Общение с матерью — важная часть человеческих отношений. Мама находится рядом с ребёнком с первых дней его жизни, он верит ей безоговорочно, любит, доверяет, долгое время идеализирует ее личность. Отношения с матерью могут складываться не просто уже с самого детства, а иногда портятся, когда дети вырастают. О причинах разногласий и конфликтов между взрослыми детьми и мамами будет рассказано в этой статье. Также в ней будут рассмотрены вопросы: почему мама не принимает повзрослевшего ребёнка таким, какой он есть? Зачем ей все знать про его жизнь, работу, учебу, отдых? Почему она может ненавидеть жениха дочери или невесту сына?
Причины сложных отношений с мамой
Связь между матерью и ребёнком очень крепкая. Только иногда она является эмоциональной привязанностью и тогда отношения отличаются нежностью, заботой, уважением и принятием, а иногда — зависимостью, и тогда два человека — ребёнок и мать — не могут жить друг без друга. Такое общение может иметь две формы:
- Когда мать «ломает» ребёнка, делает его полностью подверженным ее влиянию. В таком случае близкие люди продолжают жить под одной крышей, даже если ребёнок уже давно взрослый. Если он и «отделяется» от матери в географическом плане, то все равно продолжает постоянно контактировать с ней, слушает и делает все, что она говорит. Таким детям сложно строить полноценные отношения с партнером, потому что между ними все время стоит мама — она диктует, как надо жить, критикует, ругает, следит, контролирует. Рано или поздно такие браки, в своем большинстве, распадаются, если тот, кто сильно привязан к матери не делает выбор в пользу супруги или супруга.
- Вторая форма это бунт ребёнка против родителя. Выросшие дети, чтобы доказать и отстоять свою независимость, могут разорвать отношения с матерью, перестать общаться с ней, переехать в другой город, выйти замуж или жениться ей назло, лишь бы не жить по ее указке.
Надо сказать, что в обоих случаях и мать и дети страдают одинаково сильно. Причины конфликтов и разногласий с матерью также могут вытекать из одной или другой формы сложных отношений. Тогда, чтобы разобраться в них, нужно понять, что заставляет мать крепко «держать» ребёнка возле себя — о чем она думает, переживает, чего боится, как относится к повзрослевшему сыну или дочери?
Самые распространенные проблемы между повзрослевшими детьми и их матерями звучат примерно так:
- «Мать не дает шагу ступить. Требует, чтобы я звонил три раза в день и рассказывал, как у меня дела».
- «Стоит мне немного отдалиться от мамы или долго не приезжать к ней, она начинает сильно «болеть» и вызывает меня. После моего появления ее здоровье волшебным образом налаживается».
- «Мама ненавидит моего партнера, говорит мне про него нехорошие вещи. Возникает чувство, что она специально хочет нас развести».
- «Все, что бы я ни рассказал своей матери, она не поддерживает и осуждает. Другие для нее всегда хорошие, а я плохой».
- «Мать никак не хочет признать, что я уже взрослый человек. До сих пор пытается выбирать мне работу или партнера».
Контролирующая мать
Сильная зависимая связь между родителем и ребёнком приводит к усилению контроля со стороны матери. Ей важно знать, что ест ребёнок, с кем общается, как проходит его рабочий день, нет ли у него вредных привычек, с кем он познакомился, кто ему нравится и так далее. Все это она пытается выяснить у него, а когда ей это не удается, то ищет дополнительные способы контроля — спрашивает о нем у друзей, соседей, родственников, подслушивает, подсматривает.
Когда взрослый ребёнок протестует против такого давления и нарушения границ своей личной жизни, отношения с мамой портятся. Она обижается, болеет, говорит о том, что ее никто не любит. Что делать?
Ставить четкие границы между матерью и своей жизнью. Прямо говорить маме о том, что повзрослев, каждый человек имеет право жить так, как он хочет он и никого не посвящать в свои планы, даже собственную мать. Важно добавить, что любить и уважать он ее после этого не перестает.
Мать-ребёнок
Бывает, что мама ведет себя так, будто она сама — маленькая девочка. Плачет в трубку, если сын два дня не звонил ей, ревнует его к жене или внукам, просит выполнить просьбы, с которыми может справиться сама, часто манипулирует выросшим ребёнком, просит «не бросать» ее. Что делать? Понять, что происходит с мамой.
- Такое поведение может быть симптомом депрессии — возможно, она случилась на фоне тяжелых жизненных событий — расставаний, разводов, потерь, жизненных и возрастных кризисов. Тогда нужно сделать все, чтобы убедить маму обратиться за помощью к психологу.
- В другом случае это манипуляция — мать ведет себя как ребёнок, желая вызвать жалость и внимание по отношению к себе. Зачем? Возможно, ей не нравится невестка или зять, она против, чтобы ее ребёнок переезжал и жил отдельно. В этом случае важно распознать способы манипулирования, убедиться в том, что они присутствуют и откровенно поговорить с матерью. Скорее всего, она будет всячески отрицать неприятную правду о своем поведении. Важно выяснить, что она хочет таким образом добиться и вместе решить, как построить общение так, чтобы всем было комфортно.
Осуждающая мать
Когда женщина осуждает своих взрослых детей, это причиняет им боль. Почему она так поступает?
- Возможно, она желает видеть их идеальными.
- Она проецирует на детей собственные комплексы характера.
- С помощью критики мать пытается «улучшить» жизнь своего ребёнка, чтобы чувствовать себя хорошей матерью.
Эти и другие причины конфликтных отношений портят отношения и отдаляют близких людей друг от друга. Что делать? Понять и проанализировать, какое детство было у мамы — хватало ли ей любви и внимания от ее родителей, умеет ли она любить? Какое у нее отношение к собственным ошибкам? Прощает ли она себя? Возможно, причины равнодушного или осуждающего отношения к повзрослевшим детям в том, что у матери есть незажившие психологические травмы.
Можно откровенно поговорить с ней, чтобы понять, что ее беспокоит, о чем она тревожится или что ее не устраивает в своих детях. Маме важно принять тот факт, что они выросли и могут строить свою жизнь самостоятельно, без оглядки на оценки или мнение.
Что могут сделать выросшие дети?
- Развивать чувство уверенности в себе и учиться быть независимыми от родительских суждений.
- «Отделяться» от мамы географически и психологически, оставляя ей право жить так, как хочет она.
- Сохранять и оберегать свое жизненное пространство.
