Любовь может сделать жизнь приятней, радостней и наделить ее особым смыслом. Это чувство побуждает к развитию своей личности, учит прощать, позволяет не замечать недостатков партнера.
Известно, что любви бывает мало — когда в отношениях отсутствует доверие, общение ограничивается коротким промежутком времени, партнерам не хватает близости или они не в силах удовлетворять потребностей друг друга. Бывает ли много любви?
Ответ на этот вопрос является положительным. Однако чтобы описать его подробно, следует уточнить некоторые моменты.
Любовь — слишком обширное понятие для того, чтобы характеризовать его несколькими фразами. Прежде всего, потому, что каждому человеку она представляется по-разному. Для кого-то это чувство означает дарить себя без остатка любимому — свое время, душу, тело, приносить в жертву любви потребности, желания, мечты и ничего не требовать взамен. Кто-то видит любовь как союз, основанный исключительно на взаимных условиях — я люблю и делаю все для тебя, а ты для меня, а для некоторых любовью является забота, материальная стабильность и постоянная эмоциональная поддержка.
На самом деле в любви есть составляющие всех человеческих представлений. Когда говорят о том, что ее бывает много и по этой причине отношения могут испортиться, а люди отдалиться друг от друга, скорее всего в этом случае любовью называются совсем другие проявления. Например: излишний контроль, ревность, зависимость, нарушение личных границ человека.
В каких случаях можно сказать, что любви в отношениях бывает слишком много, можно узнать из этой статьи.
Когда любовь омрачается ревностью
Ревность в допустимых количествах не вредит отношениям. Люди могут тревожиться о том, где задерживается партнер, интересоваться его кругом общения, и даже испытывать подозрения, однако, если они легко проясняют подобные вопросы и доверяют друг другу, то пережить ощущение, что любовь может «душить», им не грозит.
Чрезмерная ревность способна разрушить самый гармоничный и крепкий союз. Если один из партнеров слишком ревнив, жизнь пары может превратиться в ад. Контроль и проверка звонков, сообщений, запрет на общение с друзьями и отлучение из дома, обвинения, допросы и претензии — то, во что превращается жизнь человека, когда партнер «любит» его слишком сильно — ведь именно так он объясняет свою болезненную ревность.
Сохранить отношения поможет понимание того, что ревность не укрепляет их, а скорее способствует разрыву. Любить — это всегда доверять другому. Научиться это делать можно, если практиковать доверие или обратиться за помощью к психологу, потому что болезненная ревность часто является следствием пережитого предательства или другой психологической травмы.
Когда привычка знать за партнера сильнее любви
Когда люди встречаются или живут вместе, они могут иметь одинаковые взгляды и предпочтения или разные — и то и другое является нормальным. Любовь, которой много, может проявляться в случаях, когда партнеру кажется, что он лучше знает, где и как любимому жить, кем работать, с кем общаться, что есть и пить, и даже какие фильмы смотреть.
Такие отношения объясняются заботой и вниманием, однако, в скором времени вторая половина может не на шутку взбунтоваться, протестуя против «любви», которая словно связывает по рукам и ногам и не позволяет проявить ни одного личного желания или потребности.
Чтобы сохранить любовь, не стоит путать заботу с гиперопекой. В первом случае исполняется потребность человека — «Чем я могу помочь тебе?», «Что бы тебе хотелось на ужин?», «Хочешь, я заварю тебе чай?». Общение в случае гиперопеки будет звучат примерно так: «Я думаю, что тебе лучше не устаиваться на эту работу», «Я решила, что вегетарианство будет полезней тебе» — причем это звучит не как предложение, а как постановка перед фактом
Часто такие отношения похожи на общение матери и ребёнка. Иногда роль мамы играет женщина, иногда мужчина. В любом случае, партнер, которому не дают ничего делать самостоятельно, может начать заявлять о своих истинных потребностях и тогда пара может спорить, ссориться и переживать неблагоприятный период.
Вступая в отношения, стоит помнить о том, что партнер — давно не ребёнок и у него есть свои желания и принципы. Откажитесь от привычки говорить, хотеть и жить за другого человека. Настоящая любовь начинается с принятия его таким, какой он есть, а не желания видеть в нем кого-то другого.
Когда любовь ограничивает общение
Довольно распространенное явление в любви — так сильно любить другого, что желать проводить с ним вместе каждую свободную минуту и не позволять делать это другим. В таких отношениях оба партнера не ревнуют друг друга и не запрещают общаться, они просто не имеют желания это делать. Так люди теряют друзей, все реже видятся с родными, не поддерживают общение с теми, с кем раньше интересно было проводить время — теперь всех близких людей им заменил один любимый человек.
У такого союза бывают свои сложности. Во-первых, люди могут привыкнуть к обществу друг друга и начать потихоньку остывать, во-вторых, спустя время они могут начать жалеть о том, что не дорожили отношениями с близкими и друзьями.
Когда между людьми есть настоящая любовь, это не препятствует их общению с другими, напротив — счастливые и самодостаточные — он излучают радость, оптимизм, развиваются как в личностном плане, так и в общественном и привлекают к себе новых знакомых.
Когда отношения зависимы
Фраза «я не могу жить без тебя» — может звучать как признание, а может как приглашение в зависимые отношения. Привычка партнеров растворяться друг в друге бывает так сильна, что спустя время каждый из них с трудом осознает свою индивидуальность. Такие отношения часто держатся на зависимости, она может быть разной: соблазнительной, коммуникационной, эмоциональной. Зависимые отношения не гармоничны, часто разрушительны и их развитию обычно предшествует психологическая травма партнеров.
В таком союзе могут быть ссоры, нарушение личных границ, ограничение свободы, ревность и неуважение. Однако разорвать его мешает чувство, которое называется сильной любовью.
Ущемление прав и желаний, физический или эмоциональный дискомфорт свидетельствуют о том, что с любовью в отношениях не все в порядке и, возможно, под ее маской скрывается совсем не она, а что-то другое.
У любви нет условий. Люди, любящие друг друга искренней, зрелой любовью, не имеют привычки манипулировать, воспитывать друг друга или ставить ультиматумы. Они просто живут, следуя каждый своим потребностям, и общими усилиями создают комфортные и прочные отношения.
