Русская культура хранит величайшие сокровища искусства, поэзии, балета, спорта и других сфер. Мы стараемся дать самое лучшее, что имеем, однако в критической ситуации, когда ребёнок «выводит из себя» — иногда ведем себя не лучшим образом. А уж если ситуация разворачивается в общественном месте — некоторые родители и вовсе считают своим долгом непременно наорать на ребёнка, да погромче, чтобы все видели, как они стараются донести до неразумного дитяти моральные догмы. Или просто не в силах обуздать свое раздражение. Признаемся — это выглядит не лучшим образом и, более того, присуще чаще всего именно русским родителям.
Сегодня MedAboutMe расспросит психологов, как не наступать на старые грабли и не повторять ошибки, как вести себя в кризисной ситуации, а также коснется вопроса, действительно ли слово обладает материальным весом и что нельзя говорить ребёнку, а что следует проговаривать почаще.
Личный опыт
Пару недель назад я имела несчастье слышать истошные вопли «довели меня, дети, своим поведением», прохаживаясь среди полок с вещами в торговом центре Германии. Женщине было реально плохо: она рыдала в истерике и ее голос практически сел от напряжения. Стоит ли говорить, что за все время пребывания я больше не слышала никаких криков (как и русской речи, за редким исключением), а лишь практически искренние улыбки или, по крайней мере, наблюдала благодушные выражения лиц. А ведь и у заграничных родителей дети страдают коликами, рвут и пачкают все подряд в исследовательском интересе и также проверяют границы родительского терпения.
Нас обгоняют, пожалуй, лишь американцы: их система «воспитания», а точнее, вседозволенности, формирует «ребёнка-короля», который может делать все, что ему вздумается. В семье главный, по определению — он. Но в Европе и восточных странах дети знают свои границы и не переступают черту: например, во Франции дети вместе с родителями идут в ресторан или кафе и никто из малышни не устраивает «погром», они вместе отправляются в отпуск (и отлично его проводят), а вечера традиционно являются временем родителей, когда они могут поговорить по душам за бокалом вина, при этом дети, если и не спят, то тихо сидят в детской и играют. Что же с нами «не так» и главное — как это исправить, чтобы жить лучше и психологическое здоровье ребёнка не страдало?
На мой взгляд, одна из главных ошибок современных родителей в воспитании своих детей — это вседозволенность, отсутствие границ и запретов. Родители часто жалуются на их непослушание. Учителям в школе все сложнее удается справляться с дисциплиной на уроке. В общественных местах распространено явление, когда ребёнок бегает, шумит, делает то, что ему захочется. При этом его родители либо не предпринимают каких-либо действий для изменения такого поведения, либо вздыхают и поясняют: да, вот такой у меня ребёнок, самостоятельный — объясняя это тем, что «я хочу, чтобы у моего ребёнка было все, я желаю своему ребёнку счастья!» А так ли это на самом деле? Можно ли таким отношением к воспитанию вырастить своего ребёнка счастливым?
Раньше (взять, например, хотя бы последние десятилетия XX века) подобное поведение пресекалось сразу — либо самими родителями, либо обществом (бабушками, сидящими у подъезда, «грозными» дядечками и тетечками в общественном транспорте, строгими учителями и т. д.). Сейчас мы видим совершенно другую картину. Сталкиваясь с подобным поведением детей в общественных местах, окружающие либо делают вид, что ничего не происходит, либо тихо злятся, либо осуждающе смотрят. А если даже кто-то и осмеливается сделать замечание, то сталкивается с негативной реакцией родителей, встающих на защиту своих детей.
Что же произошло? Многие родители, вспоминая свое детство, когда выбор всего и вся был ограничен, столкнувшись с нынешним многообразием, думают: «У меня этого не было, а у моего ребёнка это должно быть!» и позволяют ребёнку делать все, что ему захочется, скупают все, что ребёнок пожелает, тем самым пытаясь реализовать свои несбывшиеся мечты детства. Ребёнок растет «нездоровым» эгоистом, считая, что весь мир крутится вокруг него. Таким детям сложно выстраивать отношения со сверстниками, вести себя в соответствии с общепринятыми правилами, контролировать свое поведение, у них формируется безответственность.
Родителям необходимо научиться говорить «нет» своим детям, уметь держать свое слово и не поддаваться провокациям ребёнка, составить список правил поведения, который ребёнок должен соблюдать, не ограждать его от домашних дел и обязанностей. Поощрять ребёнка за конструктивное поведение и не забывать о собственных границах!
Последствия или как вызвать цунами с помощью крыла бабочки
Последствия родительского срыва непредсказуемы, однако определенно последуют. Некоторые дети внешне неплохо переносят, когда мама и папа выпускают пар и не следят за словами, но внутри у них что-то «обрывается». Внутреннее состояние других видно сразу — ребёнок замыкается и раздумывает на тему «как так, самый близкий человек меня предал? Дома меня за то же самое не ругают, почему же ради незнакомой тети от меня отвернулись?» Так рушится драгоценный душевный контакт, который по мере взросления ребёнка остается единственным, что связывает родителей и детей.
Критика для подростка — что нож в спину
Особенно прилюдная критика чувствительна для подростка. В пубертатный период, кажется, весь мир смотрит на тебя. Зачастую — смотрит с осуждением, ведь наверняка все видят вскочивший прыщ или «жирную талию», худые руки, неправильные брови (список можно продолжать бесконечно). Психологическое зрение ребёнка словно фокусируется на больших и маленьких проблемах, раздувая их до неведомых родителям масштабов. Поэтому обращаться со словами нужно еще более аккуратно. Например, известны случаи, когда после неаккуратно обороненного отцом «ты толстая» девочки доводили себя до анорексии.
Родители, проговаривайте положительные установки
Любопытные данные предоставляют нам врачи-онкологи. Было проведено неофициальное исследование, когда помимо всех врачебных предписаний матерям было рекомендовано проговаривать позитивные мысли ребёнку, когда он погрузится в глубокий сон: «мы с тобой обязательно поправимся», «ты умничка, хорошо справляешься с болезнью», «доктор сказал, что болезнь отступает — но и ты чуть-чуть постарайся, осталось немного до победы» и так далее. Матери и врачи отмечали, что эти дети гораздо быстрее шли на поправку и у них даже отмечалась долгожданная ремиссия. Не стоит ждать беды, приносите хорошие известия ребёнку уже сегодня!
Психологический настрой и поддержка родных имеют огромное значение — это понимают многие. Однако в суете можно забыть о том, что ребёнку нужно услышать важные слова — они важны так же, как и развивающие занятия, достаточное питание и хорошие жилищные условия Любой педиатр подчеркнет — когда ребёнку не комфортно дома, ему не хватает слов любви, принятия и одобрения, при определенных условиях развиваются психосоматические болезни, то есть, болезни, формирующиеся у изначально практически здорового ребёнка.
В начале было Слово
Один английский путешественник странствовал по пустыне, замотанный от песка платком. Когда бедуины пожелали ему, как своему, мира, а англичанин ответил не вполне традиционно, чем выдал себя — бедуины попросили свой мир обратно! Казалось, бы, зачем возвращать слово? Но если для европейца слово словно пар, дым, который развеется и от него ничего не останется, то для мудрых восточных людей произнесенное слово — это совершенное дело.
Представители духовной «здравницы», священники, призывают родителей ни много ни мало благословлять своих детей — и почаще. Руководствуясь принципом материальности произносимых слов, какой посыл мы проговариваем своим детям, то и «пожнем». Каждый раз, бездумно произнося «лентяй», «лодырь» и «дурак», мы формируем невидимую матрицу с отрицательным «зарядом» — ребёнок может на подсознательном уровне искренне поверить в эти «ярлычки» и принять стиль поведения, который от него «ждут».
Протоиерей Андрей Ткачев настаивает, что детям нужно слышать родительское благословение и утверждает — через родителей Бог благословляет своих детей, и в этом состоит немаловажная часть их счастья и мира в душе. Священник приводит в пример Ноя, который обладал веским словом и в сердцах сказал, что потомки Хама будут рабами родственников братьев самого Хама — как утверждают историки, так оно и случилось, от него произошли ремесленники и хлебопашцы, которые прислуживали власть имущей родне. Замечено, что еврейские матери и отцы не обзывают своих детей и, тем более, не клянут — и это весьма благочестивая традиция, которой стоит подражать.
Психологи не устают напоминать — порицайте плохие поступки, действия ребёнка, а не его самого.
«Вот скажешь сыну, что он дурак никчемный, так он и будет всю жизнь дураком». А что же советуют говорить? Если родители верующие, можно перед сном гладить по голове, приговаривая «Сынок, пусть Бог тебя вразумит, сохранит и благословит» — так советуют нам батюшки. Или попросту — «счастья тебе, моя послушная, добрая, смелая девочка», «ты меня сегодня очень порадовала, пусть все и дальше в этом деле у тебя сложится», «ты такая талантливая и так стараешься — я верю, что у тебя все получится, чего бы ты ни захотела». Не зря раньше в народе говорили, что слово (или молитва) матери «со дна моря поднимает».
Умение благодарить и хвалить — признак воспитанного человека. Начнем с себя, и детям будет через нас счастье. Данное умение не требует никаких финансовых или временных затрат — только немножко работы над собой и определенного усилия.
Что же делать в «критической» ситуации?
Знание — сила. Знание того, как поступить в ситуации разгорающегося конфликта ценно вдвойне. Ощущение подготовленности дает шанс каждому родителю возможность быть увереннее в своих силах. В первую очередь — вдохните, медленно выдохните. Если есть возможность, уведите ребёнка из «эпицентра» — перейдите в другую комнату, выйдите из торговой галереи. Посадите ребёнка на коленки, чтобы оказаться на уровне его глаз. Как и что говорить ребёнку впоследствии, в зависимости от ситуации — послушаем экспертов.
Когда мы становимся родителями, нам кажется: «Уж я-то точно буду идеальным. Это у других все не так, а у меня все будет правильно». Но, как показывает практика, ошибаются все. На мой взгляд, есть три типичные ошибки, все чаще встречающиеся в нашем обществе. Давайте с вами обсудим, что же это за ошибки?
1. Сереже очень нужна эта игрушка в магазине, и он не собирается сдаваться. Голос становится все громче, того и гляди упадет на пол и закатит истерику. Мама Сережи один раз на него шикнула, второй, третий. Не помогает. Тогда мама хватает с полки игрушку и ведет довольного Сережу (о, это сладкое чувство победы!) к кассе. Или другой вариант развития событий: мама шлепает непослушного сына, тот закатывается в истерике, а мама тащит его за собой.
Как же надо было поступить? Есть несколько способов:
- Отвлечение. Мама говорит ребёнку «А я как раз придумала один секрет, но для этого нам надо пойти в другой отдел». Ребёнок успокаивается, а вы придумываете, что же это за секрет. Может, сюрприз для папы, а может, печенье к чаю. Единственное, если ребёнок в истерике, этот способ работать не будет.
- Компромисс. Мы предлагаем ребёнку сэкономить деньги, а в следующий раз купить более интересную игрушку или что-то еще, нужное ребёнку. Способ обычно работает с детьми постарше.
- Игнорирование. Самый верный и самый сложный способ. Да, неловко перед другими посетителями магазина. Да, нытье даже самого любимого ребёнка раздражает. Но соберите всю волю в кулак, и, не обращая внимания на истерику, занимайтесь покупками. Игнорирование — это значит «никак». Никаких угроз или уступок. Вы почти играете в мафию, или в покер. Получится далеко не с первого раза, но обязательно получится. Ребёнок поймет, что линия поведения не действует и перестанет так себя вести.
2. Мама Маши сидит на скамейке и смотрит в телефон, она занята. Маша уже осмотрела все вокруг себя и хочет показать маме смешную птичку, которая плещется в луже. Маша дергает маму за рукав, прижимается к ней. Мама говорит «Отстань, подожди». Маша продолжает. Тут мама не выдерживает и со словами «Как же ты надоела» шлепает Машу. Слезы обиды и непонимания катятся по лицу девочки. Для ребёнка сейчас может быть важным то, что родителям кажется пустяком. Дети смотрят на жизнь другими глазами, и им очень хочется делиться происходящим с родителями. Пока хочется. И вы можете упустить это драгоценное время, спрятавшись в гаджетах. Конечно, если вы действительно заняты, объясните ребёнку, почему вы сейчас не можете с ним поиграть. «Мне нужно закончить работу, моя родная, а потом я обязательно поиграю с тобой».
3. Петя стягивает шапку, мама снова ее надевает на него. Петя в гневе бросает шапку на землю. Мама говорит ему «Не будешь меня слушаться, я отдам тебя вооон тому дяде». На глазах Пети выступают слезы. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите ребёнку, что вы отдадите его дяде/тете/полицейскому и т. д. Вы для ребёнка — целый мир, благодаря вам он учится доверию. А если мир с тобой жесток и того и гляди отвернется от тебя, то о каком доверии и принятии себя тут может идти речь. Ребёнку важно знать, что вы его любите и будете рядом. Не обманывайте его доверие. Лучше объясните, что шапку надо носить, чтобы не застудить ушки и не заболеть. Что вы носите шапку, и ребёнку тоже нужно это делать.
Родительство меняет жизнь. Теперь жизнь делится не столько на события, сколько на задачи. И эти задачи открытые, в них много решений. Те задачи, что повторяются каждый день — превращаются в правила. И у каждого свои правила, свои решения, свои задачи, свои методы воспитания. Человек всегда поступает наилучшим для себя способом. Поэтому выбирайте тот способ, что кажется вам самым верным. И стойте на своем. А я точно знаю, что терпение и любовь — ключ почти ко всем дверям.
Одной из самых мощных по степени разрушительности ошибок родителей является прилюдное порицание ребёнка. В этот момент он максимально беззащитен и у него формируются самые деструктивные эмоции — вина и стыд. Источником стыда в детстве является важный и авторитетный человек, а именно педагог, мама или другой значимый родитель. «Зрители» в геометрической прогрессии усиливают эффект.
Естественное чувство стыда, как ни странно, имеет позитивную функцию — роль социального регулятора. Оно помогает понять ребёнку, какие есть правила и нормы, как контролировать свое поведение. Но токсические высказывания «Как ты мог!», «Хорошие девочки так не делают», «Ты что, жадина? Поделись игрушкой!», «Мальчикам плакать нельзя» и подобные им вызывают у ребёнка ощущение страха «Мама любит меня другим, а такой я ей не нужен». В будущем это проявляется мощной установкой «Вообще не будь, не существуй», что значит «не проявляйся, не принимай себя, не признавай». То есть ребёнку становится стыдно не за какое-то конкретное действие, а за собственное чувство «ничтожности».
Каждому родителю важно учиться говорить с ребёнком конструктивно.
- Перевести акцент с личности на поступок. Этот прием позволяет не вызывать чувство стыда. Вместо «Ты — драчун! Как ты мог толкнуть Ваню, тебе не стыдно?» на «Толкнув другого, можно причинить боль. Как ты думаешь, Ване больно?»
- Проговорить ситуацию, снять эмоциональное напряжение, прояснить чувства: «Почему так произошло? Что ты чувствовал, почему тебе захотелось ударить? Давай обсудим, что случилось». Эта беседа создает для ребёнка безопасную среду, для родителя — зону доверия.
- «Я-высказывания» — техника гибкого ведения диалога, которая помогает донести до ребёнка все тонкости ситуации, не подавляя его личность. Здесь нет места «тыканью», а, следовательно, и стыдливости.
Формула «Я-высказывания» относительно простая. Высказывание должно иметь следующий алгоритм: ситуация-чувство-объяснение. Алгоритм следующий:
1. Факт. Описание ситуации, которая Вас беспокоит, но без агрессии. «Когда я вижу, что...», «Когда происходит...», «Когда я сталкиваюсь с...» и т. д.
2. Чувства. Описание своего эмоционального состояния.
«Я чувствую себя уставшей», «я огорчаюсь...» и т. д.
3. Мысли. Объяснение причины моих чувств.
«Потому что мне не нравится...», «Для меня важно...» и т. д.
4. Желание. Нахождение альтернативных вариантов.
«Возможно, тебе стоит...», «В следующий раз...» и т. д.
5. Намерение. Предупреждение — не обязательный шаг, не везде нужен. «Может мне тогда стоит...», «Если тебе...» и т.д.
Формулу стоит записать на бумаге и тренироваться говорить по этой схеме, пока она не дойдет до автоматизма, после чего вполне сможете ее видоизменять, сокращать. Заменять привычное «Ты разбросал игрушки, какой же ты неряха!» на «Когда я вижу, что игрушки разбросаны, я огорчаюсь, потому что чувствую себя очень уставшей после работы и не в силах убрать все самой, для меня важно видеть в тебе помощника, давай в этот раз уберем игрушки вместе, а завтра ты это сделаешь самостоятельно».
Быть родителем — огромный труд, а понимающим родителем — каждодневная работа.
Мне кажется, что каждый родитель должен вспоминать себя в детстве всякий раз, как он готов сорваться на своего ребёнка. Никому из нас не хочется, чтобы на него кричали или ругались. Поэтому ставим себя на место ребёнка, задав очень простой вопрос: а что он сейчас чувствует? Допустим, малыш играл и бегал, совершенно нечаянно задел вашу любимую вазу, она упала и, увы, разбилась. Какая первая эмоция ребёнка? Страх. Ему страшно, что разбилась мамина любимая ваза, ему страшно, что сейчас ему попадет, мама расстроится, его скорее всего лишат либо мультиков, либо десерта. Он тоже переживает. И если вы в этот соберетесь с силами и покажете, что вы понимаете своего малыша, вы увидите благодарность на его лице, вам и кричать-то не захочется.
Приведу пример из жизни: частенько в школе я получала двойки по математике. Совсем мне эта наука не давалась. Конечно же, на меня кричали. И какой вывод сделала маленькая я? Правильно, надо врать! Потом мне попадало за ложь. Что делала я? Врала еще более изощренно. Долго это продолжаться не могло, отношения портились, все расстраивались. И в какой-то момент родители не стали кричать, решив, что этим делу не поможешь и просто спросили, расстроена ли я, обидно ли мне и предложили свою помощь. Я перестала бояться и паниковать, родители теперь знали, что я не совру. Все счастливы.
Так что пользуемся советом известного психолога Александра Колмановского и сочувствуем своим детям. Важно понимать сущность возникшей проблемы, как только она очевидна, крики больше не нужны, да и скорее всего, вам просто не захочется еще больше обижать вашего малыша
