Если провести опрос среди знакомых и вспомнить собственный опыт, то станет совершенно ясно: тех, кого проблемы подросткового возраста не затронули, буквально единицы. У большинства этих проблем было более чем достаточно. У кого-то с родителями, у других с детьми или с внуками. Не зря время взросления называют «трудным возрастом». Но неужели с этим ничего нельзя сделать?
MedAboutMe утверждает: можно. И мы расскажем, как.
Этапы становления личности ребёнка
Когда ребёнок появляется на свет, он полностью зависит от взрослых и первые год-полтора воспринимает себя и родителей как одно целое. Но по мере взросления появляется осознание себя как отдельной личности. Появляется собственное мнение, осознание своих, часто отличных от маминых и папиных желаний, и стремление подтвердить и укрепить личные границы и свою «самость».
Первый такой этап случается в возрасте около 2 лет, но пик приходится на подростковый возраст. Именно тогда «предки» становятся ничего не понимающими в жизни, замшелыми лузерами, подчиняться которым — себя не уважать, потому что «сам с усами».
Начинается старательное отделение себя от старшего поколения, появляется скрытность, часто демонстративная, те самые «страдания молодого Вертера», «усталость от жизни», нигилизм, вспышки эмоций, запирание своей комнаты, хлопанье дверьми, когда что-то не устраивает, закатывание глаз в ответ на любую реплику родителей и прочие показательные номера из произвольной программы под девизом «Я уже взрослый, сам все знаю, дайте денег и отстаньте».
Родителей такое положение вещей тоже часто не устраивает, а попытки как-то выстроить отношения с взрослеющим чадом натыкаются на упрямое сопротивление и часто терпят крах. Чем дальше — тем хуже, замкнутый круг.
Чем сильнее сопротивление подростка, тем сильнее и стремление родителей продавить свою линию. Иногда оно бывает не совсем оправданным и приводит к такому ухудшению отношений с ребёнком, что на исправление могут потребоваться долгие годы. К счастью, это не всегда складывается именно так.
Но можно и не попадать в эту ловушку взаимного недовольства и обид. Психологи предлагают начать готовиться к сложному возрасту заранее: с раннего детства ребёнка.
Кодекс Важных Правил: то, что обязательно к исполнению
Модная нынче система воспитания, не предполагающая никаких запретов и даже порицаний, не говоря уже о наказаниях, себя не оправдывает. В первую очередь потому, что отсутствие рамок и границ делают жизнь ребёнка менее комфортной. Он не чувствует себя в безопасности, испытывает беспокойство и неуверенность, что с возрастом неизбежно отражается на поведении и характере. А также увеличивает риск несчастных случаев и неприятностей, потому что собственных знаний и опыта подростку недостаточно, чтобы оценить последствия своих действий, а требования и советы старших игнорируются.
Избежать этой проблемы можно, если с самого раннего детства сформировать у ребёнка привычку следовать некоторым правилам, обязательным всегда и без исключения, приоритет которых не оспаривается. Это правила, касающиеся безопасности для жизни и здоровья. Не совать проволоку в розетку, не ездить в автомобиле непристегнутым, не играть с огнем, не вставать на подоконник и т. д.
Остальные требования взрослых и правила могут обсуждаться, и в них родители могут уступать желаниям ребёнка (если это не угрожает его безопасности). Если родители будут прислушиваться к его мнению, если оно будет иметь для них значение и уважаться ими, подчинение Важным Правилам не будет восприниматься как нечто угнетающее.
К подростковому возрасту ребёнок будет знать: во всем, что не касается безопасности, он может рассчитывать, как минимум, на то, что его мнение будет услышано и учтено. Это существенно улучшает отношения и упрощает процесс коммуникации с подростком.
Говорить с ребёнком обо всем
Дети, как губки, как сухой песок пустыни впитывают всю информацию, даже если родителям кажется, что это не так. От того, что они узнают в детстве, будет зависеть то, как они себя будут вести через десять, через двадцать лет и далее.
Вы можете думать, что ребёнок если и слушает вас, то у него «в одно ухо влетает, в другое вылетает», что все, что вы пытаетесь вложить в его голову, там не задерживается. Но это не так. Дети все прекрасно слышат и запоминают. Все. Особенно важно для них, чтобы родители верили в них и поддерживали. Эта уверенность в том, что мама и папа всегда рядом и готовы помочь исправить ошибку, поддержать и ободрить, остается на долгие годы.
Если отношения складываются так, то подросток не будет скрывать от родителей свои проблемы, не побоится обратиться за помощью или информацией.
Поэтому важно всегда внимательно относиться к формулировкам при разговоре с ребёнком. Неловкая фраза может впечататься в его память на всю жизнь и нанести изрядный вред его психике.
Моих родителей давно уже нет в живых, но некоторые их фразы я помню до сих пор, они здорово испортили мне жизнь в свое время. Моя мать, например, никогда не верила в то, что я на что-то способна. Что бы я ни начинала, она скорбно произносила что-то вроде: «Ну попробуй, конечно... Но куда тебе, у тебя все равно не выйдет ничего». И у меня не выходило. Причем во многих случаях я точно знала, что могу, что есть для этого все данные. Но в последний момент совершала идиотскую ошибку, сбивалась, причем совершенно на голом месте, что называется, без причины. И росла, не веря в себя и в то, что я на что-то способна.
Уже потом, будучи взрослой, я спросила однажды маму — зачем ты так делала? Она очень удивилась и сказала, что просто хотела уберечь меня от разочарования в случае неудачи. Ну, чтобы я была готова к поражению и не расстраивалась, чтобы воспринимала его как должное. «Ну у тебя ведь действительно никогда ничего не получалось, значит, я была права», — сказала мама, и так и не поняла, что своими словами сформировала во мне комплекс никчемной неудачницы.
Помня это, я всегда старалась поддерживать своего сына в его начинаниях. Даже если не верила в успех и не ожидала его, сыну всегда говорила: «Конечно, пробуй, у тебя должно получиться! А если не получится сразу, то пробуй еще раз, должно получиться, я в тебя верю!» И знаете... у него получалось.)) Более того: перед ответственными делами он до сих пор звонит или приезжает, чтобы получить от меня такое напутствие, заряд уверенности в удаче. Это действительно важно.
Убрать «хрустальный колпак»
Стремление родителей уберечь любимое чадо от всего на свете, растить его, как нежную орхидею под хрустальным колпаком, понятно. Но не полезно для ребёнка. Потому что когда он вырастет, любой колпак станет ему тесен, и рано или поздно ему придется столкнуться с окружающей действительностью. Но выросший в тепличных условиях, он окажется не готовым к тому, что мир часто бывает недружелюбным, равнодушным, жестоким, небезопасным, полным стресса и разочарований.
Закаливать нужно не только организм ребёнка, но и его психику. Ребёнок должен постепенно учиться справляться со стрессами, управлять эмоциями и контролировать их. И чем раньше он начнет, тем более подготовленным он выйдет в Большой Мир, тем более конкурентоспособным окажется.
Родители, оберегающие малыша от любых стрессовых ситуаций, оказывают ему плохую услугу, и удобряют почву для возникновения тревожности и неуверенности.
Вместо того, чтобы по первому всхлипу бросаться «спасать» ребёнка от того, что его взволновало или напугало, стоит успокоить его, взять за руку, и предложить вернуться и постараться справиться с ситуацией или проблемой. «Потому что ты можешь».
Я в детстве была боякой-трусихой. Боялась темноты, чудовища под кроватью, незнакомых людей, гусей, плавать, а пуще всего — аудитории, любой. От перспективы прочитать со сцены стишок натурально теряла сознание. Спала только с ночником, в речку соглашалась зайти только вцепившись в папину руку до побеления суставов.
Но однажды папа научил меня не бояться гусей. Он сказал тогда: «Страх страшен только тогда, когда ты от него убегаешь. Начни наступать, и он убежит от тебя сам». И показал, как нужно прогонять злых соседских гусей: нужно просто побежать на них, вопя и размахивая руками. И это сработало: бедные гуси так испугались несущуюся на них орущую девочку в соломенной шляпе, что потом обходили меня по широкой уважительной дуге, встревоженно и опасливо гогоча и явно побаиваясь.
А я чувствовала себя победителем. Не гусей, а своего страха.
Потом я применяла эту тактику со всем, что меня пугало: решительно входила в темную комнату, с разбега влетала в воду. И не упускала ни одной возможности выйти на сцену или[cite title="" src="" name="Ольга П., 54 года"]
Моих родителей давно уже нет в живых, но некоторые их фразы я помню до сих пор, они здорово испортили мне жизнь в свое время. Моя мать, например, никогда не верила в то, что я на что-то способна. Что бы я ни начинала, она скорбно произносила что-то вроде: «Ну попробуй, конечно... Но куда тебе, у тебя все равно не выйдет ничего». И у меня не выходило. Причем во многих случаях я точно знала, что могу, что есть для этого все данные. Но в последний момент совершала идиотскую ошибку, сбивалась, причем совершенно на голом месте, что называется, без причины. И росла, не веря в себя и в то, что я на что-то способна.
Уже потом, будучи взрослой, я спросила однажды маму — зачем ты так делала? Она очень удивилась и сказала, что просто хотела уберечь меня от разочарования в случае неудачи. Ну, чтобы я была готова к поражению и не расстраивалась, чтобы воспринимала его как должное. «Ну у тебя ведь действительно никогда ничего не получалось, значит, я была права», — сказала мама, и так и не поняла, что своими словами сформировала во мне комплекс никчемной неудачницы.
Помня это, я всегда старалась поддерживать своего сына в его начинаниях. Даже если не верила в успех и не ожидала его, сыну всегда говорила: «Конечно, пробуй, у тебя должно получиться! А если не получится сразу, то пробуй еще раз, должно получиться, я в тебя верю!» И знаете... у него получалось.)) Более того: перед ответственными делами он до сих пор звонит или приезжает, чтобы получить от меня такое напутствие, заряд уверенности в удаче. Это действительно важно.
- Еще один важнейший навык — умение видеть разные возможности и варианты. И это тоже можно превратить в игру.
Хочется нарисовать синее море, а синий карандаш сломался, и остались только красный, желтый и зеленый? Не беда, ведь можно нарисовать море на закате, когда заходящее солнце окрашивает его в огненные цвета, и только в тени зеленых деревьев на берегу вода тоже кажется зеленой. Не получается замок из песка? Можно построить пирамиду. Не удалось посмотреть мультик? Зато можно больше погулять.
Терпение, и еще раз терпение!
В первые годы жизни мозг маленького человека стремительно развивается, образуя невероятное количество нейронных связей. Но скорость обработки и передачи информации еще очень невысока, и с этим ничего не поделать, таковы особенности развития ребёнка. Всему свое время. Вы не заставите эти процессы ускориться, даже если будете кричать и раздражаться на медлительного малыша. Скорее наоборот: чем больше раздражение и негодование родителя, тем больше ребёнок «тормозит».
Почти каждый родитель может вспомнить такие эпизоды из детства своих ребятишек: мама опаздывает, надо бежать в сад, а сын или дочка, как назло, еле шевелится, то и дело замирая в наполовину надетых колготках или застряв в рукаве кофточки ногой (потому что перепутала ее со штанами, а теперь не знает, как выпутаться). И на улице: чем больше нервничает мама, и чем сильнее подгоняет еле бредущего малыша, тем больше он замедляется. И тем сильнее отвлекается на букашек, листики, крышку от бутылки, червяка, облака и проезжающие машины.
Не нужно раздражаться и торопить ребёнка. Это только вызовет у него растерянность и замешательство, которые могут стать привычными. Дайте ему столько времени, сколько потребуется.
Учите ребёнка контролировать свои импульсы, это может сыграть в дальнейшей жизни важную роль. Между стимулом и откликом на него полезно делать паузу, чтобы подумать о последствиях того, что будет сделано, или что хочется сделать. Указывайте ребёнку в такие моменты на один важный факт: вовремя остановившись, обдумав происходящее и свои дальнейшие действия, он будет намного лучше контролировать ситуацию, а ведь это именно то, что он хочет, скорее всего. Независимость — это именно контроль над ситуацией и над эмоциями.
Не жалейте времени на общение с детьми
Многие родители жалуются на своих тинейджеров, что те не хотят разговаривать, скрытны, что плохо выражают свои мысли.
Навыки общения приобретаются в первые годы жизни, и во многом зависят от того, какое общение принято в семье, сколько времени ему уделялось.
Полезно рассказывать детям сказки и истории, в том числе и придуманные, и предлагать им самим придумать и рассказать историю. Это не только будет развивать речь и расширять словарный запас, но и позволит ненавязчиво и аккуратно говорить о важных вещах. О тех, о которых не всегда удается сказать прямо.
Говорить с детьми на любые темы можно тогда, когда разговор выходит словно случайным, нечаянным. Когда на том, что сказано, не заостряется внимание. Ребёнок в такие минуты готов раскрываться, и самое главное — не спугнуть этого доверия и искренности. Мы с дочерью говорили так то в машине, по дороге на тренировку, то у камина на даче, когда центром внимания оказывается вроде бы огонь, потрескивающий в камине, а разговор — так, сам собой. Дочка в такие моменты могла спрашивать о чем угодно, а мы ей отвечали спокойно и расслабленно. Даже если внутренне вздрагивали от ее вопросов или рассказов. Но зато она убедилась в том, что может говорить с нами обо всем, и это будет воспринято без истерик и наказаний. В подростковом возрасте нам с ней это очень помогало. Думаю, это доверие уберегло мою девочку от многих неприятностей.
Знаете, есть такая система воспитания всех на свете, когда все желательные действия получают положительное подкрепление, а нежелательные — никакое или отрицательное. Работает почти на всех, от цыпленка до босса и его секретарши. И дети — не исключение. Если вы хотите, чтобы ребёнок вам верил и не боялся, все проявления его искренности и открытости должны получать положительное подкрепление, то есть приносить ему удовлетворение и приводить к решению проблемы. Или, как минимум, не приносить неприятностей. Поэтому нельзя ругать детей за то, чем они с вами делятся, нельзя их высмеивать или наказывать. Иначе ребёнок замкнется, и в подростковом его возрасте вы будете заламывать руки и сокрушаться, что «он все скрывает, молчит, отмахивается и никого не слушает». Сами приучили.
Личные границы, свои и чужие
Это тоже воспитывается с самого детства. И играет большую роль в подростковом возрасте. Уважение к личным границам — это действительно важно. Если пытаться контролировать всю жизнь ребёнка от и до, требовать от него максимальной открытости во всех вопросах, включая самые интимные, то в период «острого взросления» это чревато взрывами и разрушительными конфликтами, если ребёнок обладает сильным характером. И сломом, если такого характера нет. Оба варианта нельзя считать удачными.
Поэтому лучше привыкнуть уважать право ребёнка на личное пространство. И заодно это позволит и ему усвоить понятие личных границ и научиться уважать их в той же мере, в какой родители уважают его личное пространство.
Я — одна из тех счастливых матерей, у которых подростковый возраст сына прошел вообще без эксцессов и потрясений. Уверена, что причина этого — во взаимном доверии и уважении. Сыну просто не с чем было бороться. Он слушал ту музыку, которую хотел. Если она мне не нравилась, я просила его использовать наушники. Если ему не нравилось, что слушаю я — я поступала точно так же. Он носил ту одежду, которую выбирал сам в пределах выделенной суммы. Даже если мне это казалось дурацким. Я не наказывала его, потому что было не за что. Мне это вообще дико даже представить — наказание. Я не вижу в этом вообще никакого смысла, ведь гораздо конструктивнее разъяснить, показать, договориться об установлении разумных правил, и не нарушать договоренностей.
Если у нас возникали проблемы, мы не ругались и не ссорились: мы обсуждали ситуацию и искали компромисс. Быть может, мне просто повезло с сыном, но я знаю и другие такие же семьи. Значит, дело не в везении, а в подходе. Уверена, что подростковый возраст может и должен быть именно таким: бесконфликтным и продуктивным.
