Типы родительского воспитания отличаются друг от друга. Когда в семье появляются дети, мать и отец не всегда задумываются над тем, как именно они будут воспитывать их, какие применять методики и советам каких педагогов следовать. Они просто радуются малышу, любят его, иногда учат, а иногда ругают — и это совершенно нормально.
Как правило, за советами и рекомендациями, а то и за консультацией к психологу, родители обращаются тогда, когда понимают, что своими силами не справляются с воспитанием или с ребёнком происходит что-то такое, что вызывает тревогу, расстраивает, ставит в тупик.
Чтобы предотвратить сложности в поведении или состоянии ребёнка, которые потом не всегда легко исправить специалисту, полезно все же прислушиваться к советам педагогов и психологов заранее, чтобы понимать, как то или иное воздействие на детей отражается на детской психике.
В этой статье будет подробно рассмотрен такой тип воспитания как гиперопека. Чаще всего к нему прибегают родители, обладающие повышенным чувством ответственности, тревожности, привыкшие контролировать, критиковать, опекать. Что чувствуют дети при таком отношении, и какими они вырастают?
Дети не умеют быть самостоятельными
Гиперопека проявляется в стремлении все делать за ребёнка. С малых лет мать и отец, осуществляя контроль над малышом, стремятся оградить его от ситуаций, могущих, по их мнению, причинить ему вред, быть опасными или неподходящими.
Так дети лишаются того, чтобы получать свой первый и бесценный опыт: сначала их полностью одевают и раздевают, не давая делать это самим, не позволяют лезть на лестницу, опасаясь, что упадут, не разрешают пользоваться ножом, боясь, что поранятся и так далее.
Дети, которым ничего не давали делать самостоятельно, вырастая, не умеют принимать решение и делать выбор.
О ребёнке нужно заботиться и следить за ним, но когда он что-то хочет выполнить сам, нужно позволить ему это, не опасаясь за его жизнь и здоровье. Лучшее, что могут сделать родители в этом случае — быть рядом, чтобы поддержать на лестнице или ступеньке, научить пользоваться ножом или ножницами, терпеливо ждать, когда он застегнет все пуговицы на куртке.
Дети растут безответственными
Гиперконтролирующие родители склонны ограждать детей не только от темных подъездов, грязных луж и крыш гаражей, но также и от их личной ответственности за проступки и ошибки. Так мать и отец решают вопросы конфликтов со сверстниками за школьника, просят учительницу «не быть слишком строгой», все время диктуют ребёнку, как ему лучше поступить, не спрашивая, что чувствует и думает он.
Дети разного возраста могут нести соответствующую ответственность за свои поступки. Ребёнок шести лет в состоянии сам извиниться перед соседом за то, что залез в его огород, а подросток в силах заработать и отдать деньги за разбитое им стекло в школьном дворе. Это так, если родители все это время не решали проблемы ребёнка за него. В противном случае, возникает опасность, что они будут делать это всю жизнь и ребёнок, даже когда вырастет и станет взрослым, так и не поймет, что такое отвечать за свои поступки.
Гиперопека родителей повышает тревожность
Там, где есть гиперопека, всегда присутствует тревожность одного из родителей или обоих сразу. Желание контролировать, опекать, все делать за ребёнка обусловлено тем, что мать или отец боятся, что с ним может что-нибудь случится — он упадет, поранится, подхватит инфекцию, его обидят, над ним будут смеяться, он не справится, опозорится, устанет.
В таких условиях дети сами растут очень тревожными и живут с постоянным ожиданием того, что с ними может случиться что-то плохое.
Такой ребёнок вырастает во взрослого, не умеющего рисковать, быть открытым новым знакомствам, не покидает своего города и даже района, вращается в узком, давно знакомом кругу, ко всему в жизни относится боязливо, осторожно и повсюду видит опасность.
Излишне опекать детей — значит не позволять им жить полной жизнью, лишить возможности раскрыть свои способности и таланты, ведь там, где нужны решительность и желание идти к своей цели, всегда есть риск «пораниться» и ошибиться.
У ребёнка нарушается целостный образ «я»
В детстве, если за ребёнка все всегда решали родители — что ему кушать, что носить, с кем дружить, где отдыхать, во что играть, как развлекаться — он рискует вырасти с нарушенным образом своего «я».
Человек, за которого всегда принимал решения кто-то, оказавшись в «открытом море» взрослой жизни, может сильно растеряться, совершенно не понимая того, кто он, куда идет, что хочет и хочет ли вообще. Такие люди во всем ждут подсказки со стороны. Стоит ли говорить о том, что им очень трудно находить друзей, заводить романы, проявлять себя на службе. Кроме того, им также тяжело живется с самими собой, ведь долгое время, опираясь на кого-то, они могут ощущать, что их самих как будто и нет.
Родителям стоит прислушиваться к ребёнку, уважать его точку зрения, поддерживать и развивать в нем его желания и сильные стороны, чтобы он, когда вырос, мог опираться на себя, как на самого надежного человека.
Ребёнок не понимает, что он чувствует
Если взрослые, чрезмерно опекая ребёнка, не дают его чувствам проявляться, а вместо этого подменяют их своими, то он может потерять контакт с самим собой и потом, с трудом понимать, что с ним происходит. Так бывает, когда родители кормят детей только потому, что уже пора, игнорируя отсутствие аппетита или на слова о том, что каша невкусная, с уверенностью говорят «неправда. Она вкусная».
Если ребёнок плачет и говорит о том, что прививку было делать больно, а ему отвечают «нет, это было не больно, тебе показалось», то в результате подобных многократных повторений отрицания того, что ощущает ребёнок, он может перестать правильно понимать то, что с ним происходит.
Подобное поведение родителей — «ложь во спасение», гиперопека — имеет под собой цель сохранить ребёнка от страданий, переживаний и боли. Но делая это, взрослым полезно понимать, что тогда они лишают детей другой очень важной стороны жизни — активности, чувства собственного «я», понимания своих желаний, самостоятельности, умения принимать решение и делать выбор.
Быть родителем — большая ответственность. Но еще больше сил, терпения и мудрости надо для того, чтобы понимать, что у ребёнка своя жизнь и свой путь и чтобы стать счастливым, ему нужен опыт проживания потерь, ошибок и сильных чувств. Лучшее, что могут сделать родители на этом пути — не мешать ему стать самим собой и поддерживать его, когда он об этом попросит.
