Детско-родительские отношения — это сложный процесс, который оказывает влияние на становление психики ребёнка, его способность строить общение с окружающими и личную жизнь родителей. Общение детей и родителей друг с другом имеет несколько форм. Это привязанность и любовь, воспитание и воздействие. Одна из них — слияние родителя с ребёнком в психологическом смысле — будет рассмотрено в данной статье. Это форма отношений, при которых дети и родители не чувствуют себя отдельно друг от друга, они словно являются одним целым.
Каким образом такое восприятие близких людей отражается на жизни? Как ведет себя ребёнок, который воспринимает окружающую действительность через призму родительских убеждений, привычек и ожиданий? Как живут родители, которые слиты с ребёнком воедино? Ответы на эти вопросы, а также, практические рекомендации можно узнать из данной статьи.
Общение матери с малышом
Когда женщина ждет ребёнка, он является частью ее. На физическом и психологическом уровне она может чувствовать все, что с ним происходит, беспокоится о его состоянии, представляет, каким он будет, когда родится, вырастет. Если после появления малыша на свет, эти ожидания не подтверждаются, женщина начинает тревожиться. Пока ребёнок маленький, не умеет самостоятельно питаться и передвигаться, мать проводит рядом с ним все свободное время — заботится о нем, откликается на все потребности, защищает и оберегает. Такое поведение женщины — не просто нормально, но и необходимо для здоровой психики ребёнка.
Однако наступает время, когда малышу пора отделяться. Впервые это происходит в тот момент, когда он пробует делать что-то сам — пользуется предметами, двигается, изучает окружающий мир. До этого времени он воспринимает мать как продолжение себя, и она тоже находится с ним «в слиянии». Часто женщины, у которых есть маленькие дети, говорят: «Мы заболели», «Мы проснулись», «Мы пошли в детский сад». Если такая позиция у матери со временем не меняется на другую, здоровую — когда она понимает, что ее ребёнок — это отдельная личность, которая имеет право выражать чувства, незнакомые ей, действовать наперекор, иметь свои собственные желания и мнение — женщина не отпускает ребёнка от себя, поддерживая патологическую привязанность с ним.
Взрослые дети, которые живут «в слиянии»
На прием обратился молодой человек с жалобами на то, что ему не удается создать долговременные личные отношения и построить семейную жизнь. За его плечами было несколько неудачных браков. Каждый раз женщины уходили от него, потому что не могли построить хороших отношений с его мамой. Клиент искренне недоумевал — что не так с современными женщинами, ведь, его мама — золотой человек, очень добрая и понимающая женщина, которая всегда хочет помочь и желает только хорошего. При более подробном анализе ситуаций, выяснилось, что семейная жизнь мужчины начиналась и строилась по одному и тому же сценарию: мама звонила несколько раз в день, беспокоясь о том, что молодые люди ели на завтрак, какие у них планы на день, как настроение у сына и чем занимается молодая жена. Мать проявляла дружелюбие и заботу, однако ненавязчиво всегда советовала — куда молодым супругам следует пойти, чем заняться на выходных и что приготовить на ужин. Во время общения с невесткой она, также, давала ей разные советы, настаивала на своем, если та пыталась спорить. Позже, в молодой семье возникали ссоры, непонимания и отношения распадались. Вспоминая эти истории, клиент не мог найти ответ на вопрос: почему все его женщины не были благодарны маминым советам, не использовали их, пытались настоять на своем? Также, он не понимал — почему ему всегда попадаются своенравные и непокорные женщины, и, все чаще думал о том, что, мама была права, когда говорила — никто не сможет любить его так, как она.
Что скрывает «любовь» матери?
Часто женщины называют контроль и привязанность любовью к детям, однако любить — это не только заботиться и помогать, но еще и передавать ответственность, верить в самостоятельность детей, давать им возможность «дышать» свободно и делать свой выбор. Что скрывает любовь матери, которая, позже, может привести к зависимости от нее?
- сложности в личной жизни, отсутствие постоянных отношений, пережитый развод;
- отсутствие поддержки от супруга, непонимание в отношениях с ним;
- отсутствие смысла в жизни и желание найти его в детях;
- отсутствие радости и попытки получить ее из общения с ребёнком;
- чувства матери, которые подавляются — например, боль от того, что муж изменяет. Тогда мать пытается стать для ребёнка той единственной, неповторимой и любимой женщиной.
Так, она бессознательно поддерживает отношения слияния с ребёнком, даже, если он уже вырос, лишая его возможности делать самостоятельный выбор и быть счастливым.
Как матери понять, что ее слияние с ребёнком затянулось?
Бывает так, что матери сложно понять, что она слишком сильно привязывает ребёнка к себе, тем самым, лишая его возможности жить своей жизнью. По каким признакам в своем поведении и отношении к детям она может это понять, чтобы вовремя остановиться?
- Мысли о том, что ребёнок без нее не справится: в 7 лет не сможет сходить в магазин, в 9 — остаться один в квартире.
- Нежелание отпускать его на улицу в одиночестве. Это подкрепляется тревогами о том, что ребёнка во дворе обидят хулиганы, другие дети не захотят с ним дружить, кто-то скажет ему обидные слова, не примут в игру.
- Привычка все решать за детей — «Я составила список гостей на твой день рождения» — говорит мать восьмилетнему сыну — «Я сама решила, кого приглашать, а кого нет, надеюсь, ты будешь доволен», «Я считаю, что учительница относится к тебе несправедливо, занижает оценки, Я пойду и поговорю с ней».
- Мысли: «У моего ребёнка слишком мало друзей, а мне так хочется, чтобы он был любимцем компании. Наверное, у него проблемы с общением — он слишком стеснительный. Нужно записать его психологу, чтобы он стал более уверенным в себе».
- Потакание капризам и детским прихотям, привычка ставить ребёнка в семье на первое место — готовить его любимые блюда, возить туда, куда хочет он, игнорируя, при этом свои желания и желания мужа.
- Демонстрируя такое отношение, мать считает, что она проявляет любовь, однако в большинстве случаев это является гиперопекой, желанием быть идеальной мамой, попыткой ощутить смысл и радость жизни от того, что ребёнок счастлив и доволен.
В реальности это приводит к совсем другим последствиям — развитию болезненной привязанности и невозможности ребёнка жить своей жизнью. Каждой матери полезно осознать свою потребность «вкладываться» в детей до такой степени, чтобы терять себя и смысл своей жизни. На самом деле, чем больше мама оценит свою личность, время и желания, тем более счастливыми и здоровыми растут ее дети, потому что они видят перед своими глазами положительный пример того, как нужно заботиться о себе самостоятельно, проявляя, при этом, любовь к близким людям.
