22.11.2016 1757

Тонкости общения родителей с подростками

Не прост период, когда в доме подрастает «взрослый ребенок»: взрослым необходимо постоянно искать баланс между «сдержаться и промолчать» и «высказать все, что думаешь» — как направить, поддержать и помочь, не навредив при этом? Ведь подросток, как никто другой, нуждается в одобрении, понимании и приятии. Что же волнует их больше всего и о чем нужно поговорить обязательно, как обсудить произошедшие несчастные случаи с ровесниками — обсудим с психологами на MedAboutMe.

Молчание — золото

Молчание — золото

Если выбирать между «промолчать» и «высказать все», окажется, что промолчать необходимо гораздо чаще, чем кажется. Педагог Лия Шарова, специалист в области безопасности детей и подростков, так описывает недавнюю сцену: «Мы с 16-летней дочерью отправились на фотовыставку. И случайно стали свидетелями монолога, который меня очень зацепил и даже немножко ранил. Мы разглядывали экспозицию и невольно наблюдали такую же пару, маму с дочерью, и мама беспрестанно что-то говорила дочери. Несмотря на то, что слова были произнесены шепотом, этот шепот был из разряда тех, которые звучат больнее и громче крика. «Хватит сутулиться (толчок в спину)! Перестанешь шаркать ногами, сколько тебе говорить… Не смотри на меня исподлобья! Спрашивается, как ты додумалась напялить на себя этот балахон, я сожгу эту дурацкую кофту, как только мы придем домой! Убери свою косую челку, как тебе в голову пришло самой ее выстричь? Почему ты мне не отвечаешь?! Смотри на информацию рядом с фотографиями, таблички вообще-то тоже надо читать, может, поумнеешь, а то зря, что ли, сюда с тобой пришли?» Дочь искренне сочувствовала своей сверстницей, а я размышляла о том, что и мне самой очень часто хочется транслировать примерно такой же текст. Я думала о том, что если бы не держала себя в руках, то критиковала ее в сто раз чаще и контролировала каждый шаг — однако, к чему бы это привело?»

Думается, такое раздражение вызвано тем, что родители пытаются пробиться через глухую стену непонимания, но не знают, как это сделать. И собственное бессилие порождает еще больший словесный поток раздражения. Когда детки еще маленькие, мы терпим их несовершенства и даже умиляемся перепачканной мордашке или свалившимся колготкам. Но когда человечек подрастает, мы начинаем относиться к ним, как к взрослым и спрос возрастает. Однако несоответствие иллюзорной идеальной картинки и лохматой, угловатой действительности вызывает острое желание что-то исправить, выпрямить, подстричь, улучшить поведение и манеры речи. Родители мечтают о глобальном фотошопе, желательно, не только внешности, но и характера и ума. Но, как говорит Лия Шарова, «наверное, я много знаю о своей дочери именно потому, что молчу. Знаю, как она относится к «мудрым мыслям» из «ВКонтакте», знаю кто из одноклассников курит, а кто — пьет вино, знаю, что для неё «отстой», а что «прикольно» и какие книги ее вдохновляют. Знаю, потому что молчу. Хвалю, слушаю и снова молчу». Педагог предлагает и нам потерпеть их несовершенство и тогда — они потерпят наши объятия и расскажут, о чём они на самом деле мечтают.

Почему нельзя?

Почему нельзя?

В раннем возрасте мы знакомим детей с понятием «нельзя» причём психологи стараются оставить это железное слово лишь для тех исключительных случаев, когда что-то действительно абсолютно нельзя делать — во избежание проблем со здоровьем и угрозы жизни. Но мы так часто употребляем этим слово в раннем детстве, и сейчас, когда дети уже почти взрослые, самое время ответить самому себе на вопрос, а почему нельзя?

Почему нельзя иногда подурачиться? Почему нельзя залезть высоко-высоко, без того, чтобы из уст «доброжелателей» не выслушать про переломы и сотрясение? Почему нельзя просто зажечь костер или жарить котлеты и печь блины — и не думать об ожогах на руках? Почему нельзя перекрасить свою комнату так, как хочется ребенку — и не думать при этом, что стены испорчены? Почему нельзя побеситься и побегать от души погонять на роликах в коридоре и не думать о том что за паришься а потом радует и ты заболеешь Почему нельзя кричать, даже если очень хочется? А ребенком-то вообще побыть можно?

И тут понимаешь, что в большинстве случаев родительское «нельзя» продиктовано исключительно ленью родителей. Когда лень учить готовить, лень поддерживать ребенка, когда он лезет высоко-высоко (причем как в прямом, так и фигуральном смысле). Особенно лень бывает выстроить границы, внутри которых «можно». Сказать «нельзя» гораздо проще. Но грамотный родитель запретит себе говорить слово «нельзя» когда очень хочется, но без него можно обойтись. Ограничивая и запрещая, мы не придем к взаимопониманию с подростком.