Инфантильные отношения — особый тип привязанности людей друг другу. Каковы их отличительные особенности? Мужчина и женщина или один из партнеров часто ведут себя как дети, обижаются, не желают брать ответственность на себя, используют партнера для удовлетворения личных желаний и амбиций.
Это не значит, что в таких отношениях нет любви — она есть, однако, также, имеет ряд своеобразных признаков. Например, видеть в другом человеке не равноценного партнера, а родителя, требовать от него, чтобы он создавал условия для надежности, безопасности и радости. Быть инфантильным может быть любой взрослый человек, когда физически он вырос, а эмоционально остается ребёнком.
Близкое общение, в таком случае, может быть очень осложнено — в нем часто бывают ссоры и конфликты, ревность и необоснованные претензии, партнеры требуют друг от друга то, что, по сути, должны были сделать их родители. Чем опасны инфантильные отношения? Каким образом можно изменить общение друг с другом, стать более взрослыми?
Взрослые ведут себя как дети
Чем отличается детское поведение? Это спонтанность, радость, желание получать удовольствие, привычка часто уходить от ответственности, избегать наказания. Взрослея, человек понимает, что в жизни есть не только его «хочу» но, также, «надо» и «должен». Родители создают ребёнку условия для жизни, поэтому, пока он маленький, больше внимания уделяется его эмоциональному состоянию и развитию, чем способности достигать цели. Иногда, взрослые люди так и не вырастают в этом плане: не умеют справляться с трудностями, ждут, что, кто-то сделает это за них. В каких случаях они особенно похожи на детей?
- Необъективное поведение — крики, обиды, агрессия — в ситуациях, когда кто-то выражает альтернативное мнение, поступает так, как считает нужным, спорит, не соглашается. Взрослый человек способен понимать, что, другие не обязаны соглашаться с его мыслями, их взгляды и принципы могут иметь иную направленность. Эмоционально незрелый человек воспринимает чужое мнение, когда оно не совпадает с тем, что думает он, как личное оскорбление. Он ощущает жгучую несправедливость в свой адрес, ведет себя так, будто его лично оскорбили или унизили.
Здоровые отношения не могут существовать без ссор — время от времени спорить и убеждаться в том, что близость и любовь становятся крепче, является нормальным для людей, которые выросли не только физически и психологически.
- Партнеры избегают выражения чувств, не доверяют друг другу — им привычно обижаться, подолгу молчать, уходить из семьи к друзьям или родителям, мстить, пытаться разрывать отношения каждый раз, когда возникает непонимание. Такое общение отличается большим накалом страстей, мужчина и женщина часто провоцируют друг друга, мечутся между любовью и ненавистью, считая, что во всех проблемах виноват другой и ждут, когда он сделает шаг навстречу к примирению.
Привычка строить ожидания
Любовь мужчины и женщины, когда они ведут себя как дети, основывается на их ожиданиях друг от друга. Взрослые партнеры тоже ждут — любви, внимания, подарков, другого отношения, однако они, также, умеют говорить об этом. Инфантильный человек не привык к тому, чтобы открыто говорить о своих желаниях, он скрывает их, потому что боится не перенести отказа. Тогда ему ничего не остается, как только ждать, когда другой догадается, чего он хочет. Рядом с инфантильным человеком трудно находиться в гармонии и спокойствии — тот, которому приходится это делать, постоянно живет в напряжении — он не знает, что от него ждут и на что, в очередной раз, обидится эмоционально незрелый партнер.
Люди растут психологически и оказываются в равноценных условиях друг перед другом, когда умеют прямо говорить о том, что хотят. Также они способны принимать отказ, понимают, что другие не обязаны исполнять их желания. Это не значит, что у взрослых людей нет чувств, им не больно от того, что их не понимают или не удовлетворяют потребности. Психологически зрелый человек, также, может грустить, расстраиваться, впадать в депрессию, однако, при этом, у него есть способность сохранять себя и не разрушать отношения, в которых он находится.
Любовь как смысл жизни
У инфантильного человека есть особые привычки. Например, воспринимать близкие отношения как основу своего существования — так, он не чувствует себя живым и счастливым, если пребывает в одиночестве. Для того чтобы чувствовать радость и хорошее настроение, ему обязательно нужен партнер. Бывает так, что человек в отношениях эмоционально отстраняется — хочет побыть наедине с собой, переживает личную травму, находится в творческом кризисе, устал от общения, занимается хобби. Инфантильному партнеру невыносимо быть рядом, когда он не чувствует внимания к себе. Он начинает требовать, шантажировать, манипулировать, лишь бы вызвать эмоциональную реакцию к своей личности. Так, в инфантильных отношениях отсутствуют границы. Если мужчина и женщина оба эмоционально не выросли, то, их любовь будет напоминать зависимость, когда настроение зависит друг от друга, нет места для личного пространства, жизни вне отношений, общения с друзьями.
У психологически зрелого человека смыслом жизни является само существование, в центре которого находится он сам. Близкие отношения и любовь для него — приятное, но не всегда необходимое дополнение. Он способен чувствовать себя хорошо, как рядом с любимым, так и находясь в одиночестве.
Любимый человек как родитель
Ждать, что партнер будет играть в отношениях родительскую роль — признак инфантилизма. Как проявляются эти ожидания?
Женщина может искренне удивляться: «Неужели трудно догадаться, что мне нужна помощь?» — она обижается на мужа, который не подходит к ней, когда она не может уложить ребёнка спать. Взрослый человек понимает, что другой не может читать мысли и всегда говорит о том, что ему нужна поддержка. Признавать, что ты не справляешься и просить о помощи — признак не слабости, а зрелости характера. Взрослый человек понимает, что он не всемогущий и не должен все уметь и успевать.
Чтобы начать видеть в своем партнере не родителя, а взрослого, полезно разобраться в отношениях с настоящими матерью и отцом. Возможно, в душе человека есть спроецированные чувства, которые предназначаются им, однако, достаются любимому человеку.
Например, нельзя требовать от партнера, чтобы он принимал тебя таким, какой ты есть — это задача родителей. Отказываться от своих желаний ради другого, заботиться, всегда приходить на помощь — тоже относится к тому, что должны были давать мать и отец ребёнку.
Как «подрастить» отношения?
- Отказаться от привычки ждать от партнера то, что он дать не может или не хочет.
- Не обвинять другого во всех бедах, взять часть ответственности за отношения на себя.
- Научиться быть счастливым в одиночестве.
- Понять, удовлетворения какой потребности хочется получить от другого человека. Разобраться: в чем можно помочь себе самостоятельно, а с чем обратиться к родителям.
- Захотеть быть взрослым, научиться радоваться тому, что своей жизнью можно управлять, вместо того, чтобы ждать, что это сделает кто-то другой.
