Как часто родители критикуют своих детей? Задумавшись, многие ответят: «Честно говоря, каждый день». Действительно, разве можно представить себе воспитание ребёнка без критики? Наверное, нет. Но именно критика становится одной из самых частых причин непростых отношений между родителями и детьми. MedAboutMe разобрался, что такое критика, для чего она нужна в воспитании детей, а также, как правильно критиковать ребёнка, чтобы это пошло ему на пользу. Помогла нам в этом Светлана Миронова, психолог психологической консультации «Событие», г. Москва.
Что такое критика?
Говоря о критике кого-либо, под этим словом подразумевается суждение и оценка определенных явлений или поступков конкретного человека. Критика часто несет в себе отрицательные суждения о чем-либо, указание на недостатки, подчеркивание определенной точки зрения. Посредством критики можно выявить и разобрать ошибки, найти новый способ решения сложной проблемы.
Человек очень часто критикует других людей, их поступки, внешность, слова. При этом мало кто любит и умеет адекватно воспринимать критику в свой адрес. Почему же взрослый человек употребляет столь нелюбимые способы общения с самыми дорогими людьми — со своими детьми? Во-первых, родитель считает, что именно он имеет право и самую удобную возможность подчеркнуть недостатки собственных детей и их поступков. Во-вторых, чем ближе и роднее человек, тем проще сказать ему правду и иногда даже этим его обидеть. Ведь именно с родными людьми человек ведет себя наиболее естественно, поэтому он может прямо высказать о проблемах и недостатках собеседника.
Для чего нужна критика детей?
Критика в воспитании детей была, есть и будет. Без этого не обходится ни одна семья. В чем же заключается роль критики?
- Получение новых знаний и опыта (пусть даже этот опыт основан на ошибках);
- Анализ поведения ребёнка и его поступков;
- Разбор ошибок и поиск путей их решения;
- Выработка стратегии поведения на будущее («В следующий раз сделай так…»);
- Учит ребёнка быть гибким, правильно реагировать на замечания;
- Учит ребёнка доводить до конца то дело, которое начал.
Какой бывает критика?
Несмотря на то, что критика настолько полезна в воспитании детей, найдется не так много сторонников этого метода. Это обусловлено тем, что критикуемые люди (не только дети) сталкиваются с укором, упреками, оскорблениями, неодобрением и непониманием. Отчего так происходит? Может быть, у всех людей разные представления о критике? Об этом нам расскажет психолог Светлана Миронова:
Все мы любим своих детей и хотим, чтобы они стали успешными, счастливыми, реализованными. Мы занимаемся их воспитанием на протяжении почти двух десятилетий. А какое воспитание без критики? Для чего она вообще нужна? Критика — это анализ, оценка и вынесение суждения о том или ином действии. Критика бывает конструктивная (направленная на развитие) и деструктивная (направленная на разрушение).
Вот несколько примеров деструктивной критики:
- Отец приходит с работы и видит, что 10-летний сын клеит модель корабля с ошибкой. Он раздражен, т. к. они договаривались, что сын дождется отца, чтобы клеить вместе. Он говорит сыну: «Ну вот, ты все испортил! Эту деталь уже не переклеишь на нужное место. Толку тебе что-то покупать, все деньги на ветер». Сын бросает модель на пол и замыкается в себе.
- Мать видит, как 15-летняя дочь «корпит» над подготовкой к экзаменам и хочет ей помочь. «Ты неправильно распределяешь нагрузку. Тебе надо каждые 10 минут делать перерыв». Внезапно дочь взрывается: «Мне не нужны твои советы. Оставь меня в покое».
- Отец говорит 12-летнему сыну, увлекающемуся электроникой: «Так ты никогда не соберешь схему правильно. Есть общепринятые способы, не надо изобретать велосипед». Сын откладывает схему в сторону и садится за компьютерную игру.
- Мать критически оглядывает 16-летнюю дочь, собравшуюся на школьный вечер: «Зачем ты надела короткую юбку? У тебя ноги кривые, тебе надо их закрывать». Дочь в слезах остается дома.
Во всех этих замечаниях есть одинаковые ошибки:
- Родители слишком уверены в своей правоте, выступают категоричными судьями;
- Они не проявляют уважения к деятельности детей;
- Не замечают достижений детей;
- Мама и папа употребляют много слов с частицей «не», что настраивает на отрицательный результат.
Как правильно критиковать ребёнка?
Итак, чтобы ребёнок адекватно воспринимал родительскую критику, она должна быть конструктивной. Как этого добиться? Об этом расскажет психолог Светлана Миронова:
Первое, прежде чем критиковать, задайте себе несколько вопросов:
- Вы спокойны или напряжены, чем-то задеты, переживаете о чем-либо (за себя, за ребёнка, за вещи и прочее)?
- Применяя критику, вы хотите изменить ребёнка или изменить способ его действий?
- Проявляете ли вы уважение, когда критикуете своего ребёнка?
- Замечаете ли вы его достижения?
- Критикуя, вы хотите помочь своему ребёнку или конкурируете с ним?
- Ваша критика связана с желанием научить или с желанием задеть, вылить свой гнев, зависть и др.?
Второе, критикуйте то, что сделано неправильно, а не личность ребёнка.
Третье, доносите критику способом «сэндвича». Перед критическим высказыванием и после него идет позитивное суждение (похвалить, заметить достижение, отметить то, что было сделано хорошо, предложить выход, поделиться своим опытом).
Четвертое, поощряйте ребёнка самому искать свои ошибки и придумывать новые решения (если это возможно в контексте ситуации).
Вот как могли бы звучать вышеприведенные высказывания с учетом этих рекомендаций:
- Отец: «Я рад, что ты стараешься действовать самостоятельно. Ну-ка давай посмотрим… Вот эта деталь, кажется, не на своем месте, посмотри внимательно сам. Пока я ужинаю, найди два способа, как это можно исправить» (или «Сейчас я поужинаю, и вместе подумаем как это исправить»).
- Мать: «Какая же ты у меня труженица. Я немного беспокоюсь о том, что ты устаешь. Когда я в твоем возрасте готовилась к экзаменам, я давала себе отдых каждые 10 мин. Не знаю, подойдет ли тебе мой способ. Ты можешь придумать свой, чтобы беречь силы».
- Отец: «Ух ты, какое у тебя нестандартное мышление. Возможно, у тебя получится что-то другое, чем задумано у авторов схемы, как ты сам думаешь? Если понадобится моя помощь, зови».
- Мать: «Какая ты у меня красавица! Дай мне на тебя посмотреть. Хороша! Правда, мне больше нравится на тебе та, длинная юбка. Но ты вольна сама решать, что нравится тебе».
Есть еще нюансы, как сделать так, чтобы сказанное родителями воспринималось, как добрый совет, а не как замечание.
- Нужно стараться сохранять ровный и спокойный тон разговора, не стоит повышать голос без явной на то необходимости.
- Желательно смотреть ребёнку в глаза при разговоре, по возможности бережно касаться его (за руку, за спину, ласково потрепать за волосы).
- Можно делать замечания шутливым тоном, если это уместно.
- При необходимости стоит предложить ребёнку помощь; не навязывать свою помощь, если ребёнок от нее отказывается.
- Во время «разбора полетов» акцент делать на том, что было сделано хорошо; только потом обсудить то, что можно было сделать лучше.
- Необходимо с уважением разговаривать с ребёнком, унижение недопустимо.
- Лучше обходиться вообще без критики там, где это возможно (особенно, если дело касается чьих-либо вкусов и пристрастий).
- При удобном случае, использовать самокритику. Это поможет ребёнку понять, что родители тоже ошибаются, и это нормально.
- Важно с достоинством принимать критику в свой адрес, если она исходит от ребёнка. Дети — самые искренние люди, к ним действительно нужно прислушиваться.
Как нельзя критиковать ребёнка?
Критикуя ребёнка, некоторые родители доставляют ему боль и душевные страдания. Они могут даже не догадываться о том, насколько ребёнок переживает случившееся.
Как же вести себя родителям, чтобы критика не стала камнем преткновения в отношениях с ребёнком?
- Нельзя припоминать старые проблемы и недомолвки, критикуя какой-либо поступок или событие.
- Стараться не употреблять по отношению к ребёнку фразы типа «вот так всегда», «другого я от тебя не ожидал», «ты меня никогда не слушаешь», «еще бы у тебя что-то получилось». Такие слова дают ребёнку понять, что он явно не такой, как все. Ведь у него ничего никогда не получается так, как надо.
- Не нужно повышать голос и кричать, если ребёнок не совершает противоправных действий.
- Убрать командный тон, не терпящий возражения. Такая манера общения обижает детей, ставит их ниже по статусу, приводит к конфликтам.
- Нельзя стыдить ребёнка в присутствии других, не стоит сравнивать его с кем-то.
- Не нужно все переделывать за ребёнком, если он ошибся. Стоит дать шанс ему самому исправить ошибки, а помочь только при необходимости.
Как научить ребёнка правильно воспринимать критику?
Не менее важно уметь правильно воспринимать критику. Этому можно учиться бесконечно и детям, и взрослым. Очень часто человек, услышав нелестные замечания и комментарии в свой адрес, злится, оскорбляет собеседника в ответ, бунтует и раздражается. Случается, что впоследствии критикуемый сожалеет о своем поведении. Не так-то просто подобрать нужные слова, чтобы не обидеть собеседника. Так как же быть?
- Необходимо прорабатывать с ребёнком сложные и неприятные ситуации после того, как улягутся эмоции. Поговорить о том, что он испытал, когда его критиковали. Почему он нагрубил в ответ, жалеет ли об этом, действительно ли его слова искренние.
- Надо учиться контролировать себя во время разговора. Услышав замечания в свой адрес, не нужно скорее «давать сдачу». Стоит взять паузу и подумать, стоит ли произносить те или иные слова.
- В случае обоснованной критики необходимо с достоинством ее принять. Подойдут такие фразы, как: «Спасибо, я все исправлю», «Я понял тебя, приму к сведению твой совет», «Извини, впредь такое не повторится» и др.
- Если критика не имеет оснований, то ее слышать особенно обидно. Но это не повод ссориться и затевать словесные перепалки. Помогут следующие слова: «Я с тобой не согласен», «Давай закончим этот разговор, я не вижу смыла спорить», «Не хочу оправдываться, ваши обвинения не обоснованы», «Пусть каждый останется при своем мнении».
- Важно объяснить ребёнку, что можно всегда обратиться к родителям или учителям, чтобы разобраться в сложной ситуации.
