Здравый оптимизм вряд ли вызовет у кого-либо негативную реакцию. Во всяком случае, находиться в одной компании с вечно ноющим пессимистом точно хуже. Но бывают ситуации, когда неугомонно жизнерадостного, брызжущего весельем оптимиста хочется как минимум запереть в подвале, а то и надавать ему по шее веником. И дело вовсе не в том, что остальные такие буки, как выясняется. Просто и позитив бывает негодным. Или, как сейчас принято говорить — «токсичным». Почему это происходит, рассказывает MedAboutMe.
«Неправильный» оптимизм
Есть старый бородатый анекдот про неисправимого оптимиста. Когда его, всех утомившего, предлагают утопить, он радостно восклицает — «Ура, мы идем нырять!»
Наверное, каждый может припомнить эпизоды, когда чей-то неугасимый позитив, вечное стремление радоваться и смеяться, вызывали раздражение или были неуместны, как веселье на похоронах. Когда человеку, страдающему от тяжелой утраты, советовали «взять себя в руки и не расклеиваться, ведь жизнь прекрасна». Когда говорили — «Думай о хорошем, и все наладится». И, вроде бы, добра желают, и советы выглядят правильными — а хочется в ответ послать подальше этого доброжелателя и больше с ним не общаться.
И вовсе не потому, что такие мы злые и пессимистически настроенные. Просто не всегда люди понимают оптимизм правильно.
Оптимизм и позитивный настрой — это вовсе не вечная жизнерадостность, несмотря ни на что. Это, скорее, реализм со знаком «плюс», то есть с уверенностью в себе. Нормальный оптимист не закрывает глаза на имеющиеся в жизни проблемы, преграды, неприятности. Он их видит, оценивает, и готов работать и бороться, чтобы все преодолеть. А если не получится преодолеть все — найти другие пути и решения, сменить маршрут, признав ошибки — сделать выводы и жить дальше. Потому что невозможно всегда побеждать и никогда не ошибаться.
Более того: по мнению психологов, для того, чтобы быть счастливым человеком, вовсе не обязательно пребывать большую часть своей жизни в состоянии радости и вообще — позитива.
Счастливым человек становится, испытывая те эмоции, которые для него предпочтительны. Это может быть не радость или веселье со смехом, а умиротворение, азарт, или даже гнев. Чем чаще испытываемые эмоции соответствуют системе ценностей человека, тем в большей степени он удовлетворен своей жизнью, или счастлив. Если вы сможете отойти от традиционного представления о счастье, как о преобладании восторга и радости, и максимально точно определить наиболее предпочтительные для себя эмоции, вы приблизитесь к тому, чтобы стать счастливее. Если вы примете те эмоции, которые ощущаете, вне зависимости от того, позитивные они или негативные, позволите себе испытывать их все — вы сделаете по направлению к счастью еще несколько шагов.
Токсичный позитив: в чем ошибка
Запрет на негативные чувства и мысли, стремление подавлять их любой ценой — признак токсичного позитива.
В основе психического здоровья лежит способность человека испытывать полный спектр чувств, включая не только позитивные, но и негативные эмоции. Однако, современная культура идет вразрез с природой человека, и требует иного. «Успешный» человек в глазах общества — это тот, который испытывает только позитивные эмоции, никогда не бывает слабым или грустным, и всегда улыбается во все 32 белоснежных зуба. В результате иные чувства и способность их испытывать словно попадают под запрет. Тревожиться, переживать, грустить или, тем более, горевать становится едва ли не неприлично. Общество требует от человека, чтобы он был всегда бодр, жизнерадостен, энергичен, а иначе запишет его в неудачники и слабаки. Но для сохранения психического здоровья человеку необходимо быть самим собой, и испытывать все чувства, какие возникают. В постоянном позитиве нет ни доблести, ни честности, ни здоровья. Он вымученный и потому — токсичный.
Неспособность распознавать и испытывать эмоции называется алекситимией. Это состояние не является заболеванием, но способно существенно снизить качество жизни человека. Выявлена также связь алекситимии с другими заболеваниями, как с психическими, так и с органическими.
Подавление «нежелательных» эмоций не приносит пользы. Напротив — это ослабляет нервную систему человека и способствует росту уровня тревожности. Блокируя негативные чувства, человек прячется от проблемы, вместо того, чтобы ее решать. В этом нет источника для роста. Нормально и правильно — испытывать, проживать все эмоции, какими бы они не были.
Признаки токсичного позитива и его негативное воздействие
- Эмоциональная глухота и отсутствие эмпатии
«Позитивщик» не признает право человека на трудные эмоции, на горе, страдание, тревогу. Для него вполне нормально заявить, например, женщине, горюющей из-за прервавшейся беременности: «Зато сможешь еще пожить для себя, без всяких подгузников-соплей-какашек, радуйся!»
Мой бывший муж был таким, вечным весельчаком-оптимистом, душой компании, лучшим рассказчиком анекдотов и всеобщей «зажигалкой». На это и повелась, влюбилась, быстро поженились. И оказалось, что все это хорошо только в умеренном количестве. Очень скоро я поняла, что за этой его веселостью и оптимизмом не стоит ровным счетом ничего, кроме стремления быть в центре внимания. Ни души, ни доброты, ни сочувствия. Когда я болела, он не верил, что мне плохо, и совсем не до его дурацких шуток и розыгрышей. Когда догхантеры отравили мою любимую собаку — он искренне не понимал, о чем я горюю и плачу. «Ну чего ты распустилась-то? Подумаешь — собака, давай завтра поедем и купим тебе другую». Но последней каплей стало то, как он отреагировал на смерть его собственной матери. Знаете, что он сказал? «Жаль, конечно, не старая еще была. Могла бы еще пожить, нам сына помочь растить. Но зато теперь мы сможем продать ее домик и поменять свою квартиру на большую. Во всем есть хорошие стороны!»
- Чувство превосходства
Некоторые «позитивщики» стремятся обесценить переживания окружающих, к чему бы они не относились. Этим они словно возносят себя над всеми, словно беды и страдания других людей, «простых смертных», не могут их затронуть.
Когда я узнала о том, что у меня рак, была, по понятным причинам, в шоке, совершенно раздавлена и почти убита. Потом, конечно, собралась, справилась, прошла лечение и смогла победить болезнь. Но был момент слабости и растерянности. Поделилась с лучшей на тот момент подругой, в надежде на поддержку, сочувствие, понимание. Но где там... Подруга буквально отмахнулась — «Рак? Ну ничего, сейчас его лечат, не расстраивайся». И начала рассказывать о своем ремонте — какие ей удалось найти обои, какую плитку в ванную комнату, какую огромную сумму они с мужем на все это тратят. Это ее равнодушие меня тогда ранило, не буду скрывать. А потом она как-то быстро исчезла из моей жизни. И при случайных встречах даже ни разу не поинтересовалась моим здоровьем. Ну и ладно.
- Навязывание своего видения мира окружающим
Быть «позитивщиком» — не лучший и не самый правильный выбор, но, в конце концов, человек имеет право таким быть. Но требовать от всех остальных стать такими же — ни у кого права нет.
Мой отец наказывал нас с сестрой за любые проявления «слабости» — так он это называл. Нам нельзя было ни плакать, ни бояться, ни уставать, ни злиться, ни скучать. Мы обязаны были всегда быть занятыми полезной деятельностью, причем с энтузиазмом и прибаутками. Если было больно — надо было улыбаться, если грустно — не показывать вида, если страшно — делать именно то, что больше всего пугает. Отец был уверен, что воспитывает нас сильными и несгибаемыми, а на самом деле учил скрывать чувства, набивал нас комплексами и наделял травмами, с которыми по сей день не могут справиться психотерапевты. Самое страшное, что я чуть было не пошла тем же путем, когда у меня появился сын. Однажды сынишка упал и разбил коленки, сломал при падении любимую игрушку, горько расплакался от боли и огорчения. И я, вместо того, чтобы обнять его и утешить, начала уже говорить жизнерадостным тоном — «А ну перестань, мужчины не плачут!» И тут меня обожгло понимание того, что я становлюсь такой же, как отец, и начинаю так же калечить душу самого дорогого человека — маленького моего сына. Ну уж нет, хватит нас с сестрой. Пусть мой ребёнок учится испытывать все эмоции, какие сможет, и управлять ими, а не прятаться в дурацкую раковину ложного позитива.
- Упрощение и минимизация
Один из залогов успеха в преодолении проблем — правильная оценка масштаба происходящего, соотношения сил и возможностей. Но токсичный позитив толкает людей к недооцениванию происходящего. «Ну подумаешь — дом сгорел. Зато теперь вы сможете построить на его месте новый, лучше прежнего». « Сократили на работе? Ну наконец-то отдохнешь. Расслабься и не переживай!»
- Предложение верить в чудесное разрешение проблем
Расхожая фраза «Дал бог зайку — даст и лужайку», которую нередко слышат те, кто озабочен материальными проблемами в ожидании появления ребёнка. Или — «Не переживай, все непременно как-нибудь устроится, главное — верить в хорошее и мыслить позитивно!»
Негативные последствия токсичного позитива
Запрет на определенные эмоции вовсе не безобиден и не безвреден. Подмена истинных чувств лубочной яркой радостной картинкой не избавляет человека от боли, гнева, обиды или разочарования, а только загоняет их в глубину, лишая «голоса». Это неправильный подход. Еще древние говорили, что «закупоренный гнев способен разорвать бутылку». А современная наука точно знает, что игнорирование истинных эмоций, запрет на переживания не только делает нас несчастными, но и приводит весьма короткой дорожкой к развитию депрессии. Не к временно плохому настроению, а к серьезному заболеванию, лечить которое приходится долго и трудно.
Обесценивание чужих и своих собственных проблем и эмоций — тоже не вариант, ведь они от этого не перестают существовать. Но зато у человека может появиться ощущение собственной незначительности, неправильности, ущербности, раз он считает проблемой то, что для других не имеет значения. Сами же проблемы при этом не решаются, более того — могут нарастать, как снежный ком.
Установка на запрет негативных эмоций нередко заставляет человека «застревать» в токсичных отношениях. Нельзя испытывать радость от того, что некто постоянно причиняет вам боль, обижает или обманывает. Это вредно, и не только для ментального здоровья, но иногда и для физического.
Как вести себя правильно?
Вот что рекомендует психотерапевт Крис Донахью:
- Первое, и самое важное: вы должны позволить себе ощущать любые эмоции, в том числе и негативные. Вы имеете право обижаться, гневаться, горевать, испытывать разочарование, бояться и сожалеть. Валидируйте свои чувства, то есть признайте их ценность, и позвольте это окружающим.
- Выбирайте проактивный подход. Что это означает? После проживания эмоций сконцентрируйтесь на ситуации, обдумайте ее со всех сторон так, словно она не имеет к вам отношения. Представьте, что вы сами посоветовали бы другим людям в аналогичной ситуации: какие уроки из нее извлечь, чему научиться, что исправить, что использовать в будущем для извлечения пользы или выгоды.
Рекомендуем также статью «Токсичная дружба: какие друзья вас разрушают?».
