Иногда родители сталкиваются с такой ситуацией в семье, когда дети их не слышат. Часто мать и отец обижаются, думая, что сыновья и дочери делают это им назло. Надо сказать, что такой способ манипулирования может быть подвластен только тем ребятам, которые уже достаточно взрослые — младшим школьникам, подросткам. Малыши и дошкольники не умеют делать специально ничего подобного.
Тогда почему в семьях часто возникают ситуации, когда просьбы, совет или наставление, данные детям, словно «бьются о глухую стену»? Если маленький ребёнок не умеет игнорировать родителей специально, тогда почему весь его вид говорит о том, что он это делает? Ответы можно получить из данной статьи.
Занятость и увлеченность ребёнка
Дети так устроены, что, когда они заняты игрой или другим интересным делом — рисуют, лепят, строят, вырезают — они не всегда могут с первого раза отвлечься и дать родителям обратную связь. Почему? Потому что во время занятия все их психические функции сосредоточены на деле, которое вызывает сильное любопытство и интерес.
Ребёнок словно погружается в мир своей деятельности и тогда он действительно может не слышать и не иметь способности «переключиться» на то, что хотят от него взрослые. Что делать родителям? Обратить внимание на то, чем он занят, установить контакт и только после этого просить о чем-либо, задавать вопрос или требовать немедленных действий.
Благодаря такому поведению взрослых, дети будут привыкать к тому, что процесс, которым они заняты и его результат, являются очень важными — это научит ценить в будущем свое время, вложенные силы и способности.
Если ребёнка, который что-то увлеченно делает, все же нужно отвлечь немедленно, тогда можно близко подойти к нему, присесть, потрогать за плечо, установить контакт глаз. После того, как будет понятно, что он слышит и видит взрослого, можно обращаться к нему с просьбой или наставлением.
Слишком сложные фразы родителей
Употребление сложных слов и предложений усложняет восприятие ребёнка. Когда он не понимает обращенную к нему речь, то может «включать» психологические защиты, такие как избегание или игнорирование того, что ему говорят. Предложения, типа «Твое поведение вызывает у меня неприятные ощущения» или «Когда я с тобой говорю, и ты мне не отвечаешь, то мне кажется, что меня здесь нет» являются непонятными для детей дошкольного возраста. Их психические функции еще недостаточно созрели для того чтобы воспринимать подобную речь.
Чем чаще родители прибегают к такой форме общения, тем чаще ребёнок будет защищаться молчанием или игнорированием просьб.
Дети в любом возрасте нуждается в том, чтобы обращенная к ним речь взрослых соответствовала их пониманию и восприятию. Научиться говорить правильные слова ребёнку можно, если опираться на его возрастные, физиологические и характерологические особенности. В дошкольном возрасте это можно делать через игру, с детьми, более старшего возраста — взывая к ответственности и самостоятельности, с подростками полезно общаться на равных.
Такое общение позволяет детям легче идти на контакт с родителями и быстрей давать обратную связь — слышать, слушать, понимать и делать то, что им говорят.
Много указаний для ребёнка
Иногда дети не слышат мать и отца, потому что те дают им слишком много поручений из разных областей. Фраза для малыша «Иди сюда. Сначала разденься и вымой руки — скоро будем кушать» может дезориентировать его и даже поставить в тупик. Не зная, с чего начать, и за что приняться, ребёнок, чтобы обезопасить себя, может снова «включить» психологическую защиту — сделать вид, что он не слышал, что ему сказали или пойти заниматься совсем другим делом. Для того чтобы быть услышанным, обращаться к ребёнку следует прямо, открыто и избегая лишних эмоций. Слова при этом должны точно передавать то, что хотят получить от него родители.
Крик и осуждение детей
Другая психологическая защита, которой часто бессознательно пользуются дети — это делать вид что гневные эмоции родители предназначаются не им, или никак на них не влияют. В семьях, где мать и отец используют такие методы воздействия — крики и запугивание — дети привыкают к ним, а потом вообще перестают замечать.
Во время такого общения контакт с родителями вызывает у детей неприятные эмоции и ассоциируется с ссорой или конфликтом, которых хочется избежать.
Болезненное осуждение и несправедливая критика вызывает в ребёнке неудовлетворенность собой, грусть или страх, поэтому то, что он не слышит родителей, когда они кричат или ругают его, является нормальным — так он старается оградить себя от отрицательных эмоций.
Достичь того чтобы дети слышали и выполняли то, что от них требуется можно, если поменять тактику общения с гневной на спокойную. Чтобы это сделать, нужно почувствовать спокойствие и уверенность внутри самим взрослым — тогда и дети будут быстро и адекватно реагировать на просьбы.
Неправильные просьбы родителей
Иногда мать и отец не задумываются над тем, как они ставят вопросы и какие фразы используют для того, чтобы что-то получить от детей. Им может казаться, что все, что они говорят, является понятным и легко выполнимым, однако ребёнок может воспринимать это совсем по-другому.
Некоторые фразы приводят не только к тому, что дети защищаются от них и делают вид, что им ничего не говорили, но даже к неврозу. Их объединяет то, что они содержат в себе насмешку, издевку, обесценивание, критику или сравнение. Например: «Ты опять не приготовил уроки (ничего не сделал, не читал, не убирал)?», «Почему у тебя в комнате беспорядок?», «Тебя, как всегда, ни о чем нельзя попросить!», «Чем на тебя надеяться — я лучше все сделаю сам» и так далее. В первую очередь, они говорят о том, что родитель не справляется с ситуацией, воспитанием, собственными чувствами, а также не умеет ясно выражать словами то, что он на самом деле хочет получить от ребёнка.
Правильные просьбы и вопросы — точные, прямые и открытые предложения. Когда ребёнок слышит их, он не чувствует себя плохим, а вместо этого ясно понимает, что от него хотят. Тогда то, что обычно говорят родители, можно заменить на: «Отправляйся делать уроки», «Наведи порядок в своей комнате», «Я хочу попросить тебя, чтобы ты…» и подобные предложения. Они содержат в себе прямые указания и если дети с детства привыкают к ним, то у них нет необходимости защищаться молчанием, нарушением правил и делать вид, что они не слышат взрослых.
