Что такое конструктивная критика? По данным социологических исследований, большинство опрошенных родителей школьников от 7 до 12 лет, на вопрос «В каких случаях вы критикуете своего ребёнка?» отвечали так: когда они воспитывают и учат его, как надо общаться и делать уроки, обращаться с животными, отвечать на вопросы старших, вести себя воспитанно, что есть, что носить, чем заниматься. То есть, любое взаимодействие с ребёнком превращается, по мнению взрослых, в критику. На самом деле общение членов семьи друг с другом с конструктивной критикой не имеет ничего общего. Это могут быть обвинения, поучения, манипуляции, рекомендации, а критика это совсем другая часть человеческих взаимоотношений, направленная, прежде всего на рост и развитие личности.
Как влияет критика на маленького ребёнка, какие чувства она вызывает и почему часто критикой называется то, что вовсе ею не является? С этими и другими вопросами попробуем разобраться в данной статье.
Все, что нужно знать родителям о критике
Критика проявляется во взаимодействии людей друг с другом. Прежде чем понять, что она собой представляет, следует перечислить то, что не является критикой. Зачем это нужно?
- Чтобы уметь защищать и отстаивать свои границы.
- Чтобы чувствовать грань между тем, когда хотят помочь и причиняют боль.
- Чтобы не дать ввести себя в заблуждение.
- Чтобы не позволять манипулировать собой.
- Чтобы не «впадать» в чувство вины или стыда.
- Чтобы ценить свои достижения и результаты.
Конструктивная критика полезна, необходима и приводит к личностному росту. Но чтобы это было действительно так, ее должны сопровождать ряд факторов.
- Искреннее желание улучшить, доработать «продукт».
- Сопереживание на уровне безусловного принятия.
- Умение видеть «плюсы», хвалить и ценить деятельность, труд и время другого.
Особенно важно, когда родители понимают все премудрости полезного критикующего общения, потому что так они имеют возможность передавать этот опыт своим детям. Почему ребёнку полезно знать, что такое критика и уметь отличать ее от других видов токсического общения?
Потому что дети зависимы от взрослых людей — родителей, родственников и знакомых, которые вступают с ними в словесный контакт с желанием научить, подсказать, воспитать, исправить, помочь или поругать. Ребёнок, в силу отсутствия жизненного опыта, вынужден «брать» на себя и «впитывать» все, что дают ему люди, выступающие в роли родительской фигуры.
Когда дети умеют отличать критику от того, что ею не является, они могут быстро и вежливо дать отпор тем, кто нарушает их личное пространство, манипулирует, обижает, оскорбляет, использует.
Что скрывается под маской критики?
Что происходит с детьми, когда они не могут защититься от критикующей информации, которая с критикой, на самом деле, имеет мало общего? Чаще всего, это поучительная, обвинительная, снисходительная или обесценивающая результат речь, через которую взрослый человек стремится бессознательно показать, что он лучше знает, «возвыситься» над ребёнком, указать на его внутренние недостатки, несовершенства и ошибки.
- Слова учителя «Ты только посмотри на то, что ты написал! Это же никуда не годится! Ты сделал все не так, как я говорила!» не являются критикующими, они бесцеремонно обесценивают детский труд и снижают самооценку. Так разрушается стремление к творчеству и самостоятельному мышлению, и дети приучаются мыслить шаблонными, «правильными» фразами и ответами.
- Когда родители говорят «Твое желание заниматься самбо — абсолютная глупость, у тебя нет к этому способностей. Плавание — то, что тебе нужно» их слова не являются конструктивной критикой, а больно ранят самолюбие ребёнка, приучают думать, что следовать своим желаниям — неправильно, нужно слушать старших и жить так, как говорят другие.
- Слова «Ты не дотягиваешь до лучшего результата. Все, что ты сделал — недостаточно, неинтересно, не так» обесценивают любой продукт деятельности, будь то творческий проект в начальной школе, репетиция танца перед соревнованием или блинчики, испеченные ребёнком в первый раз. Такая обратная реакция взрослых — не конструктивная критика, а уничтожение любой инициативы на корню.
- Вопросы «А лучше ты не мог сделать?», «Что это такое странное у тебя получилось?» не имеют ничего общего с критикой и желанием помочь ребёнку сделать что-то своими руками, научить его, подсказать. Они вызывают болезненное чувство разочарования в своих способностях, обижают и отбивают желание проявлять инициативу.
- Точно не является критикой грубое отношение и общение, экспрессивные словесные выпады с эмоциональной окраской, такие как «что за ерунда!», «какая глупость!», «отвратительно», «хуже некуда» и тому подобные. Сюда же относятся агрессивные фразы и переходы на личность, когда оценивается не то, что сделал ребёнок, а его качества характера, которые, возможно, не нравятся взрослым — медлительность, застенчивость, неуравновешенность, неаккуратность и другие.
В моей семье часто звучало слово «критика» и взрослые, воспитывая и поучая меня, требовали, чтобы я воспринимал и относился к ней спокойно, потому что только так, с их слов, я могу чему-то научиться, ведь они большие и умные, много знают, а я маленький и не знаю еще ничего. Причем в те самые яркие моменты, которые я помню и когда меня все пытались «улучшить», мне было 12 лет.
Слова родителей и бабушки с дедушкой «послушай меня, я знаю, как лучше надо это делать» сеяли в душе какое-то неприятное чувство того, что я, видимо, не знаю вообще ничего, хотя многие вещи и занятия в то время вызывали у меня интерес. Чтобы я ни сделал — выполнял трюки на велосипеде и роликах, выступал на школьной сцене, делал поделки из папье-маше — подвергалось оценке, после которой, как мне казалось, мои идеи никуда не годятся. Когда у меня появлялись задумки, и я воплощал их в жизнь — рисовал космос на огромном ватмане, дрессировал собаку, строил шалаш на дереве, то испытывал чувство внутреннего подъема и радости. Оценивая мои труды, взрослые сразу искали в них изъяны или недостатки, а когда я обижался на них, то обижались в ответ, говоря «ты должен уметь воспринимать критику — она пойдет тебе на пользу». В этот момент я чувствовал себя одураченным — ведь я так старался, тратил столько времени и сил, чтобы создать что-то! А после их слов получалось, что это опять никуда не годится и все неправильно.
Прошло много лет перед тем, как я вырос и научился опираться на свои идеи, чувства, желания и доверять им. Но даже сейчас, если я воплощаю в жизнь интересную рабочую идею, у меня внутри что-то сжимается от страха о том, что сейчас все, во что я вложил время, силы и душу, кто-то разобьет в пух и прах и скажет, что «это полная чушь».
Правильная критика подпитывает ребёнка энергией
К сожалению, дети не имеют возможности защитить свои желания и отстоять права, доказать взрослым, что они хотели «как лучше», чтобы было красиво, интересно, необычно или делают что-то в первый раз и им очень нужна поддержка. Она может проявляться в истиной конструктивной критике. Слушая ее, ребёнок растет и развивается. Когда родители оценивают продукт его деятельности — будь то песня, танец, личное стихотворение, кулинарное блюдо, поступок, рисунок — находятся с ним «на одной волне», он испытывает чувство благодарности и ощущает себя творцом.
Как правильно критиковать ребёнка, чтобы это пошло ему на пользу?
Можно использовать фразы:
- «Мне кажется, в твою работу можно добавить вот что…». Дети во всем опираются на взрослых, поэтому можно привести пример из своего детства и рассказать о том, как бы сделали вы.
- «Мне кажется, здесь стоит кое-что изменить. Как ты считаешь?». Если ребёнок не соглашается, лучше оставить все как есть, похвалив его за работу — важно позволять ему опираться на свою индивидуальность.
- Много слов похвалы и меньше слов о том, что стоило бы доработать. Похвала должна относиться не к личности, а к продукту деятельности и деталям: «небо на твоем рисунке напоминает мне ту картину, которую мы видели в галерее, а цвет ты подобрал особенно необычный…мне кажется можно подправить передний план. Как ты считаешь?». Маловероятно, что с такой поддержкой от взрослого, ребёнок не воспримет эту конструктивную критику.
Полезно так преподносить детям критику, чтобы после нее они испытывали душевный и творческий подъем и желание немедленно взяться за то, что следует поменять в работе. Подкреплением такого взаимодействия от родителей служат улыбки, доброжелательный взгляд и тон, позиция общения не «сверху», не «над», а «рядом», передача ребёнку того, что вы цените потраченный им труд и время, способности и конечно, гордитесь им.
