Особенности личности могут зависеть от того, является ли ребёнок старшим, средним или младшеньким. Порядок рождения задает определенную модель поведения. Что делать, если в формировании этой модели произошел небольшой сбой, и ребёнок, пользуясь своим старшинством, подавляет волю малыша или обижает его? Поищем корень проблемы в причине подобного поведения и обязательно послушаем мнение экспертов.
Недостаток родительского внимания и отношения
Если баланс родительского внимания, ласки и любви переходит на ту или иную сторону, это неминуемо скажется на отношениях между сиблингами. Первенцу могло достаться в свое время очень много заботы и сил. К рождению последующих детей родители обладают уже определенными знаниями и несколько расслабляются по отношению к ним. Младшему может не хватать внимания и желания вникать во все проблемы, как это было с первым ребёнком. Из-за этого он может быть не уверен в себе. Или, чаще случается наоборот, когда внимания не достает уже старшему. И он подсознательно настраивается против малыша.
Начало взаимоотношений
Чтобы предотвратить мысли первенца «мама теперь больше меня не любит», семья готовит малыша к рождению брата или сестрички. Как правило, эта новость бывает воспринята с энтузиазмом, грядущее появление грудничка приносит им мечты о приятной роли опекуна. Здесь очень важный момент в подчеркивании первоначальной беспомощности малыша. Следует объяснить, что ребёнок не рождается уже готовым товарищем для игр, существует определенный период, когда малыш требует особого ухода и мама не сможет уделять столько же времени старшему, как раньше.
А не поиграть ли нам в «младенца»?
Если малыш все же почувствовал себя обделенным, он может попытаться восстановить прежнюю эмоциональную близость с матерью, регрессируя до поведения новорожденного. Если ребёнок снова становится неряшливым (беспричинно рвет и мнет книги, вещи) и плаксивым, психологи советуют вести себя с дошкольником (достаточно получаса в день) так, как будто он снова обратился в трехмесячного младенца. В игре можно предложить ребёнку закутаться в распашонку-пеленку, попить из снабженной соской бутылочки. Такая игра может продолжаться, пока интерес ребёнка не отгорит. В ней он снова вспомнит время, когда ему самому принадлежала мама вся без остатка и это поможет снизить остроту его обид, возможной зависти или злости.
Если уже существуют конфликты
По мере взросления, ситуация внутри семьи может меняться. Когда младшему исполняется 4 годика, он больше времени начинает проводить с сестрой/братом, а не с матерью. Дети могут драться часто и с упоением, и чем они младше, тем хуже происходит процесс мирного разрешения конфликтов. Спонтанно ситуация обычно улучшается, когда младший становится подростком, а дети воспринимают друг друга как равных и начинают общаться более спокойно.
Дети гораздо лучше ладят, в случае если видят, что родители не выделяют любимчиков. А родителям проще сохранять одинаковое отношение к детям в случае, если они хорошо ладят между собой.
Роль «жертвы» может быть очень удобна
Если родители, отнюдь не разобравшись, в любой сложившейся ситуации жалеют младшего, это может закрепить не очень хорошее чувство безнаказанности. Так, ребёнок может не научиться вполне нести ответственность за свои поступки.
Проанализируйте собственное поведение
Осознание того, что к кому-то вы относитесь все же менее объективно, может помочь выровнять отношения между ними.
Помогите обозначить границы собственного пространства
Игрушки, рабочее место, вещи — введите беспрекословное правило: дети должны просить разрешения, когда хотят одолжить что-то или поиграть. Такое требование может оградить от непрошенного территориального вторжения, а также поможет уточнить правила, способствующие разрешению конфликтов.
Смена обстановки для более спокойного обсуждения конфликта
Для снижения накалившихся эмоций можно предложить перейти из зоны конфликта (игровая комната) на нейтральную территорию (кухня). Простое действие поможет обсудить конфликт более спокойно.
Пространство для выплескивания агрессии
Бой подушками, веселые карикатурные рисунки, ритуальные поединки на игрушечных мечах также помогут высвободить возможные потаенные негативные эмоции.
Будьте чуткими к желаниям и переживаниям всех ваших детей. Быть может, у старшего существуют проблемы в учебе или на личном «фронте», о которых вы не знаете? Если копнуть глубже, может оказаться, что в основе обид, ссор между вашими детьми лежит какая-то другая причина, не столь явно лежащая на поверхности. Понимание ребёнка — вот ключ к его безупречному поведению.
Комментарии экспертов
Артем Толоконин, психолог-психотерапевт, кандидат медицинских наук, создатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии
Обычно, если старший ребёнок подавляет младшего, таким образом он неосознанно конкурирует с ним за родительское внимание. Не секрет, что с рождением младшего ребёнка, старший часто лишается части внимания, которое раньше безраздельно отдавалось ему. Ревность, нехватка ласки, неуверенность в родительской любви — вот те причины, которые чаще всего побуждают его отыгрываться на младшем брате или сестре.
Посоветовать в этой ситуации можно следующее:
- Составьте для каждого ребёнка индивидуальное расписание занятий, чтобы каждый из них был занят своим делом. Как правило, это предполагает, что дети будут не весь день проводить вместе, а лишь часть его, что автоматически снизит накал. Кроме того, они элементарно будут заняты, и таким образом мы исключим ситуацию, когда старший будет «терроризировать» младшего от избытка нереализованной энергии (а такое тоже бывает).
- Уделяйте внимание старшему ребёнку! Не сосредотачивайтесь целиком и полностью на младшем. Почти всегда такое поведение родителей приводит к ревности старшего и влечет за собой проблемы.
- С самых первых дней появления на свет младшего ребёнка привлекайте старшего к уходу за ним. Попросите его подержать бутылочку с молоком или развлечь малыша погремушкой. Ухаживая за младшим братом или сестрой, старший начнет испытывать чувство любви и привязанности к нему.
- Посмотрите на себя. Часто ребёнок копирует поведение родителей. Если кому-то из них свойственна грубость или насилие по отношению к другим, ребёнок будет воспринимать это как норму и воспроизводить это в собственном поведении.
Усик Мария Андреевна, психолог психологического центра «Индивидуализация», г. Санкт-Петербург
Это ситуация естественна, младший является для старшего настоящим конкурентом за родительскую любовь, внимание и заботу. И даже если агрессия не так очевидна, то это не значит, что ее нет. Требовать любви к младшему, большей ответственности от старшего не стоит, так же как и показывать свое разочарование при его плохом поведении. И важно не делить детей на старших и младших, когда они малыши. Свои отношения, по возможности, пусть они выясняют сами.
Дети очень ценят, когда со вниманием относятся к их чувствам, можно озвучить, что вы понимаете, что старший злится или расстроен. В отношениях, когда кто-то кого-то подавляет, есть две стороны: агрессор и жертва. И часто роль жертвы очень удобна. И если мы будем постоянно жалеть младшего, то может закрепиться это поведение несчастного и обижаемого.
