Первая любовь, романтика отношений, прогулки держась за руку… Родители бывают ошарашены, когда подобное вдруг начинает происходить с ребёнком младшего школьного, а иногда и дошкольного возраста. Но пугаться не стоит.
Первые отношения малыша
О самой первой влюбленности ребёнка родители могут услышать, когда малыш еще посещает детский сад или просто гуляет во дворе в дошкольном возрасте. Причем чаще всего такие маленькие дети говорят не только о любви, но сразу о намерениях жениться. Родители в шоке — как так, ведь ребёнок еще совсем маленький, откуда же у него берутся такие мысли? Обычно мама с папой тут вспоминают: мы в этом возрасте только в игрушки играли. По-настоящему сильным испытанием нервной системы на прочность могут стать разговоры ребёнка о половой жизни: ну да, когда мы с моей невестой поженимся, будем делать это.
Здесь родителям нужно успокоиться и расслабиться: ни о какой реальной женитьбе и интимной жизни речь не идет. Просто ребёнок открывает для себя отношения разной глубины и не вполне еще сам может в них сориентироваться.
Пока малышу было два-три года, он только-только учился вообще замечать других детей вокруг, понимать, что это такие же люди, как он, со своими особенностями и потребностями. Прошло время, и ребёнок начал заводить друзей. Он понял, что с кем-то ему играть приятнее, а с кем-то эффективнее получается сотрудничать на занятиях, а еще с кем-то у него общие интересы и т. д. Следующий этап — выделение среди общего количества друзей самых близких, и его малыш легко может перепутать с влюбленностью, если речь идет о ребёнке противоположного пола.
Дети и семья
В дошкольном возрасте дети постоянно учатся. Только их знания носят не академический характер, а практический. Обучающей средой является все окружающее пространство: наступил в лужу — нога стала мокрой, ветер подул — стало прохладно. Модели отношений между людьми ребёнок также ищет вокруг себя. Как общаться с обычным друзьями — уже разобрался, с ними играем чаще, чем с другими, и понимаем друг друга с полуслова. Но если вдруг рядом оказывается тот, с кем хочется проводить время всегда, и это оказывается друг противоположного пола, любой ребёнок, конечно, сразу вспомнит, где еще он такое видел — в своей семье, между мамой и папой. Отсюда мысли о женитьбе, ведь другой модели близких отношений между мальчиком и девочкой у ребёнка нет.
Так что родители должны понимать: когда их детсадовец заговорит о первой любви, это не значит, что он в самом деле собирался в ЗАГС и уже планирует воспитывать детей. Даже разговоры о сексе — это тоже следование шаблону. Современные родители, рассказывая детям о личной гигиене и особенностях строения организма, иногда упоминают и интимную сферу отношений. Так ребёнок получает информацию о том, что муж и жена «делают это». И раз он собрался завести себе семью — значит, и ему придется следовать правилам взрослых отношений.
Понятие о том, что такое настоящая семья и чем любовь отличается от крепкой дружбы, ребёнок имеет весьма относительное. И для родителей это хороший повод пообщаться с малышом на такую тему. Разумеется, не нужно его отговаривать от «женитьбы», но лучше предложить подождать с серьезными шагами. Запрещать видеться с объектом обожания тоже было бы весьма глупым ходом — так не «глупость выветрится из головы», а в сознании останется стереотип: родители не те люди, которым можно доверять свои чувства, они не поймут. Не стоит примерять на себя роли шекспировских семейств, пока ребёнок не достиг даже школьного возраста. Тем более, что очень редко детсадовские влюбленности держатся дольше одного года.
Любовь нечаянно нагрянет... На ребёнка?
В школе ребёнку обычно очень быстро становится не до чувств — школьные нагрузки и новый образ жизни не оставляют нервной системе лишних ресурсов. Дети заводят школьных друзей, учатся взаимодействовать с учителями, родители начинают войны за домашнюю работу. Мальчики и девочки скорее разделяются на два лагеря — Буратино и Мальвины. Их общение строится в основном вокруг общего выполнения школьных задач.
Новые чувственные переживания могут охватить ребёнка в переходном возрасте, и это уже серьезно. Психологи определяют подростковый возраст, как промежуток между 12 и 18 годами — от детства к взрослению. В этот период идет процесс полового созревания и активный рост организма. Просыпается интерес к противоположному полу, настоящие чувства, в которых самому подростку разобраться сложно, ведь он о них пока только в книжках читал. Но любые первые переживания кажутся очень серьезными и вечными.
И родителям такое состояние ребёнка бывает еще труднее признать, чем в детском саду. Двенадцатилетний в их глазах еще совсем малыш — даже внешне ребёнок мало отличается от себя десятилетнего. Какая еще любовь? У него ведь одни игры на уме. Родителей восемнадцатилетнего чада больше заботит другое: как можно отвлекаться на отношения, когда впереди сдача ЕГЭ и поступление в институт? Вот поступит — тогда пускай и любит.
Родители должны научить
Излишне говорить, что обе эти позиции ведут только к разрушению доверительных отношений между родителями и детьми. Пусть мама с папой будут честными с собой и вспомнят свою юность. Только не ту отредактированную версию, которую они готовы озвучивать вслух, а настоящую. Первое чувство захватывает настолько, что становится неважным все вокруг. Какое ЕГЭ? Ромео и Джульетта решились на побег из дома и самоубийство, а ведь им было намного меньше восемнадцати. Ну а то, что двенадцатилетний ребёнок еще в игрушки играет… Разве не садится иногда за «Танки» его папа, уже женатый человек, который при этом успешно содержит семью? Одно с другим никак не связано.
Не стоит грубо расправляться с первой любовью подростка — если родители вообще узнали о ней, значит, им сильно повезло, и ребёнок им еще доверяет и ценит их мнение. Приставать с вопросами особенно активно тоже не стоит — такая навязчивость может отпугнуть. Но что нужно сделать на самом деле — это использовать возможность рассказать ребёнку о том, что такое романтические отношения между юношей и девушкой, как стоит себя вести и почему. Будут уместны истории из своей жизни — не нужно их стесняться и выхолащивать. Так подросток увидит в родителе не только всеведущего взрослого, но и обычного живого человека, которому не чужды все те чувства, что обуревают сейчас юного влюбленного.
Если подросток пришел посоветоваться, как ему лучше потупить в какой-либо ситуации, когда дело касается любви — нельзя запрещать ему категорически что-то, даже если речь идет о весьма рискованной ситуации (исключения — побег из дома или криминальные истории, но о таких угрожающих жизни и здоровью ситуациях дети редко приходят советоваться с родителями). Подросток все равно найдет способ, как ему сделать то, что он запланировал, несмотря ни на какие запреты. Но родители могут объяснить ему, как при этом поступить так, чтобы никто не пострадал, и ситуация обернулась позитивом для всех сторон. Свое неодобрение высказать можно и даже желательно подробно его расписать: я думаю, что ты не прав, потому-то и потому-то. Но это не должно быть навязыванием своего мнения, пусть ребёнок увидит еще одну точку зрения и сравнит стратегии поведения (ту, которую избрал он сам, и ту, что советуют родители).
