Иногда домашнего тирана распознать легко: он применяет физическое насилие и сомнений просто не остается. Но бывают и другие ситуации — когда физической агрессии нет, а психологическое давление сводит с ума…
«В отличие от физического насилия, эмоциональное — вещь более тонкая. Поступки тирана часто объясняются «благими побуждениями» и маскируются под заботу», — говорит социальный работник, специализирующийся на токсичных отношениях — Лиза Ферентц. Порой жертва может даже не догадываться, что она живет с тираном. Какие признаки ее должны насторожить?
Он постоянно вас контролирует
Попытки контролировать взрослого человека — это признак эмоционального насилия. Если партнер принимает решения, которые вы должны принимать сами: что есть или что носить — это первый «звонок». Еще очевиднее обстоит дело, если он препятствует вашему общению с друзьями, запрещает ходить на работу, требует пароли к личным аккаунтам, проявляет сильную ревность или даже обвиняет вас в измене.
Подрывает веру в себя
Эмоциональное насилие нередко включает оскорбления. Это «проверенный» способ нанести удар по самооценке другого человека и еще сильнее установить контроль. Тиран намеренно оскорбляет перед другими людьми, называя женщину «глупой», «толстой», «никчемной» или «отвратительной».
Сначала он злой, потом… обходителен
Тираны могут одержимо отслеживать такие вещи, как ваш вес, манеру разговаривать или контролировать привычки. Если что-то не соответствует их стандартам — сильно злиться. Но как только мужчина почувствует, что может вас потерять, он будет идти на попятную: говорить «я никогда больше не буду делать это», «я не могу жить без тебя» или «я имел в виду совсем другое». Однако все это — неискренне и без капли сожаления, просто манипуляция.
После эмоционального насилия не остается ран и рубцов. Но тот, кто его пережил, может впоследствии испытывать повышенную тревожность, панические атаки, депрессию, посттравматический синдром, иметь проблемы со злоупотреблением психоактивных веществ.
Он не приемлет возражений
Абсолютно все пары время от времени спорят, выясняют отношения и ищут компромисс. И это нормально! Нехорошим «звоночком» является ситуация, когда каждое несогласие в паре заканчивается «победой» вашего партнера.
Тиран действует так, чтобы обернуть мнение жертвы против нее самой, запугать ее, чтобы она не смела возражать и делала все, что ему хочется.
Никогда не поддерживает вас
«Явным признаком насилия в отношениях является то, что когда женщина обращается к партнеру с какой-либо проблемой или жалобой, он вместо того, чтобы утешить или помочь, внезапно нападает», — говорит Дайан Гехарт, доктор философских наук, профессор Калифорнийского государственного университета.
Эмоциональные насильники часто обвиняют жертву в том, что она слишком чувствительна и некоторые вещи воспринимает близко к сердцу. Это позволяет им избежать обвинений, сохранить позицию доминирования и создать чувство незащищенности жертвы, а соответственно — неуверенности в себе.
Он создает ложные воспоминания
Бывает ли такое, что партнер приводит в пример разговоры, которых не было, ваши вещи постоянно меняют свое положение в доме, и вы задаете себе один и тот же вопрос: происходило некое событие в прошлом или нет? Все это — признаки газлайтинга.
Партнер намеренно предоставляет ложную информацию своей жертве, чтобы заставить ее сомневаться в своих собственных воспоминаниях, восприятии и, в конечном счете, в здравомыслии. Это позволяет ему сохранить власть.
«Женщины, подвергающиеся эмоциональному насилию, часто приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, так как их партнеры постоянно обвиняют их в этих вещах», — говорит психотерапевт Беверли Энгел.
Он всегда хочет знать ваше местоположение
Доктор медицинских наук, профессор Медицинской школы Фейнберга — Лори Энн рассказывает, что на ранних стадиях отношений это может выглядеть как проявление внимания или заботы. Партнер может внезапно появляться на работе женщины, чтобы пригласить ее на обед или прогулку, таким образом он узнает, что она делает и с кем общается.
Вы боитесь разговаривать с ним
Вы можете многое понять о своих отношениях, просто по тому, что вы чувствуете и как себя ведете. Если вы боитесь поднимать в разговоре некоторые темы из-за возможной негативной реакции партнера, — это говорит об эмоциональном насилии в отношениях. Постоянный дискомфорт и чувство вины — это «красные флаги» токсичных отношений.
У него несколько масок
Эмоциональные тираны могут быть весьма обаятельными. В начале отношений они кажутся романтиками, добрыми и участливыми людьми. Но по мере того, как между ними и жертвой возникает привязанность, они понемногу меняются, проявляя истинную сущность.
Поэтому когда жертвы говорят окружающим правду о своем партнере, многие не верят, поскольку видят перед собой совсем другого человека. Но все это — лишь маскировка.
«Большинство людей ассоциируют жестокость с причинением вреда. Однако тиран может играть на чувстве привязанности жертвы, отказывать в ласке или деньгах, чтобы наказать жертву», — говорит автор книг о саморазрушительном поведении женщины — Лиза Ферентц.
Вы не испытываете к нему влечение
«Женщинам, как правило, нужно чувствовать доверие и близость к своему партнеру, чтобы эмоционально и физически возбудиться. Если вместо этого она чувствует себя обиженной, испуганной или рассерженной, она не будет ощущать себя в безопасности, и ее тело будет реагировать соответственно», — говорит психотерапевт, автор книг об эмоциональном насилии — Беверли Энгел.
Вы не хотите «раскачивать лодку»
Жертвы тирана часто описывают свою жизнь так, будто они ходят по лезвию ножа. Отношения с тираном заставляют людей жить в страхе. И если она боится, не желая что-либо менять, тем самым «раскачивая лодку», это достоверный признак эмоционально токсичных отношений.
Вы чувствуете угрозу
Партнер-тиран может угрожать причинить вред вам, вашим любимым домашним животным или вашей собственности. Специалисты Министерства здравоохранения и социальных служб США рассказывают, что он может также угрожать позвонить властям, чтобы сообщить о ваших «неправомерных» действиях или плохом обращении с детьми. Иногда тираны угрожают, что причинят вред себе, если вы не выполните их условия.
«Многие жертвы эмоционального насилия утверждают, что оно для них даже более болезненное, чем акты физической агрессии», — признается доктор философии Дайан Гехарт.
Вы постоянно его защищаете
Близкие и друзья жертвы нередко замечают, что ее супруг — тиран и честно говорят об этом. Они видят, что любовь ослепляет женщину и пытаются открыть ей глаза. Но когда они обсуждают действия супруга жертвы, она его защищает, отрицает плохое отношение или даже оправдывает его. Психологи говорят в таком случае о «стокгольмском синдроме», когда партнер оскорбляет, причиняет боль или игнорирует жертву, а она все равно его любит.
Он часто меняет планы без предупреждения
Тиран считает, что может накладывать «вето» на любое мероприятие, внезапно меняя планы или решая, что его супруге нужно что-то другое. Поэтому вместо ужина в семейном ресторане он может отвезти ее в магазин, чтобы выбрать ему спортивное снаряжение или на ипподром, заставив наблюдать за скачками лошадей.
Со временем резкая смена планов становится привычной и собственные желания и потребности женщины перестают учитываться вообще.
Он обещает уйти
Это одна из форм манипуляции. Если мужчине удалось убедить женщину, что она «неполноценна», «недостойна» и ее «никто никогда не полюбит», он может угрожать ей, что бросит ее. Поскольку психика жертвы уже эмоционально истощена, она может просить его остаться, несмотря на токсичные отношения и оскорбления.
Вспышки гнева приводят к насилию
Если супруг злится так, что это действительно вас пугает, начинает крушить мебель или бить кулаком по стене — это признак эмоционального насилия. Даже если он не переходит к непосредственному физическому действию в отношении вас.
Как получить помощь, если вы находитесь в токсичных отношениях?
Если вы пришли к выводу, что находитесь в эмоционально-оскорбительных, токсичных отношениях, обратитесь к психотерапевту. Опытный специалист поможет разобраться в причинах «поведения жертвы», расставит точки над «и», уберет ненужные сомнения и поможет «исцелиться».
Есть множество «сигналов», которые могут свидетельствовать об эмоциональном насилии. Важно уметь распознать их в отношениях. Остановлюсь на «классических»:
Ограничение общения с близкими, друзьями, коллегами. «Зачем тебе они все, если у тебя есть я?»
Тотальный контроль. Где ты, когда придешь? С кем находишься? Если ходила по делам, обязательно сказать по каким, и зачем. Но результат похода, будь то салон красоты или прием у врача, неинтересен. Важно знать лишь место положения.
Покупка товаров домой и подарков. Никогда не узнает, чего хочет женщина. Всегда будет покупать то, что он считает нужным. И не важно, что это уже пятые сапоги или четвертая сковородка, а она хотела цветов или браслет золотой.
Никакого саморазвития. Не дай Бог она станет интересна другим мужчинам. Есть только его интересы и ее обязанности по дому и уходу за детьми. О концертах, театрах, обучениях можно забыть.
Финансовая зависимость. Зная, что у нее нет денег на свои потребности, он не будет их ей выделять.
Эмоциональный абьюз. Постоянное чувство вины и стыда, навешанное мужем. Постоянное обесценивание, унижение и оскорбления. Всегда найдет, что «плохо». А «хорошо» у тирана бывает крайне редко.
Что с этим делать?
С тиранами важно быть самодостаточной личностью, хотя если вы такой являетесь, то тиран не будет рядом с вами. Точнее возможно, он вас такую встретил, а потом обнулил и обесценил, чтобы самоутвердиться за ваш счет.
Обязательно важно личные границы расставлять. Не позволять себя оскорблять и помнить о своем достоинстве как женщины, матери, человека. Никто не вправе вам делать больно. Ни эмоционально, ни физически тем более.
Если тирания мужа очевидна, то лучше применить все усилия к скорейшему разводу и дистанцинированию. Чем дольше находишься с таким человеком, тем больше перестаешь доверять себе, своим мыслям, ощущениям, чувствам. И «подогреваешься», как лягушка в кипятке. Сначала не чувствуя температуры, а потом когда сварилась, нет уже сил выпрыгнуть. «Кипяток» нужно ощущать сразу.
Зная свою ценность и значимость, а также любя себя — видеть тирана в своем окружении — маловероятный факт.
Домашний тиран — человек, одержимый жаждой власти. На поверхности, конечно, желание позаботиться о близких. Но! Самый главный вопрос для него: кто в доме хозяин?
Даже самое маленькое «непослушание» ( то есть несогласие с его мнением) выводит его из себя. Высказывание своего мнения расценивается как покушение на его «трон», который он тщательно оберегает, даже если на него никто не покушается.
Согласиться с чужим мнением для него — равно подчиниться, поэтому практически невозможно с ним договорится.
Такой мужчина, под идеей заботы очень быстро делает так, чтобы женщина от него зависела. Например, довольно благородно: «Дорогая, зачем тебе работать?». И женщина оказывается экономически беззащитна и зависима.
Важно увидеть в самом начале отношений признаки того, что ваш брак будет иметь довольно специфичный характер. Смочь сквозь розовые очки влюбленности увидеть за фразой «Дорогая, где ты сегодня была, а во сколько, а с кем?» не заботу и внимание, а намек на контроль.
Разница между заботой и контролем проста:
- Он лучше вас знает, что вам нужно одевать, куда ходить, как себя вести и что делать.
- Он критикует и оценивает. Настаивает на совершенствовании того, что критикует.
- Говорит комплименты в форме похвалы «молодец», «хорошая девочка», «умница».
- Априори уверен, что его мнение по умолчанию верное на правах главного: «Я так сказал» и требует послушания.
- Он угрожает расставанием или «Будет еще хуже, если ты будешь плохо себя вести».
Нормальные отношения с таким человеком создать не получится, не став жертвой. Если такая пара существует, то бессознательное удовольствие получают оба игрока. Выход — повзрослеть и перестать быть ребёнком для «папочки».
Если ваш супруг тиран, у меня один совет: бегите. Бегите, и не оглядывайтесь никогда!
Но лучше, конечно, не попадать в такую ситуацию. То, что в простонародье называется «муж-тиран», на языке психиатрии называется человек с расстройствами личности, с одним из расстройств. В советской психиатрии это называлось психопатия.
И вот какая штука, у личности есть фасад, есть витрина, как у магазина, где выставляется самое лучшее, а есть ядро личности, подсобка, где спрятана вся суть. Обычный человек на витрину выставляет лучшее, что у него есть. Психопат же, может туда поставить все что угодно. Абсолютно. А в подсобке у него могут храниться самые невообразимые гадости.
Поэтому нужно наблюдать, как в разных ситуациях ведет себя мужчина. И если есть неприятные «звоночки», от человека надо бежать. Уже сейчас, а не доводить дело до свадьбы, колец и детей.
Определить мужчину-тирана можно только после начала совместной жизни. Поэтому часто тираны раскрываются только в браке. Вначале может показаться, что этот мужчина обладает всеми хорошими качествами. А в итоге окажется, что девушка попадает в руки не к заботливому мужчине, а к мужчине, контролирующему каждое действие. Мужчине, который будет злиться и, манипулируя вами, заставлять делать то, что вам может не нравиться.
У женщины есть три выхода: развестись с супругом-тираном, терпеть его поведение или научить его воспринимать ваши желания. Это сложно, но вполне реально!
Неслучайно мы притягиваем именно таких себе партнеров, какие есть в данный момент. Если у вас супруг-тиран, значит вы — жертва.
Как правило, мы переносим сценарий с родителями на свою вторую половину — замещаем кого-то из них. Именно так с нами поступали в детстве: страх и боязнь провиниться, сделать что-то не так и получить наказание родителей.
Зачастую девушки стараются быстрее покинуть отчий дом в надежде убежать от контроля, критики родителей. Внутренний конфликт не разрешен. Чтобы его благополучно разрешить, приходит муж-тиран.
Что делать?
- Осознать, увидеть сходство мужа со своими родителями.
- Перестать обвинять мужа, который «допроживает» роль ваших родителей с целью устранения вашего же конфликта с ними.
- Принять роль жертвы, как «одежду», которая вас от чего-то оберегала (найти вторичную выгоду).
- Освободиться от роли жертвы через осознание: «Для чего мне это было дано?», «Что я должна была понять?»
После того, как вы проведете данную работу над собой, получите ответы на эти вопросы, муж-тиран либо начнет к вам по-другому относиться, либо сам уйдет из вашей жизни. Ведь он выполнил для вас то, ради чего пришел.
Если ваш муж стал контролировать каждый ваш шаг, общаясь с вами, унижает и оскорбляет, любит ставить вас в зависимое положение, а в самом худшем варианте — распускает руки, то знайте: он — тиран.
Выбор за вами: можно оставить все как есть, донести до мужа, что такое обращение недопустимо, или, в случае рукоприкладства, срочно бежать от такого мужа. А лучше обратиться за помощью к специалисту (семейному психотерапевту) или в центры поддержки женщин, пострадавших от домашнего насилия.
К сожалению, агрессия мужа в сторону жены совсем не редкость. Мало того, она иногда специально провоцируется окружением супругов, опираясь на убеждения из старины: «Жену надо в строгости держать», «За бабами глаз да глаз», «Муж всему голова».
В современном обществе, где оба супруга вынуждены работать, и жена подчас имеет в социуме статус больший, чем муж, мужчине сложно соответствовать этим убеждениям без агрессии. Он, может быть, и рад бы с большей лаской и любовью с женой обходиться,
да только и она подвержена влиянию этих социальных сдвигов в сторону: муж правит — жена подчиняется.
Но самая большая беда в том, что тем самым в мужчине вскрывается тиран. Один раз разрешив ему вырваться, муж не может его загнать назад, в непроявленность. Жена, испугавшись, подтверждает его наличие.
Собственно, в этом и есть ключ решения этой проблемы супругов: тиран должен быть обнаружен, ясно назван и удален из отношений обоюдным согласием или с привлечением сторонних помощников. Ими могут быть близкие люди, друзья и даже общественность. Главное — не замалчивать, не дать тирану вырасти до размеров всеобъёмлющих, когда только он и будет присутствовать в действиях мужа. В этом жена и должна ему помочь. Не получается самой? Уже много тирании в доме: крик, обесценивание, рукоприкладство, оскорбления? Обязательно обращайтесь за помощью к специалистам, в первую очередь к психологу. Ищите способы остановить тирана и вернуть вашего любимого в отношения!
