Отношения в некоторых семьях с достижением детьми подросткового возраста кардинально меняются. Еще недавно такие послушные и ласковые, подростки вдруг неожиданно становятся трудно управляемыми и агрессивными. Это говорит о том, что в семье появилась проблема, именуемая кризисом переходного периода. Как справиться с его трудностями и сохранить добрый характер отношений?
Характер отношений в семье во время переходного возраста у детей
В период от 12 до 17 лет у детей происходят значительные гормональные изменения, которые сказываются как на физическом, так и на эмоциональном состоянии. В их жизни меняется почти все — фигура, интересы, мировоззрение, стиль общения, характер отношений со взрослыми. Для переходного периода характерны частые перепады настроения, и родители, еще недавно такие близкие и родные, становятся чуть ли не самым главным раздражающим фактором.
Формирование отношений со взрослыми в этом возрасте состоит из сплошных обвинений: «они виноваты в моих неудачах, им безразлично, что у меня в душе, они измучили своими нотациями». Разумный диалог становится невозможным. На все попытки взрослых объяснить, что они всего лишь стараются помочь, подростки реагируют достаточно агрессивно. А в результате срываются на крик измученные родители. И семья вступает в череду необъяснимых, но бурных ссор. В это время главное — не усугубить конфликт. Подросток не в состоянии сгладить ситуацию, поэтому восстановление мира является первостепенной задачей взрослых. Конечно, непросто спокойно наблюдать, как любимое чадо протестует и пытается разрушить все, чему его так долго учили. Но, учитывая эмоциональное состояние подростка, в этот период допустимо немного отступить от своих требований и постараться ребёнка понять. Переходный период является едва ли не самым сложным в жизни, и в это время ему больше всего нужны признание и поддержка взрослых. Какими бы горячими не были споры, ребёнок всегда должен знать, что родители его любят и в любой момент придут на помощь.
Почему возникают сложности в отношениях родителей и детей?
Волнения за судьбу детей иногда приводят к излишней опеке, критике и нарушению границ личного пространства. Мало того, что в организме подростка бушуют гормоны, так еще и его жизненные задачи становятся более ответственными. Права же, как ему кажется, ограничиваются. Например, хочется пригласить в кино понравившуюся девочку, а родители заставляют готовиться к контрольной. И, как кажется юноше, делают все для того, чтобы разрушить его только зарождающиеся романтические отношения. А если добавить к этому чувству ненависть и брезгливость, которые многие подростки испытывают к своему отражению в зеркале (во время полового созревания меняются очертания лица и тела), можно понять, как в данный момент ему важно быть признанным и востребованным среди ровесников.
Взрослым нужно задуматься, почему ребёнок перестал делиться с ними своими переживаниями и рассказывать о событиях в жизни? Возможно он просто считает, что у него должны быть свои секреты — это нормальный элемент взросления. А может, он стал скрытным по той причине, что родители переборщили с нравоучениями. Ну и еще одна причина — ребёнку просто не хочется лишний раз волновать родителей. В любом случае — это его право.
Нередко в этом возрасте у подростков формируются доверительные отношения с бабушками и дедушками, которым они и доверяют свои секреты. В таких ситуациях ревность — плохой помощник. Напротив, нужно всячески поощрять такие отношения. Во-первых, ребёнку просто необходим надежный взрослый друг. А во-вторых, это позволит минимизировать риск возникновения непредвиденных ситуаций, ведь родители всегда так или иначе будут в курсе происходящего.
Терпение и хорошее чувство юмора — это то, что нужно в это время родителям. Ведь именно взрослым придется взять на себя инициативу формирования отношений с начинающим взрослеть ребёнком. Порой случается, что руки опускаются и ситуация кажется совсем безнадежной. Но рано или поздно кризис пройдет, ребёнок вырастет и станет взрослым. И главное в этот период — не испортить отношения на долгие годы вперед.
Поддержка и понимание как основные критерии формирования отношений
А не кажутся ли родителям сегодняшние проблемы детей похожими на их собственные в таком возрасте? Если да, то родители понимают, как чувствует себя их ребёнок. Тогда, может, стоит действовать с точностью до наоборот? Хочет ребёнок покрасить волосы в яркий цвет? Пожалуйста! Хорошо, если родители сами порекомендуют ему хорошего мастера. Конечно, в школе могут возникнуть из-за этого проблемы. Но школа когда-то закончится, да и волосы отрастут, а вот родители и дети останутся на всю жизнь друзьями. Эксперименты с внешностью в этом возрасте — вполне нормальное явление. Подросток просто ищет свой образ, а заодно и проверяет на прочность родителей.
Вызывающее хамство в этом возрасте — это попытка почувствовать себя сильным и дать понять родителям, что он взрослый. Если родители будут помнить об этом и пропускать некоторые колкости мимо ушей, конфликтов станет меньше.
В это время у некоторых детей снижается уровень успеваемости. И проблема здесь не в лени или изменившихся приоритетах. Гормональное созревание оказывает влияние на эмоциональное состояние ребёнка, а это, в свою очередь, мешает сконцентрироваться на конкретных задачах. Поэтому не стоит впадать в панику при виде тройки, или того хуже, двойки в дневнике. Важно не отругать, а постараться не пустить этот процесс на самотек. Возможно, придется просто усилить контроль за учебой ребёнка.
Когда подросток сталкивается с первыми серьезными переживаниями — предательством друга, безответной любовью, ему очень нужна поддержка близких. Нужно обязательно поддержать ребёнка, оставив насмешки и снисходительный тон. Можно поделиться собственным опытом. Это вряд ли уменьшит его страдания, но зато характер отношений от таких откровений станет значительно лучше.
Как помочь детям преодолеть трудности переходного периода?
Нужно постараться принять ситуацию такой, как она есть. Конфликтные ситуации и взаимные обиды отнюдь не говорят о том, что ребёнка воспитали неправильно. Подобное поведение подростков — всего лишь следствие физиологических процессов в организме, а не проявление отрицательных черт характера и «влияния улицы».
Следует оказывать ребёнку эмоциональную поддержку. Даже если его страдания взрослым кажутся глупостью, подросток так не думает. Для него все это очень серьезно. Задача родителей — выслушать и поддержать, а иногда и пожалеть.
Попробовать найти точки соприкосновения. Например, общее хобби. Если ребёнок увлекается роликами, можно попросить его дать несколько уроков и родителям; если любит слушать определенную музыку — послушать ее вместе с ним. Таким образом можно создать комфортную зону для общения, в которой нет места обидам и ссорам.
А еще можно повесить боксерскую грушу и колотить ее с двух сторон, как только появляется ощущение назревающего конфликта. Иногда это сближает даже больше, чем доверительная беседа.
Формирование отношений доверительного характера требует обеспечения для ребёнка личного пространства. Перед тем, как войти к нему в комнату, нужно постучать. Кроме того, ни в коем случае нельзя рыться в его вещах и проверять телефон. Если беспокоит школьная жизнь ребёнка, лучше наладить контакт с преподавателем — так будет честнее и эффективнее.
Нужно почаще хвалить ребёнка и поощрять все его хорошие начинания — в данный момент ему, как никогда, нужны поддержка и одобрение взрослых.
Постараться помочь детям принять перемены. Девочке можно купить красивое платье, в котором она будет очаровательно выглядеть. А мальчика записать в спортивную секцию. Словом, дать им возможность полюбить себя в новом образе.
И не стоит отмахиваться от деликатных вопросов на физиологические темы. Конечно, в настоящее время всю информацию легко найти в Интернете, но ребёнку иногда приятнее узнать обо всех интересующих его моментах от близких людей.
Подростковый период — сложное время для родителей. Выросший ребёнок требует признания и понимания. В моменты гнева родители иногда говорят детям обидные вещи, наказывают их, а после мучаются от угрызений совести. Можно позволить себе ошибиться, ведь взрослые живут в этот период как на вулкане, и порой просто необходимо «выпустить пар», чтобы не взорваться. Но если ошиблись — следует извиниться. Ребёнку важно знать, что родители тоже не являются во всем идеальными и, кроме того, умеют признавать свои ошибки. И он увидит в этом поступке не слабость, а скорее проявление любви, которая в этот период ему абсолютно необходима.
