В некоторых случаях отношения с мужчиной или женщиной вовсе не гарантируют спасения от одиночества. Это особенно остро ощущается, когда проходит этап влюбленности, и партнеры начинают остро ощущать недостатки друг друга. Одиночество в отношениях будет ощущаться в случае, если у партнеров разные интересы и разные представления о свободном времени, например, один любит смотреть сериалы, а другой — заниматься экстремальными видами спорта. При отсутствии других совместных видов деятельности рано или поздно один из партнеров почувствует себя одиноким.
Почему люди чувствуют одиночество в отношениях?
Принято считать одинокими тех людей, у которых нет ни семьи, ни детей. Но немногие считают «одиночество вдвоем» более страшным, чем отсутствие партнера. Самое опасное для отношений — отсутствие душевной близости, «уход в себя» одного или обоих партнеров или супругов. Если такие пары не начинают работу над собой, то они расстаются. При отсутствии понимания и душевной близости любовь постепенно уходит.
Основная причина одиночества в отношениях — невнимание партнеров и неспособность или нежелание обсуждать проблемы, которые возникают по окончании стадии влюбленности. Когда в паре отсутствует конструктивное общение, постепенно накапливаются взаимные обиды и претензии. Один или оба партнера боятся обсуждать противоречия. В итоге это приводит к серьезным конфликтам, в результате которых отношения часто заканчиваются расставаниями.
Решить проблему одиночества в паре можно только при готовности обоих партнеров к диалогу и конструктивному общению. Отрицание противоречий, стремление пустить их «на самотек» или забыть о них постепенно приводят к их неразрешимости. Но если один из партнеров отказывается признавать существование проблемы, то постепенно любовь уходит, оставляя место разочарованию.
Причины одиночества в отношениях: куда уходит любовь?
Специалисты по психологии взаимоотношений выделяют 5 стадий любви. Первая стадия — влюбленность, на которой партнеры не могут обходиться друг без друга, и сосредоточены только на себе. Вторая стадия — привыкание. На этой стадии партнеры уже поняли, подходят ли они друг другу, переходят к заключению брака или рождению детей. Третья стадия — разочарование. На этой стадии, как правило, распадаются браки и союзы. Именно она является самой опасной, поскольку супруги начинают ощущать одиночество, не хотят или не могут решить возникающие проблемы.
При успешном прохождении стадии раздражения наступает принятие. Если супруги находят в себе силы на конструктивные изменения, то их союз становится более гармоничным. И, наконец, самые крепкие пары доходят до пятой стадии — настоящего и взаимного чувства и способности передать свою мудрость детям и внукам.
Многие пары рискуют застрять на стадии разочарования на долгие годы. Они остаются в несчастливых и неудовлетворительных союзах по многим причинам — финансового благополучия, наличия детей или боязни осуждения родственников. У «одиночества вдвоем» есть целый ряд серьезных причин. Одна из самых основных — страх или неспособность озвучивать истинные желания и потребности партнеров. Часто случается так, что один из супругов ориентируется на образ семьи, существующий в его сознании. И этот образ может не совпадать с тем, что существует в сознании другого. В результате возникает множество конфликтов и противоречий.
Некоторые люди не чувствуют себя способными на длительные взаимоотношения. Это может быть связано с психологической травмой детства или другими факторами. Поэтому их союзы не длятся долго. Такое отношение способно серьезно ранить оставленного ими партнера. Люди также могут искать безусловного принятия во взаимоотношениях с партнером и не находить его. Это происходит с теми людьми, которые в детстве страдали от отвержения или холодности со стороны собственных родителей. Как следствие у одного из супругов возникает желание полностью раствориться в другом и болезненная реакция на любые признаки автономии с его стороны.
Несоответствие желаемого и действительного, нетерпимость к индивидуальным проявлением другого человека или собственные внутренние противоречия часто приводят к одиночеству в отношениях. Если существует возможность спасти союз, то оба супруга должны быть готовы к диалогу, совместному решению проблем или консультации со специалистом.
Можно ли наладить конструктивное общение с партнером?
Часто многие люди не понимают, чего в действительности они хотят от супруга или партнера. В их сознании может присутствовать определенный образ, несоответствие которого действительности часто приводит к разрыву. Чтобы этого не произошло, у людей должны быть четкие представления о том, что они хотят получить от семейных взаимоотношений и какого человека хотят видеть рядом с собой.
К сожалению, часто людям бывает некогда поговорить. Если два взрослых человека проводят на работе большую часть времени, то у них остается не так много возможностей для обсуждения острых тем. Но диалог необходим, иначе «игра в один ворота» в семье приводит к накоплению противоречий, не решаемых годами, а затем, и к разрыву.
Если обоим партнерам становится ясно, что они хотят от союза противоположных вещей, то им лучше разойтись. Но в некоторых случаях брак можно спасти, обратившись на консультацию к семейному психологу или пройдя семейную психотерапию. Умение идти на компромиссы и меняться также способно решить проблему «одиночества вдвоем».
Каждый из супругов вступает во взрослую жизнь и брак с определенным набором установок, убеждений и опытом из родительской семьи. Таким образом, дети отвергающих родителей тянутся к недоступным партнерам или вступают в зависимые взаимоотношения, а дети родителей, страдающих определенной зависимостью, также выбирают зависимых супругов.
Чтобы избежать таких крайностей, как полное растворение в супруге, необходимо с детства выстраивать границы личности. Это особенно актуально для женщин, которых с детства учат жертвовать собой ради мужа, детей или родителей. Многие непроработанные и непрожитые травмы мешают строить гармоничные взаимоотношения. Поэтому в некоторых случаях наладить общение с окружающими, в том числе и с членами семьи, помогает психотерапия.
