В разные времена различные педагогические теории занимали умы родителей в поисках оптимального пути развития ребёнка. Но всегда камнем преткновения оставался один центральный момент: наказывать детей или нет? Так что же в самом деле можно позволять детям, чтобы они росли благополучно и гармонично?
Эти сложные отношения в семье
Когда в семье появляется младенец, обычно даже самые суровые взрослые на какое-то время превращаются в некое подобие курицы-наседки: по первому всхлипу малыша родители берут его на ручки, проверяют, чего крохе нужно, стремятся помочь. Мало кому приходит в голове воспитывать младенца нескольких недель от роду — понятно, что он не от каприза хочет есть, и сменить подгузник ему также необходимо не из желания манипулировать родителями. Но время идет, дети растут, и уже родители двух-трехлетних карапузов вовсю обсуждают: «Мой совсем на шею сел и ножки свесил, совсем границ не чувствует!» Что происходит?
А происходит очень простая вещь — рост и развитие ребёнка, особенно его морально-волевой сферы. Младенец и в самом деле капризничать не умеет, все его потребности заключаются в области чистой физиологии. Но даже годовалый ребёнок уже имеет социальные навыки — он общается с родителями и другими родственниками, изучает пространство вокруг, учится манипулировать предметами. Чем шире распространяется этот интерес к окружающему пространству, тем больше дети осознают как-то личное отношение к предметам в этом пространстве. Они открывают для себя понятия «хочу» и «нельзя», понимают, что в этом мире они живут не одни — вокруг есть другие дети с их собственными интересами. Разобраться в этой картине мира, и уж тем более, в правилах существования общества непросто. Дети очень по-разному усваивают законы общения и поведения. И для того, чтобы они могли успешнее осваивать эту непростую науку, им нужны родители рядом, которые в свое время уже прошли путь социализации, и настала пора им передавать свой опыт по наследству.
Родители главные, им видней
Именно на такой модели, «я старший — я умнее, а ты молчи и слушайся» долгое время строилась вся система воспитания. Взрослые — родители, воспитатели, учителя — были абсолютной истиной, к которой неизбежно должны прислушиваться неразумные малыши. Дело детей — как можно внимательнее слушать родителей и делать так, как они говорят, исключений быть не может. Собственного мнения тоже не может быть — потому что оно либо совпадает с родительским, либо неправильное. В самом деле, как может быть прав ребёнок, если он еще ничего не знает об этом мире?
Именно из тех времен пошло выражение «и без возражений!». Развитие ребёнка должно идти в строгом соответствии с указаниями родителей, личный опыт может только повторять предписанное ими. Рамки для всего определены и прописаны — когда стоять можно, а когда нельзя, когда говорить, когда молчать. Любое отклонение от этих ограничений воспринимается как нарушение закона и должно быть искоренено немедленно — это в интересах самих детей! Зачем им пробовать, можно ли иначе? Зачем совершать ошибки и ходить по пути, который родители уже когда-то не одобрили? Увы, в этом и заключается минус авторитарной системы воспитания. Дети не живут своей жизнью — они могут прожить только жизнь родителей. Но ведь они другие люди! У них могут быть свои приоритеты и представления о правильном. Другой не значит плохой. Лишенные шанса на собственную ошибку дети в итоге вырастают неспособными принимать свои решения. А ведь взрослая жизнь потребует от них именно этого.
Детей наказывать нельзя
На контрасте авторитарную систему воспитания сменила абсолютно либеральная. Ничто не должно ограничивать развитие ребёнка — весь мир подчинен только его потребностям. Сладкий возраст младенчества простирается и дальше — ребёнку уже 3 года, 5 лет, но он не знает запретов, в доме не звучит слова «нельзя», максимум родители могут употребить выражение «не надо, не стоит». Казалось бы, это прекрасный мир счастливого детства. Увы, он практически неизбежно приводит к слезам, разочарованию и испорченным нервам и у родителей, и у ребят. Дети, выросшие с единственным приоритетом личной воли, не умеют воспринимать критику — родители всегда подтверждали им их правоту. В итоге, любое возражение другого человека оборачивается конфликтом. Таким детям сложно выстраивать отношения, договариваться с другими детьми — они уверены, что им должны уступать. Грустным фактом нарушения социального развития дело не заканчивается — поведение людей, не привыкших себя ограничивать, может быть просто опасным для их жизни.
Развитие ребёнка: всему свое время
Так как же правильно подойти к развитию ребёнка? Секрет идеального воспитания не может быть универсальным и простым — нужно просто каждый раз максимально подробно анализировать ситуацию и стараться принимать решение на основе новой информации. Главный враг родителей в выборе стратегии воспитания абсолютность — не будем разрешать ничего, не будем запрещать ничего! И то, и другое одинаково плохо. Дети — это не такие маленькие взрослые — они не могут принимать важные решения только на основе своих представлений о правильном. Родители нужны, чтобы обозначать рамки, за которые нельзя выходить — это спасет жизнь, здоровье и сделает жизнь более благополучной. Но рамки не должны полностью перекрывать возможность проявлять инициативу и получать новый личный опыт, пусть негативный. Иначе дети не получат довольно важного навыка — обучаемости и возможности принимать самостоятельные решения исходя из объективных обстоятельств.
Как же определить, где необходимо проявить родительскую твердость, а где можно дать возможность ребёнку проявить инициативу? Индивидуальный подход каждой семье придется вырабатывать самостоятельно, но главный принцип прост — это угроза жизни и здоровью самого ребёнка или окружающих его людей. Нельзя, и ни при каких обстоятельствах нельзя будет идти на красный сигнал светофора, залезать на подоконник или бить других детей. Попытки таких опытов нужно резко пресекать чисто физически — схватить за руку, остановить движение, удержать хотя бы силой.
А вот упасть в лужу — можно дать попробовать, особенно если есть возможность потом быстро уйти домой переодеться. Пусть ребёнок сам почувствует, что совершенно не здорово мерзнуть мокрым на ветру, если только дело не происходит на пляже. Заботливые родители могут только подсказать ребёнку, как ему не стоит поступать и почему, а прислушиваться ли к их мнению, он может решать сам. В следующий раз он не будет падать в лужу не потому, что родители отругают, а потому что будет знать — это совсем не весело. И по мере того, как подобный опыт будет накапливаться, будет только возрастать авторитет родителей в глазах их чада. Рано или поздно ребёнок таки сопоставит, сколько раз мама с папой оказывались правы, и будет принимать решение в том числе исходя из их рекомендаций.
