Здравствуйте, мне 21 год. В 18 лет я была у психиатра, который выразил свои мысли по поводу того, что у меня Пограничное расстройство личности. После этого в кабинет вошла мама, чтобы узнать результат консультации. Врач сказала, что большинство моих проблем из-за мамы и воспитания. На что мама развернулась и утащила меня оттуда. Диагноз не поставили, соответственно. Но после этого я самостоятельно стала изучать ПРЛ и находить много общего с этим расстройством в своём поведении.
Я слишком эмоциональный человек, часто ощущаю сильную душевную боль, которая как будто сидит комом в области груди. С 17 лет я наносила себе порезы на ногах, била ножницами и сдирала костяшки об ковёр. И всё это не с целью сделать себе больно, а чтобы переключиться от душевного взрыва. Мне часто хочется закончить со своей жизнью, но я не могу этого сделать, мне страшно. Я считаю себя слишком слабой, и вообще моё мнение о себе неустойчивое. Иногда я смотрю в зеркало, и считаю себя красивой, а иногда поливаю себя грязью. Я постоянно за что-то себя ругаю, за незначительные мелочи. Просто за то, что споткнулась при людях. Также я зависима от мнения окружения.
Я живу одна, иногда мне кажется, что в одиночестве мне комфортно. Но осознаю, что у меня нет никаких сил просто чтобы встать и помыть посуду. У меня пропал аппетит, я просто пью кофе целыми днями. Разговариваю сама с собой, но друзей у меня никогда не было, да я и боюсь с кем-то знакомиться. В каждом человеке я ищу подвох, и считаю, что меня обязательно используют или бросят.
С 14 лет я мечтала стать учителем начальных классов, потому что очень сильно люблю детей. Но всё чаще мне кажется, что это не моя мечта, хотя никто мне её не навязывал. Я могу плакать, когда слышу, как плачет ребёнок, а могу сильно злиться из-за этого. Я не знаю, где мои настоящие мысли и мнения. Порой мне кажется, что я вовсе не существую. Но с другой стороны, я не ищу риска, мне не нужен адреналин, но иногда нравится с кем-то ссориться.
Сейчас я ощущаю себя так, будто я медленно умираю, но не физически. И мне осталось совсем чуть-чуть, чтобы сойти с ума. Недавно из-за сильной истерики, я шла по улице, чтобы похоронить плюшевого мишку, потому что мне казалось, что он умер. На свежем воздухе я пришла в себя и вернулась домой.
Если говорить про моё детство, то оно было в принципе счастливым. Но моя мама очень истеричная и контролирующая. Часто запрещала мне что-то делать, с кем-то общаться, лазила в моих вещах и отбирала телефон на проверку. Один раз чуть не убила за то, что я не туда положила маникюрные ножницы. Нередко я слышала от неё слова: «Вот умру я, что вы без меня будете делать?»
У меня полная семья, есть младший брат, меня вроде никто никогда не бросал, не забывал где-то, не отдавал кому-то. И я не понимаю, откуда такой страх, а бывает даже и уверенность, что меня обязательно оставят одну. Я хочу и боюсь одиночества одновременно. Хочу жить и не хочу сразу. И это как будто разрывает.
Я не хочу резаться, мне страшно в этот момент, но мне даже некому позвонить. Ощущаю себя ничтожеством....

Здравствуйте. Поведение вашей мамы это основной фактор, который повлиял на формирование вашей личности таким образом. Сейчас вы взрослый человек и в ваших силах все осознать, переоценить и скорректировать. Обратитесь к психотерапевту для проведения психотерапии. Так же может быть целесообразным назначение медикаментозной поддержки.