Все дети сталкиваются с тем, что родители ждут от них определенного поведения, соблюдения правил, проявления талантов. Ожидания взрослых появляются почти сразу же после рождения ребёнка на свет. В результате этого между старшими и младшими складываются определенные отношения.
Если дети растут послушными, адаптивными, легко идут на контакт, принимают и выполняют все, что требуют или ожидают взрослые, тогда серьезных проблем в общении и отношениях в семье не возникает — родители просят, наставляют, ребёнок соглашается, выполняет. Так часто бывает в семьях, где все члены семьи обладают устойчивыми эмоциональными характеристиками — спокойствием, выдержкой, гибкостью мышления и поведения и не имеют личностных проблем.
Но бывает и так, когда дети сопротивляются тому, что требуют или ждут от них взрослые. Особенно ярко это может проявляться в период возрастных кризисов — в три года, младшем школьном возрасте или подростковом. И также, если ожидания взрослых являются необъективными — родители оказывают давление, «ломают» природу активности малыша или опираются на существующие мифы о том, каким должен быть ребёнок. Подобным мифам много лет, их создали сами люди и они являются тем, что в понимании человека входит в понятие «надо» и «должен», потому что «так правильно, так хорошо, это все делают».
В результате этого подхода дети и родители могут столкнуться со сложностями в отношениях, потому что не всегда то, что «надо и должен», соответствует природным и психологическим особенностям ребёнка. Тогда ожидания могут быть чреваты ссорами, конфликтами, психологическими травмами.
В какие мифы нужно перестать верить родителям, чтобы уважать природу ребёнка и не портить с ним отношения привязанности и доверия, можно узнать, если прочитать эту статью.
Почему ожидания родителей вредны психике детей
Дети флегматичного типа спокойны, рассудительны, медлительны и замкнуты. Если ждать от них чрезмерной активности — заставлять выступать на публике, побуждать к поиску новых друзей, «вытаскивать» из них эмоции разговорами или упреками, то можно добиться того, что ребёнок станет нервным, будет пытаться, чтобы угодить родителям, стать тем, кем он не является, а это нарушает его личностное развитие.
Ребёнку активному и непоседливому от природы сложно стоять «по стойке смирно», подолгу ждать и ограничивать свое неуемное стремление познавать мир. Постоянно «одергивать» его, требовать безукоризненного соблюдения правил приличия и тишины, также является вредным для его психического здоровья.
Главный вред могут нанести родители психике ребёнка, когда их требования в отношении его поведения или характера опираются на созданные мифы, а не на природные и личностные особенности детей.
Ребёнок должен всегда делиться
Один из мифов, в который верят многие родители это «ребёнок должен всегда делиться с другими». Дети получают одобрение со стороны взрослых, когда раздают конфеты из своего новогоднего подарка всем родственникам или отдают свои игрушки в песочнице сверстникам или малышам. В противном случае его ругают, говорят «ты же не жадина — отдай, поделись».
Дети, которых часто заставляли отдавать все другим, могут вырасти взрослыми, которым очень трудно быть щедрыми и искренне давать что-то свое — если они не насытились в маленьком возрасте чувством обладания, понятиями «мое» и «мне», они будут продолжать заполнять эту пустоту во взрослом возрасте.
Ребёнок не должен делиться, если он этого не хочет. В этом случае встает вопрос о формировании в нем личных границ и понимания того, что не все и не всегда стоит отдавать другим, если это доставляет дискомфорт.
Можно предлагать детям меняться друг с другом. Также родители должны учить их правильно отвечать, чтобы они умели сохранять свое и не прослыть «жадиной». «Скажи мальчику, что пока ты играешь лопаткой. Ты можешь предложить ему другую игрушку. Ты можешь отдать лопатку попозже, если захочешь».
Дети должны всегда радовать родителей
Ребёнок не должен служить источником радости и только положительных эмоций. Он такой же человек, как и его родители, только маленький. Поэтому является нормальным то, что дети иногда обижаются, вредничают, проявляют гнев, агрессию, жадность.
Матери и отцу нужно научиться принимать их любым, а не требовать того, чтобы сын или дочь всегда были улыбчивыми, приветливыми, общительными и радостными.
Дети должны быть отличниками
Школа делает отношения родителей и детей особенными — на вчерашнего малыша теперь смотрят как на взрослого человека и требования к нему повышаются. «Ты должен хорошо учиться!». Кому должен, зачем, почему? И когда он успел взять этот «долг» — ребёнок не всегда понимает. Дети обладают разными способностями, хорошо, когда все они уравновешены в его личности, и он успешно справляется и с гуманитарными и с физико-математическими науками, поет, рисует, плавает и иностранным языком владеет.
Однако, если у него что-то не получается, не выходит на «отлично», то это не повод добиваться развития этих способностей во что бы то ни стало, ограничивая ребёнку отдых, общение с друзьями, любимые увлечения или родительское внимание.
Несчастный, «задерганный» ребёнок, от которого ждут высоких достижений во всех сферах, может долго «вкладываться» в то, чтобы родители им гордились, но рано или поздно «сломается» — у него может случиться нервный срыв, пропадет желание делать что-либо вообще, он станет безынициативным и подавленным.
Взрослые должны помнить, что личность ребёнка, его психическое здоровье должны стоять на первом плане, и только потом — все умения, знания и навыки. Достаточно того, чтобы ребёнок развивался в той сфере, к которой у него есть и способности и желание, и осваивал школьные предметы «без фанатизма».
Ребёнок должен быть приветливым со всеми
Ребёнок не должен любить и принимать абсолютно всех взрослых, с которыми он знакомится — родственников, врачей, учителей, соседей и других. У него так же, как у взрослого, есть чувства — как симпатии, так и антипатии.
Другое дело — учить его управлять своими негативными чувствами, если он испытывает их к окружающим людям, не проявлять агрессию и недовольство первым, если слова или поступки людей не задевают его самолюбие и личность.
Быть вежливым и приветливым важно, мать и отец должны научить детей понимать ценность этих качеств, однако ребёнок также должен уметь защитить себя, отстоять свое достоинство, если возникает необходимость.
Дети должны все понимать
«Ты уже большой, ты должен понимать, какое решение тебе принять (как решать задачу, почему родители развелись, почему младшим достается все самое лучшее и так далее)» — довольно размытая формулировка. Если ребёнок задает вопрос, затрудняется во время выбора, то ему нужны разъяснения, помощь или поддержка взрослых. Когда они думают, что он «должен сам», то бросают его в ситуации, где он, возможно, справиться не может.
