Часто кажется, что серьезные отношения — бесконечное стремление к объединению, и это показатель счастья. «Быть двумя половинками одного целого» — звучит романтично, но порой именно такой подход и разрушает союз любящих людей. Рано или поздно один партнер «вламывается» в личное пространство другого, что в конечном счете приводит к обоюдному разочарованию в паре. Чтобы во взаимоотношениях была гармония, каждому из партнеров важно четко определить собственные границы и в последующим работать над их укреплением.
Что такое границы личного пространства?
Психологические границы — набор жизненных приоритетов, разрешений и запретов, а также личные нормы морали каждого человека; это очень интимное пространство, в которое посторонним людям внедряться не следует. Данное понятие само по себе очень размытое: только вы способны определить, как другие могут с вами обращаться, и какие рамки им переходить категорически нельзя. Именно от этого фактора зависит как уровень вашего внутреннего комфорта, так и степень неудовлетворенности собственной жизнью.
К примеру, границы вашего личного пространства могут быть нарушены при таких обстоятельствах:
- Вы спешите по своим делам, а начальник просит вас задержаться на работе допоздна.
- Любимый человек без вашего ведома произвел определенный выбор за вас двоих, и вам это не понравилось.
- Вы решили отдохнуть дома в одиночестве, а друзья решили заглянуть к вам в гости без каких-либо предупреждений.
Чаще всего человек, чьи границы были нарушены, начинает чувствовать себя несчастливым. Исключения составляют случаи, когда подобного рода перемены влекут за собой приятные впечатления.
Почему любовь часто ведет к разрушению личностных границ?
Бесспорно, серьезные отношения предполагают стремление к единению. Однако удачными их можно считать, если оба партнера, независимо от степени любви друг к другу, все также продолжают оставаться самодостаточными личностями, свято уважающими свои и чужие границы.
Взаимоотношения влюбленных начинаются как праздник. Двое встречаются и находят много общего. Когда между партнерами зарождается любовь, каждый из них стремится угождать своему избраннику вплоть до потакания всем его прихотям. Но постепенно люди привыкают друг к другу, и их побуждения становятся все более эгоистичными. Партнеры начинают выдвигать свои требования или даже ставить ультиматумы, внедряясь в чужое личное пространство и разрушая его границы. В подобных случаях каждый в паре может чувствовать возмущение, разочарование, отчаяние или боль, поскольку ему приходится жертвовать своими планами, интересами, а возможно и мечтами в угоду любимому человеку. При этом первое время влюбленные продолжают улыбаться друг другу и делать вид, что их ничего не тревожит. Но когда их внутреннее напряжение достигает критических отметок, начинаются взаимные упреки и скандалы. Все это крайне разрушительно влияет на отношения и может способствовать их разрыву.
Каждому человеку важно своевременно устанавливать свои границы и запреты. Если индивид сам не знает, чего хочет — то как другим узнать это? Да и чаще всего оказывается, что люди с размытыми границами сами вторгаются в чужую «зону» — опять же из-за незнания «правил игры».
Отношения и собственное «Я»: отстаиваем свои границы
То, как будут развиваться ваши взаимоотношения, во многом зависит от установленных вами внутренних разрешений и запретов на определенные действия и поведение. Чтобы не «потерять» себя в отношениях и всегда оставаться верными себе, вам необходимо четко определить рамки своего личного пространства и начать не только защищать, но и укреплять их. В этом деле вам могут быть полезными следующие рекомендации:
- Попробуйте понять, почему вы позволяете другим нарушать ваши границы
Найдите время для глубоких размышлений и займитесь самоанализом. Постарайтесь точно определить, что именно руководит вами, когда вы разрешаете людям внедряться в ваше личное пространство и вносить в него изменения. Возможно, это комплекс отличника (когда стремление быть лучшим в глазах окружающих заставляет подчиняться чужим прихотям в ущерб себе), стыд или чувство вины (например, когда вам не хочется отказывать человеку, потому что боитесь его обидеть). Также имеет смысл выявить причины, по которым вы сами нарушаете чужие границы.
- Определите рамки своего пространства
Поразмышляйте о том, кто вы, чего хотите, и чего категорически не приемлете. Это относится ко всем сферам жизни. Возможно, вам будет легче идти от обратного, начиная определять недопустимое (например, чтобы в отношениях все решал только партнер, или незнакомые люди обращались к вам на «ты»). Тщательно продумайте свои правила и, если при общении с людьми неприятные ситуации будут повторяться, выказывайте собеседникам свои недовольства и несогласия («мне не нравится», «я не потерплю такого отношения», «мне это не подходит» и т. п.). Многие боятся выражать протест, поскольку не хотят показаться грубыми. Но если вы не будете переходить на враждебный тон, то сделаете хорошо и себе, как личности, и не заденете чувства другого человека, который в последующем уже будет знать, как с вами общаться правильно.
- Научитесь говорить твердое «нет»
Любовь и отзывчивость часто заставляют нас пренебрегать своими желаниями. Но это неправильно! Пора сбросить с себя роль жертвы и научиться отказывать каждый раз, когда вас вынуждают делать то, чего вы не хотите. Сделайте себе одолжение — будьте счастливы и оставайтесь собой! Если кто-то просит вас пожертвовать своими планами, соглашайтесь на это только в том случае, если вы полны сил и с радостью выполните просьбу, но ни в коем случае не из страха или вежливости!
- Примите активную жизненную позицию
Если вам постоянно приходится подстраиваться под обстоятельства и вас не покидает чувство, что вы живете не своей жизнью, смело начинайте работать над собой. Перестаньте винить других и пассивно кивать на чужие решения. Путь наименьшего сопротивления порой кажется комфортным, но это великое заблуждение!
- Принимайте других людей такими, какие они являются на самом деле
Пересмотрите свое отношение к границам других людей. Осознайте, где были неправы (оказывали давление, пытались переделать близкого человека и т. п.). Не контролируйте любимых! Подарите им свободу и нежно лелейте собственные границы. Будьте тактичными и не вмешивайтесь в личные дела окружающих, пока сами не получите на то позволение (а даже если и не получите, уважайте чужие границы).
- Репетируйте
Если вам еще сложно удерживать внутренние границы и давать людям отпор, когда это действительно необходимо, то вам имеет смысл отрепетировать фразы, которые вы будете проговаривать в той или иной ситуации. Подготовьте и проработайте перед зеркалом стандартные фразы: «Мне нужно подумать» (в этом случае отказать будет проще, поскольку собеседник будет уже внутренне готов к этому), «Спасибо, но нет» (звучит вежливо, но однозначно), «Я не готов это обсуждать» (обеспечит вам время на раздумья).
Не забывайте о здоровом эгоизме! Именно он делает жизнь комфортной и гармоничной.
