Бывает так, что человек никак не может найти вторую половину, часто сталкивается с расставаниями, изменами, не вызывает длительного интереса у противоположного пола. Это рождает множество вопросов: «Что со мной не так?», «Почему у других получается найти любовь и создать семью, а надо мной, словно, навис злой рок?», «Как следует вести себя, чтобы меня воспринимали всерьез?» и тому подобные. Попробуем разобраться в особенностях поведения человека, которому патологически не везет в любви.
На каком месте в жизни находится любовь?
Бывает так, что человек очень жаждет любви и хочет построить крепкие отношения, но при этом он не оставляет для нее места в жизни. Как это выглядит?
Почти все свободное время занимает работа. Профессиональная деятельность — важная часть человеческой жизни. С помощью самореализации улучшаются жизненные условия, появляется финансовая стабильность, человек может позволить себе многое — дорогие и качественные вещи, отдых, хобби и увлечении, которые требуют материальных затрат. Все это наполняет энергией, дарит радость и хорошее самочувствие. Восхождение по карьерной лестнице повышает внутреннюю уверенность, уважение со стороны коллег заставляет ценить свои сильные стороны и двигаться вперед, завоевывая новые вершины. Однако, в этой благополучной и успешной системе часто для любви просто не остается места. Человек не может позволить себе сходить куда-нибудь развлечься, пообщаться с друзьями, а если и завязывает отношения, то часто оставляет партнера в одиночестве, что также приводит к тому, что связь длится недолго.
Следует задуматься, какое место в жизни отведено любви и есть ли готовность «подвинуть» дела и продвижение по службе, когда они занимают все свободное время и заняться, наконец, личной жизнью?
Пассивное ожидание идеальной любви
Убеждение в том, что «любовь нечаянно нагрянет», может приводить к следующим последствиям:
Человек находится в пассивном ожидании и не делает ничего сам, для того, чтобы завести близкие отношения. Он рассуждает примерно так: «Моя судьба сама меня найдет. Это лишь вопрос времени». Однако, далеко не всегда жизнь исполняет желания, если не прикладывать к этому собственных усилий. Кроме этого, мечтая часто о чудесном принце или принцессе, человек пропускает реальные возможности завязать близкое общение.
Личный опыт (аноним).
Мне сорок лет и я одинока. В молодости я была очень романтичной натурой и все ждала, что однажды встречу человека, который будет идеально подходить мне. Я даже нарисовала в голове образ, которому, как мне казалось, он должен соответствовать. Мечта давала мне силы жить и радоваться. В свободное время я общалась с друзьями, занималась работой и хобби. Когда со мной пытались знакомиться мужчины, я сразу оценивала их как «не тех» и отталкивала от себя. Я верила, что, моя настоящая любовь ждет меня впереди. Так, прошли годы и сейчас, понимая, что половина жизни осталась позади, я вдруг осознала, что сама не дала себе возможности построить связь с реальным человеком, выбирая каждый раз воображаемую любовь. Понимание этого ранит меня и наполняет тоской, мне кажется, что моя жизнь закончилась, и возможности построить отношения больше нет. Кроме этого, я, вспоминая мужчин, которые когда-то в меня влюблялись, понимаю, что с кем-то из них у меня могла получиться замечательная семья. Работая с психотерапевтом, я начинаю понимать, что быть счастливой можно в любом возрасте, главное, обладать готовностью, однако, чувство, что лучшие годы для любви и отношений остались позади, и мысли об упущенных возможностях не покидают меня.
Привычка выбирать «не тех» партнеров
Иногда одиночество сопровождается негативным опытом. Так, например, человек склонен завязывать отношения с людьми, которые не свободны, или близкое общение с ними приносит угрозу — замужние женщины и женатые мужчины, альфонсы, манипуляторы, эмоционально нестабильные партнеры, люди, зависимые от алкоголя, наркотиков. Привычка «искать» такие отношения свидетельствует о разрушенных внутренних границах и склонности к зависимому поведению, что требует глубокой проработки с психологом. Близкое общение в таких случаях наполнено массой сильных эмоций — запретная страсть, агрессия, насилие, безвыходность, страдания — все это может притягивать человека как магнит, удовлетворяя, тем самым, скрытую потребность в любви и внимании.
Люди со здоровыми границами в отношениях понимают, что любовь не имеет ничего общего с зависимостью, опасность и ненадежность, исходящую от партнера, они чувствуют интуитивно и завершают общение, которое может принести много боли и страданий. Зависимость часто заканчивается одиночеством и поломанной психикой.
Неумение «вкладываться» в отношения
Любовь предполагает баланс способности «брать-давать». Когда один человек принимает от другого внимание, нежность, тепло и заботу, он «заряжается» силами для того, чтобы давать ему то же самое взамен. При этом, он не ждет благодарности в ответ, не имеет привычки манипулировать и наказывать своего партнера невниманием, равнодушием. Человек может столкнуться с одиночеством, когда у него внутри нарушен этот баланс. Например, он может только брать, не умея ничего дать взамен. Это инфантильная позиция, свойственная маленьким детям, людям, которые воспитывались отстраненными, жестокими родителями. Так, находясь в отношениях, им все время «мало», они пытаются заполнить пустоту в душе, желая, чтобы другой человек исполнял все их желания, однако сами любить не умеют.
Бывает так, что человек привык только давать, не замечая того, что ничего не получает взамен. Его желание радовать других больше чем самого себя, обусловлено потребностью быть любимым, потому что сам себя, он чаще всего любить не может.
В обоих случаях, отношения часто заканчиваются одиночеством, потому что из-за нарушения баланса «брать-давать» люди конфликтуют, ревнуют, обижаются, предъявляют необоснованные претензии, не могут отказаться от привычки обвинять друг друга.
Когда «держат» прошлые отношения
Любое общение, которое вызывало сильные чувства, и которое закончилось, должно быть завершено. Мужчине и женщине важно сказать друг другу все, что хочется, чтобы выразить боль, страдание, неудовлетворенность. Если этого не сделать, новые отношения будут омрачены влиянием прошлого опыта, человек, подсознательно, будет совершать те же ошибки или предвзято относиться к партнеру.
В большинстве случаев, пары, которых «держит» прошлый опыт, расстаются и каждый остается в одиночестве, считая, что новое знакомство снова оказалось неудачным.
Любая потеря требует проживания негативных чувств, которые она вызывает. Нужно дать себе время «отболеть» разлуку. Только так появляется возможность освободиться от прошлого опыта и построить новую близкую привязанность.
