Возраст около двух-трех лет считается критическим: малыш пробует границы дозволенности и уже четко осознает, что может (и вправе) высказать свое мнение. Порой кризис сопровождается не просто гневными слезами, но даже — прилюдными истериками, которые вызывают особенную досаду у родителей. Как реагировать правильно на детскую истерику? Как отучить малыша падать на пол и кричать, особенно в людном месте? Как бороться с детскими негативными эмоциями и какие психологические приемы использовать самому — расскажет MedAboutMe.
Учимся управлять эмоциями
Все взрослые иногда чувствуют себя беспомощными при виде детских слез и истошных воплей. Особенно, если ситуация застала вас врасплох, можно потерять над собой контроль и накричать, отшлепать детскую попу, а потом долго себя корить. Ваш малыш взрослеет и, увы, скандальные ситуации могут случаться — необходимо морально подготовиться к этому заранее и отработать некоторые психологические приемы.
Спокойное «нет»
Вы — родитель и вы — авторитет. Когда ребёнок проверяет вас на «прочность», особенно важно не сдавать «оборону» и продолжать мягко настаивать на своем. Если хоть раз малыш разжалобит взрослого и увидит, что запрет — на самом деле не такой уж и абсолютный, то отныне он будет отталкиваться от этого. Очень успокаивает ребёнка тихие, нарочито спокойные интонации. Вспышка эмоций (досады и обиды) уже выплеснута малышом, но мама своим поведением показывает, что ничего страшного не случилось, он все равно любим. Ребёнок, начав прислушиваться к маме, невольно перестает кричать и постепенно успокаивается.
Если ребёнок знает, что мамино «нет» окончательное и ей нельзя манипулировать, многие истерики пресекутся еще в зародыше. Конечно, это работает в случае, когда «нет» звучит в доме не так часто и всегда по делу.
Оговорите с ребёнком заранее план ваших совместных действий
У малышей тоже есть свои планы. И они намерены им следовать. Если по каким-то причинам планы мамы и ребёнка не пересекутся, то слезам — быть. А чтобы их предотвратить, следует каждую деятельность оговаривать. Психологи утверждают, что ребёнку достаточно 15 минут, чтобы перестроиться. Поэтому, если вы собираетесь уходить с детской площадки, собираетесь в школу или садик, проиграйте ситуацию устно: «Сейчас мы с тобой покатаемся/поиграем/поедим, а через пятнадцать минут пойдем домой/в садик», через пять минут напомните, что малыш может еще скатиться с горки/посмотреть «Фиксиков», но скоро ему предстоит путешествие домой, где ждет его любимая машинка/в садик к Маше или Мише.
Если вы отправляетесь в общественное место, оговорите правила. Четко и конкретно озвучьте, какое поведение вы ожидаете от малыша. Не забудьте обратить внимание на положительные моменты! «Сейчас мы пойдем с тобой в магазин, потому что нам нужно выбрать для Тани подарок. Для себя мы ничего брать не будем. Когда тебе что-то приглянется, я для себя это отмечу, но в этот раз покупать не буду. Тебе следует говорить тихо, не кричать и не убегать от меня далеко. Выберем что-нибудь прикольное, а потом пойдем в кафе и съедим там мороженое!»
Отвлеките малыша
Когда конфликт еще не назрел, но буря близка, поможет переключение внимания на незамысловатую шутку, маленькое представление с «разговаривающими» предметами. Вы увидели, что ребёнок готов закатить истерику, потому что не хочет в поликлинику? И вот он уже с удовольствием наблюдает, как сандалики и носки говорят смешными голосами. Ребёнок стащил на полке магазина шоколадку, и вы знаете, что за этим вот-вот последует «Мам, ну купи»? Предложите вернуть плитку на место и выбрать три самых красивых яблока!
Если малыш на это не «повелся» и уже начинает капризничать, установите физический контакт — возьмите малыша за руку, приобнимите, поднимите на ручки. Заглянув в глаза, спокойно произнесите «Мы здесь не одни и ты мешаешь другим людям». Вероятность, что малыш присмиреет и вернется к реальности, очень высока.
Учитывайте физическое состояние ребёнка
Делайте скидку, если малыш начал уставать и становится излишне возбужден на прогулке — уведите в тихое место или, что еще лучше, возвращайтесь домой.
У малышей тоже может быть грустное настроение. И, в отличие от взрослых, он еще не столь хорошо умеет его контролировать, а выплескивает эмоции наружу. В таком случае, относитесь к его раздумьям и огорчениям с пониманием.
Подумайте, не происходит ли эта хандра от того, что ребёнок проголодался или не выспался. Ученые провели исследование и выяснили, что даже один час недосыпа способен отразиться на поведении малыша. Дневной сон является необходимым пунктом режима малыша до пяти лет. И никакие утренники, дни рождения или специализированные представления в парках, театрах или торговых центрах не должны сдвигать режим ребёнка.
Если малыш испытывает легкий голод, потому что, например, находился по торговому центру, испытал море положительных эмоций или просто набегался — предложите ему легкий перекус. Дети достаточно быстро тратят энергию и дополнительные калории не будут во вред.
Если истерика в полном разгаре
Когда успокоить малыша не удалось, позвольте ему выплеснуть эмоции. Если ситуация разворачивается в доме, отведите его в комнату, подскажите прийти к вам на кухню, когда малыш выплачется и успокоится. Копить в себе отрицательные эмоции также не полезно и время от времени ребёнку будет даже полезно их выразить — оставьте в комнате листки бумаги, которые он может помять или порвать, побольше плюшевых игрушек, одеяло и подушку, включите тихую классическую музыку или звуки природы, меланхоличный звук дождя или океана, пенье птиц.
Если помещения для уединения в доме нет, создайте дистанцию, повернувшись к нему спиной, закрыв глаза или скрестив руки. Посидите спокойно — дайте понять, что и вам нужна передышка.
Если вы находитесь в общественном месте, необходимо немедленно покинуть «место происшествия». Так вы переключите внимание ребёнка. Хорошо иметь заранее оговоренный с ребёнком «стоп-сигнал», специальный жест, который поможет ребёнку понять, что он зашел слишком далеко.
О «стоп-жесте» необходимо условиться в спокойное время. Когда вы оба будете находиться в хорошем настроении, дружелюбно пообщайтесь, поговорите о выражении своих эмоций. Попросите рассказать или нарисовать, на что были похожи отрицательные эмоции — гнев, обида, досада, разочарование, а также поделитесь с ним вашими эмоциями. Обязательно включите в разговор, какими способами можно справляться с негативными чувствами.
Калачикова Екатерина, детский психолог, ГБДОУ № 51, г. Санкт-Петербург
Есть такой очень нашумевший возрастной кризис — «ужасное двухлетие». Так вот именно он и виноват в том, что в возрасте 2-х — 3-х лет, а иногда и позднее, мамин и папин ангел превращается в маленького «монстра». Важно понимать — возможность сказать свое веское «неть» связана с тем, что малыш отделяется от значимых взрослых и проверяет, где кончается его воля и начинается воля другого человека. В этот период без боя, «боданий» и отстаивания своей позиции ребёнку ну никак не обойтись! И если взрослый, боясь истерик, будет идти во всем на поводу, то малыш, во-первых, будет искать, где же все-таки граница, а значит снова и снова будет провоцировать взрослого; а во-вторых, у него сложится устойчивое представление, что если достаточно долго кричать, взрослые обязательно сдадутся.
Во время истерики стоит напомнить себе, что в этот период упрямство, «вредничание» и даже валяние по полу — норма, и он — этот период — должен закончиться. Причем, если родитель сможет в безопасных домашних условиях дать ребёнку возможность «пободаться», «посопротивляться», понастаивать на своем и даже добиться своего, то жажда борьбы в других, менее удобных ситуациях, уменьшиться.
Но если такая неприятная история настигла вас в общественном месте, основная задача взрослого — не обидеться, не рассердиться, не войти с ребёнком в резонанс, а дать ему знать, что вы рядом и вам, конечно, жаль, что он так расстроился или рассердился, однако, к сожалению, сейчас вы не можете ему дать то, на чем он так отчаянно настаивает. Но вы рядом и обязательно поможете ему утешиться, когда он будет готов. Не стоит чересчур активничать — обнимать, предлагать конфетку и т. д.
Когда мы на кого-то злимся и нам, взрослым, нужно время, чтобы остыть и переключиться. А малышам (так же как нам!) важно осознавать, что даже если они были не правы, не справились с собой и со своими такими сильными желаниями, — мир не рухнул, родители от него не отказались и сам себя он этим не разрушил. Злиться — можно! Когда ты будешь готов, тот, кто рядом (большой и сильный), позаботится о тебе! Злиться — можно! Но это не очень выгодно. Гораздо лучше получается достичь желаемого, когда попробуешь договориться. Но пока ты еще мал, эта задачка не из легких! Приходится кричать и бодаться! А взрослым — немного потерпеть и переждать не самый легкий период.
