В глазах многих родителей именно так выглядит идеальная семья: мама, папа и несколько ребятишек, которые обожают друг друга и считают братьев и сестер самыми родными на свете людьми. Потому после появления первого малыша в семье редкие родители не слышат вопроса от родственников и знакомых: «А когда же появится второй ребёнок, третий»? Семья, в которой несколько детей, — это прекрасно. Но иногда, желая помочь установить дружеские отношениям между ребёнком и его младшим братом или сестрой, родители совершают ряд ошибок, которые в итоге приводят к прямо противоположному результату. Нашептывают неверные стратегии поведения поистине вредные советы, которые, однако, широко распространены в обществе.
Без брата или сестры ребёнку будет плохо
В семье не может быть одного ребёнка! Каждому малышу обязательно нужны брат или сестра. Если родители решат остановиться только на одном ребёнке, это в итоге сослужит ему плохую службу. Во-первых, один малыш неизбежно будет скучать. Ему не с кем будет поиграть, поделиться радостями и горестями, рядом не будет самой родной на свете души. Ну а во-вторых, единственный ребёнок в семье обязательно вырастет эгоистом, так как он привыкнет с самых ранних дней, что все внимание и все ресурсы достаются только ему. Сам же он ни о ком заботиться не привык.
Здесь вредным является не само желание родителей завести еще одного ребёнка, но мотивация. Новый малыш является изначально не самостоятельной ценностью, но воспитательным или развлекательным средством для брата. Это неверный посыл. Живой человек не орудие, но личность со своей потребностью в любви и принятии. К тому же кто сказал, что ребёнку так уже необходим младший брат или сестра? Даже если сам малыш просил еще маленького, вряд ли он при этом думал о появлении в доме кричащего комочка, который перетянет на себя приличную часть внимания мамы и папы. Если уж решаться на появление еще одного ребёнка, то родители должны это делать только потому, что они сами очень хотят прибавления в семействе. Какое-либо влияние на старшего тут вообще ни при чем, и понимать это очень важно, чтобы не навешивать на ребёнка чуждых ему обязательств и ожиданий.
Дети обязательно должны стать лучшими друзьями
Кто может быть самым близким, самым лучшим другом, чем родной брат? С давних времен семья была поддержкой и опорой в трудных ситуациях. Ожидая появления еще одного малыша, родители рассказывают ребёнку, как весело ему будет играть с братиком, как они все будут делать вместе, защищать друг друга. Отсутствие любви между родными братьями и сестрами — это патологическая ситуация, и ее необходимо искоренять любыми доступным средствам. Дети не могут не любить друг друга!
На самом деле хуже навязывания любви не может быть ничего. Самый верный способ задушить на корню родственные отношения между детьми в одной семье — активно требовать братских чувств и возмущаться по поводу недостаточного их проявления. Для многих мысль может показаться шокирующей, но дети внутри семьи не обязаны друг друга любить, особенно в самом начале, после того, как младенец только приедет домой из роддома.
Отношения между братьями и сестрами ничем не отличаются от отношений между любыми другими людьми. Вот только взаимодействуют дети в одной семье гораздо активнее, потому шансов на возникновение любви и дружбы по идее должно быть больше. Но взаимодействие не всегда походит гладко, и между родственниками иногда возникают конфликты, которые трудно разрешить. Возможно, со временем они будут забыты, и дети смогут достигнуть настоящей близости и дружбы. Но если на этом этапе начать давить, то дети автоматически начнут сопротивляться и только углубят разъединяющую их пропасть.
Чем больше помощь, тем прочнее отношения
Как только в семье появится младенец, старшие брат или сестра должны активно помогать родителям на всех этапах ухода за малышом. Маме нелегко справиться с несколькими детьми, а папа не всегда есть рядом, он работает. Самое время старшему брату по-настоящему показать, что он старший. К тому же, проводя много времени наедине с маленьким, старший ребёнок научится таким образом любить и ценить малыша. Теперь совместный досуг должен являться обязательной частью жизни старшего ребёнка.
Именно эта стратегия способна вызвать настоящее отвращение к младшему брату, даже если сначала этого чувства не было вовсе. Это самый вредный из всех возможных советов в отношении нескольких детей в семье. Дело может быть в банальной брезгливости — вовсе не все дети мечтают возиться с грязными подгузниками только потому, что «это же твой брат». Даже не каждый отец способен перебороть свои чувства, что уж говорить о маленьком ребёнке.
Ну а принуждать проводить время вместе с малышом, когда у ребёнка другие планы, просто нечестно. Кто принимал решение о прибавлении в семье? Так почему старший брат теперь должен нести ответственность, которую он на себя не брал? Это не значит, что старшего ребёнка необходимо полностью устранить из жизни младшего. Но помощь в уход должна быть только добровольной, и никак иначе.
В семье все должно быть общее
Семья — единое целое, потому тут не может быть разделения на «мое» и «твое». Поэтому игрушки, книжки, карандаши и прочие вещи у детей должны быть общие — кому сейчас больше нужно, тот и пользуется. Индивидуализм вызывает эгоизм — неужели для родного брата может быть жалко машинки? Родственные чувства важнее собственности!
Чувства, безусловно, важнее. Потому не стоит их разрушать, грубо нарушая границы психологического комфорта ребёнка. Вещь — это только вещь. Но ведь и у мамы с папой телефоны — у каждого свой, и тапочки свои не только потому, что они другого размера, и даже наличие личной чашки и тарелки может быть критичным. Наличие своих вещей, которыми ребёнок может распоряжаться абсолютно и полностью, — это нормально. И если младший брат изначально будет расти с осознанием неприкосновенности личного пространства старшего, старший охотнее будет сам проявлять инициативу и делиться своими вещами: он будет знать, что в любой момент сможет получить их обратно.
Родители должны любить всех совершенно одинаково
Самый ужасный страх старшего брата — что после появления малыша в семье родители станут меньше его любить. Поэтому мама с папой всем силами должны демонстрировать: обоих детей они любят совершенно одинаково!
Этот совет способен разладить отношения старшего ребёнка не только с младшим, но и с самими родителями. Он вреден, потому что на деле абсолютно невыполним. Каким мерилом измерить любовь к двум детям, чтобы убедиться в ее равном количестве? А каким прибором будет пользоваться ребёнок — совпадут ли имеющиеся у него данные с тем, что измерили родители? Дарить ли обоим детям одинаковые подарки? Но какой в этом смысл, если младшая девочка любит кукол, а старший мальчик конструкторы? Зато почва для конфликтов всегда готова: родители пошли болеть за сына-футболиста на соревнование, и младшему брату обидно, что болеют не за него. Он не играет в футбол, поэтому не соревнуется? А какая разница, если сейчас старший брат получает внимание мамы с папой, а он нет?!
Чтобы избежать таких неприятностей, необходимо сразу давать установку: родители любят каждого ребёнка по-своему, так, как ему нужно. Любовь нельзя мерить одинаковой мерой, ведь речь идет о разных детях. Сравнение количества чувств смысла не имеет, потому что нет такого прибора, которым они измеряются. А с появлением еще одного ребёнка любовь в семье не делится, а прибавляется.
