Если родители принимают решение, что в семье появится еще один малыш, они обычно представляют себе большую дружную семью. Они строят планы на основе своих представлений о том, как будут выглядеть отношения между детьми. К сожалению, очень часто радужные картины совсем не совпадают с жизненными реалиями. Почему так происходит? Существует множество мифов, которые диктуют родителям неправильные стратегии воспитания, и часто провоцируют конфликты между детьми. Чтобы не подпадать под действие стереотипов, необходимо познакомиться с ними.
Ждет малыша — значит, будет ухаживать
Ситуация, когда единственный ребёнок в семье сам просит, чтобы у него появились братик или сестренка — нередка. Родители бывают очень воодушевлены таким положением дел, ведь это так трогательно. Старший ребёнок ездит с мамой на ультразвуковые исследования, он помогает выбрать вещички будущего малыша, рассказывает, как они будут вместе играть, даже выделяет что-то из своих игрушек — подарю брату. Но вот в доме появляется детская кроватка, в ней спит вполне реальный малыш — и куда же деваются эти нежные чувства? Старший брат не хочет даже подходить к крохе, он капризничает на прогулке, если мама выходит с коляской, а к игрушкам проявляет прямо-таки болезненное чувство собственности. Он не только не дает брату или сестре свои вещи, но пытается отнять вроде бы уже не подходящие ему по возрасту примитивные погремушки. Родители в недоумении — ведь ты же сам этого хотел!
Проблема кроется в том, что старший ребёнок как раз именно этого и не хотел. Нет, конечно, не лгал раньше, его чувства во время маминой беременности были вполне искренни. Просто ребёнок поддавался иллюзиям о том, как весело будет с братом играть, как сестра будет участвовать в его играх. Возможно, он даже предполагал, что гулять с коляской будет весело — ведь это прибавит ему авторитета в глазах друзей. А в жизни все оказалось совсем не так. Появился не товарищ по играм, а какой-то сморщенный комочек, который или спит, или плачет. Иногда от него неприятно пахнет, его даже трогать нельзя, да и не хочется особо. А родители, которые всегда старались угодить, теперь, наоборот, постоянно недовольны: «Как ты можешь не любить брата!» Да что тут любить?! Эти тонкие чувства ребёнка нужно понять и не настаивать на проявлении братских чувств. С этим трудно смириться, но такой подход необходим, чтобы когда-то между детьми все-таки начал появляться какой-то позитив. У ребёнка просто не может быть достаточного жизненного опыта, чтобы понимать, что значит младенец, и как при этом изменятся отношения в семье. Сейчас ему нелегко, он в замешательстве. Родители должны дать ему освоиться в новой роли старшего брата, а не упрекать.
Между детьми должна быть дружба
Следующий миф имеет прямое отношение к предыдущему — раз дети братья или сестры, значит между ними обязательно должна быть дружба. Это кажется таким естественным. Зачастую родители решаются на рождение второго ребёнка именно по этой причине — чтобы первому не был скучно одному, чтобы всегда был рядом друг. Но дети растут и вовсе не проявляют друг к другу теплых чувств. Они часто дерутся, отказываются делиться игрушками, постоянно конкурируют за внимание родителей. Особенно тяжело воспринимают такое положение вещей те родители, которые сами очень близки со своими братьями или сестрами. Как же сдружить детей?
Правильный ответ на этот вопрос — никак. Дружба не рождается по команде, она возникает при наличии определенных взаимоотношений между людьми только по их доброй воле. Родоплеменной строй остался в далеком прошлом, малыш не впитывает в подсознание с самых первых дней своей жизни, что окружающие его люди и есть главная опора в жизни. Новые культурные реалии не диктуют этого так строго. Да, очень хочется, чтобы между детьми завязалась дружба. Но если навязывать ее насильно и часто повторять: «Вы же братья! Это же твоя сестра!» — то такие призывы автоматически вызовут реакцию отторжения. Дайте детям право самим прийти к естественным для них отношениям. Может быть, когда-нибудь они станут лучшими друзьями, но это должен быть их выбор. Если же нет — нельзя винить их в этом.
Родители к детям относятся одинаково
Этот миф родители сами навязывают детям, пытаясь избежать ревности. «Ты не должен переживать — мы всегда будем к вам относиться совершенно одинаково, у вас будет всего поровну, мы обещаем и сделаем так!» — какие родители не произносили этой фразы, искренне веря, что так и будет на самом деле. Идея сама по себе неплоха, но только в жизни она плохо реализуется. В итоге сами родители оказываются в замешательстве — мы же старались! А дети все чаще приходят с претензиями — ее похвалила, а меня в этой ситуации нет, с ним вы на площадке гуляете, а я в это время в школе стараюсь. И что тут возразишь?
Избежать этих претензий можно, если изначально не транслировать идею о якобы возможном равенстве. Оно невозможно уже потому, что дети сами не одинаковые. Они разные личности, живут разными жизнями. Дети различаются уже потому, что кто-то родился первым, он старше, он помнит, как был один у родителей. А второй малыш появился позже, он априори не единственный, но ему достается больше внимания родителей в силу потребностей физиологии. Если дети принадлежат к разным полам, это вовсе делает их несравнимыми. А значит, все равно придется принимать разные решения по отношению к ним, вести себя по-разному. Потому не нужно изначально говорить о том, что дети в семье равны. Это не значит, что кто-то хуже или лучше, это значит, что они другие, а сравнения в принципе своем не должно быть. Если изначально транслировать эту картину как единственно верную, дети сами не будут искать равенства и предъявлять претензии за его отсутствие.
Младшие дети несамостоятельные
Ах, как легко поддаться предубеждению, что младший ребёнок совсем беспомощный, его надо оберегать, ему очень многое трудно в этой жизни! Он кажется совсем крохой по сравнению со старшим братом или сестрой, сколько бы лет тем ни было. Такое восприятие побуждает родителей проявлять повышенную заботу о младшем ребёнке и строже спрашивать со старшего: «Ты же большой, тебе это легко!» Ничего удивительного, что на таком поле расцветает махровым цветом ревность, причем с обеих сторон. Старший ребёнок недоволен, что к нему не проявляется снисходительность, младший хочет больше самостоятельности.
Это удивительно, но обычно беспомощность младшего ребёнка существует только в сознании родителей, если речь не идет о совсем еще младенце. Да, малыш появился на свет позже, и жизненного опыта у него меньше. Но у него есть ценнейший ресурс — пример старшего ребёнка перед глазами. У самого старшего такого примера не было — он рос единственным у родителей. Малыш может не только воспринимать более сложные действия старшего, он автоматически стремится подражать, делать так же, добиваясь таким образом принятия в игру или просто инстинктивно. А значит, все обычные бытовые и интеллектуальные навыки он сможет освоить гораздо быстрее. Если родители перестанут постоянно сравнивать младшего со старшим, они могут приятно удивиться самостоятельности и уровню развития малыша. Ну а про старшего хорошо бы по чаще напоминать себе, что пусть он на столько лет старше, но по сравнению с вами, взрослыми, он еще очень маленький ребёнок, ему тоже нужно внимание и снисхождение.
