Отношения поколений — достаточно болезненная тема. Каждый знает это по своей семье. Между разными поколениями существуют неизбежные противоречия. Сначала родители нужны для того, чтобы вырастить отпрысков, дать им навыки, необходимые для жизни, обеспечить тем, что необходимо для их роста и развития. А когда дети становятся взрослыми, они стремятся выйти из под родительского крыла и жить самостоятельно. Но старшие к этому не готовы, потому что они привыкли к роли наставников и опекунов. Как быть?
Психология: старые стереотипы меняются медленнее, чем реалии жизни
Как известно, в семейных отношениях молодое поколение бунтует против родителей. По мнению психологов, это связано с тем, что за последние десятилетия изменился уклад, который до этого царил в семьях. В прежние времена он был патриархальным, авторитет старших был безусловным (вспомним «домострой»). В психологии большинства людей было аксиомой, что представители старшего поколения (родители, бабушки, дедушки) являются знающими и опытными людьми, поэтому их надо беспрекословно слушать.
Сейчас все изменилось. Молодое поколение убеждено, что родители, бабушки, дедушки отстали от жизни (как говорится, «не догоняют»), поэтому молодые не желают прислушиваться к их поучениям.
Такое перераспределение ролей порождает проблемы в семье. От детей, особенно, находящихся в переходном возрасте, родители нередко слышат: «Ты ничего не понимаешь!», «Ты отстал от жизни!», «Сейчас так никто уже не делает» и т. д.
После того, как молодые перешагнут 30-летний возраст и обзаведутся собственными семьями, эта проблема смягчается. Точнее, она переходит в другую фазу: отныне дети не упрекают родителей в том, что те ничего не понимают. Они просто перестают с ними делиться.
Причина: один ребёнок
Произошло еще одно изменение в воспитании младшего поколения. Сейчас из ребёнка растят эгоцентрика, особенно, если в семье он один. Родители с малых лет стараются его развивать, отдавать во всевозможные кружки. Он лишь недавно научился ходить, а уже посещает занятия музыкой, рисованием, иностранным языком и т. д. Считается, что ребёнка необходимо учить всему, чтобы он вырос всесторонне развитой личностью и добился жизненного успеха. Отпрыску постоянно предлагают сделать выбор: «Что тебе нравится? Чего ты больше хочешь?». А раньше было иначе: родители сами выбирали для ребёнка то занятие, которое они считали нужным и велели ему им заниматься.
В современных семьях ребёнок (особенно, единственный) считает себя самым главным, какой бы возраст у него ни был. Вокруг него крутится вся жизнь семьи. У него сформировалась эгоцентрическая психология. Поэтому, вырастая, он по-прежнему считает себя самым важным. Его трудно убедить, чтобы он прислушивался к мнению родителей. Он по-прежнему говорит им: «Вы ничего не понимаете, поэтому я буду делать так, как я хочу».
Родители не могут служить примером?
Есть еще одна болезненная тема. Разве родители могут внушить чаду, чтобы оно их слушалось, когда они сами порой находятся в конфликте с собственными родителями? Пусть даже этот конфликт скрытый, не выражающийся в бурных сценах. Но ребёнок его чувствует, поэтому он на него по-любому влияет. Видя его, он получает модель поведения со старшими, привыкает, что не обязательно прислушиваться к их мнению, ведь папа и мама этого не делают. Получается замкнутый круг: если мама и папа не могут найти общего языка со своими отцом и матерью, какое право они имеют требовать послушания от отпрыска? В психологии семейных отношений все взаимосвязано.
Насколько обоснованы претензии старших на лидерство
Часто представители старшего поколения претендуют на власть в семье (даже если их отпрыски уже выросли). А младшее поколение отказывается от повиновения и всеми силами стремится ограничить их влияние.
Почему так происходит, что родители стремятся удерживать свою власть над детьми? Во-первых, потому что они к этому привыкли. Много лет они были для детей самыми главными людьми, были их наставниками, учили всему, что понадобится в жизни. У них сформировалась психология лидера, который отвечает за все.
Но приходит время, когда выросшие дети говорят им: «Спасибо, достаточно, теперь я буду жить, как сам считаю нужным». Родителям сложно спускаться с этого пьедестала. Чтобы осознать и принять эту «передачу власти», понадобится время.
Есть еще один момент. Чаще всего в силу возраста родители имеют больше жизненных ресурсов: опыта, денег, связей и пр. Поэтому, даже если по мнению детей, у отца или матери масса недостатков, зато у них есть жажда руководить.
Особенно много противоречий складывается, когда молодые члены семьи живут на территории родителей и находятся на их обеспечении (хотя бы частично). В этом случае им сложно оградить себя от родительских поучений. Для этого надо жить самостоятельно. Но даже когда родители убеждаются, что чадо прекрасно справляется с жизненными трудностями, у многих из них жажда руководства не уменьшается.
Отношения: как избежать конфликтов или хотя бы смягчить их?
Можно ли смягчить разногласия между представителями разных поколений? Для этого существуют некоторые правила. Во-первых, родителям стоит вспомнить время, когда они сами находились в молодом возрасте. Всегда ли они были послушными паиньками?..
Когда наступит подходящий момент, откровенно скажите ребёнку, что подобные переживания были и у вас, и вы тоже не всегда слушались своих родителей.
Во-вторых, путем конфликта ваш отпрыск учится занимать собственную позицию, отстаивать свою точку зрения, а эти качества пригодятся в жизни.
Также будем помнить, что в молодом возрасте человек абсолютно уверен, что он знает о жизни все. Потом, по мере приобретения жизненного опыта, он поймет, что это не так, и смягчится.
Еще одно важное правило: никогда не выясняйте отношений во время ссоры. Тем самым, вы подольете масла в огонь и только усугубите ее. Под влиянием эмоций вы сможете наговорить такие слова, о которых впоследствии сильно пожалеете. Поэтому, чтобы спокойно поговорить и выяснить отношения, надо дождаться подходящего момента. Тогда вы сможете обсудить с вашим чадом те разногласия, которые между вами имеются.
Осознайте, что непонимание поколений — это не единичное явление, которое существует только между вами и вашим ребёнком. Нет, это существует в большинстве семей, только не все об этом рассказывают. От осознания типичности этого явления вам станет легче. Вы поймете, что дело не конкретно в ваших родительских промахах (они бывают у всех), а в том, что конфликт отцов и детей — неотъемлемая часть взросления человека.
Важно осознавать ключевые ценности в отношениях. Вот они:
- пусть ваши мнения с ребёнком будут разными, это нормально; просто каждый должен уважать право другого на свою точку зрения.
- В семье главное не разница мнений, а другое — любить друг друга, быть готовыми понять и помочь.
- То, что родители и дети имеют разные мнения, не означает, что старшие не сумели воспитать хорошего ребёнка. Это значит, что они вырастили человека, способного защищать себя и отстаивать свою позицию. Осталось только объяснить ему, что он должен уважать и чужую.
Чтобы суметь погасить едва начавшийся конфликт, надо помнить о лучших качествах близких людей. Самое важное — желание сохранить семью, ведь близкие отношения важны для всех ее членов. Но почему-то самое существенное подчас ускользает от внимания. На первый план выходят промахи и мелочи, которые вызывают бурю в стакане воды. Чтобы не дать разгореться ссоре, почаще напоминайте себе о самом важном.
Возраст — причина непонимания
Разница поколений всегда порождала конфликты. Они могут быть бурными или подспудными. Причина в том, что представители разных поколений росли и формировались в непохожих условиях. У них различный бэкграунд: они читали разные книжки, слушали разную музыку, пели разные песни, по-другому одевались, в их время условия жизни и нормы морали были другими.
Конечно, основные жизненные ценности не меняются, они остались прежними еще со времени десяти заповедей: не убий, не укради, не лжесвидетельствуй, почитай отца и мать и т. д. Но реалии жизни меняются, и нынешние ситуации отличаются от прежних. Десять заповедей можно называть жизненной стратегией, которой надо руководствоваться при решении основополагающих жизненных вопросов. А тактика — это способность соответствовать нынешним реалиям жизни и умение принимать самостоятельные решения в конкретных ситуациях. Потому обязанность старшего поколения — это передать базовые жизненные ценности, а возникающие вопросы пусть каждое поколение решает по-своему. Тогда и хорошие отношения сохранятся.
