не давало мне сдвинуться с места в прямом смысле. Не давало начать какие то дела, не давало нормально думать.
Тогда я пыталась найти причину в каком то расстройстве, искала себя в интернете (читала и смотрела про различные расстройства). Сейчас же я наблюдаюсь у психиатра с шизофренией.

Меня беспокоят мелочи и если я по своим неадекватным меркам сделала что то не так, то меня это долго еще будет травить, даже если я уже, например, извинилась. Или если пошло что то не так как я хотела. Такое проявляется не со всеми — больше всего с мамой и бабушкой, которых я порой не понимаю и в разговорах все время пытаюсь как то приукрасить или смягчить факты, это неприятно, но я почему то не могу быть искренней.
Тревога (клубок) чаще дает о себе знать когда я общаюсь с ними или с малознакомыми людьми. Мне не нравится быть не искренней, играть кого то другого. Но я боюсь обидеть/быть непонятой, не понимаю как вести себя иначе. Это происходит само собой на автомате, а потом я корю себя и чувствую отвращение от себя.

Я не могу наслаждаться тем, что должно приносить удовольствие. Например я знаю, что это то, что должно меня восхищать, но никакого отклика внутри нет, есть только тревога о пустоте. Я смотрю в окно и вижу солнечный день, мне жалко тратить его на домашние занятия и я выхожу на природу: и ничего не чувствую. Светит солнце, весна, щебечут птицы. Ни спокойствия, ни удовлетворения, ни восхищения, ни наслаждения. Просто ничего, + тревога и запутанность мыслей фоном.
И я знаю, что это характерно для моего диагноза, но психиатр говорит только что так бывает и это одно из состояний при диагнозе.
Психоз заглушить легко, а вот с апатией и абулией уже сам как нибудь справляйся.

Я чувствую, что эта тревога, этот запутанный клубок, связан с тем, что я живу как то не так, как мне бы хотелось. Будто у меня забрали мою жизнь и посадили управлять чей то другой, пустой, серой, полной тревоги, рутины и скуки.
При этом у меня есть будто бы воспоминания о другой жизни. Воспоминания светлые, солнечные, теплые. Часто мне снится , что я с больши́м интересом занимаюсь захватившей меня деятельностью, но когда просыпаюсь — интерес уходит без следа. Мне снятся люди, которые вызывают у меня много эмоций и чувств, с которыми наяву мы даже не общаемся. Просыпаюсь разбитой и разочарованной. Часто пробуждение сопровождается беспричинным страхом/паникой, давлением и ноющим ощущением в груди.
Мне приходят вспышки-видения о жизни, которой не было, когда я например слушаю музыку или смотрю какой то фильм. Были психозы, при которых я ощущала себя абсолютно счастливой и в своей тарелке (в своем мире, а не в чужом). Сейчас качели повернулись вновь к апатии.
Я чувствую себя закупоренной в каком то душном пакете, где невозможно наслаждаться чем либо, а есть только тревога, спутанность мыслей, неприязнь к себе.
Я не могу отпустить тревогу. Не могу просто оставить ее и жить расслабившись. Я чувствую, что если я распутаю этот клубок, то моя жизнь наладится и моя тревога — это маркер того, что надо изменить. Но в этом так много всего, что я не знаю как и с чего начать. Вещей, что нужно для себя обозначить, решить, много, и легче от них абстрагироваться, но тревога не дает этого сделать.