15.07.2018 1584

Старший брат: второй ребенок в семье

Всю жизнь он был любимым и единственным ребенком, а теперь станет старшим братом. Как уберечь от стресса подростка, и без того переживающего непростой период в жизни, а заодно и его родителей перед появлением второго ребенка расскажет MedAboutMe.

Рождение второго ребенка: реакция старшего брата

Рождение второго ребенка: реакция старшего брата

Практически каждый подросток ведет себя, мягко говоря, не совсем привычным для родителей образом, становится дерзким и непредсказуемым. Поэтому вполне логично предполагать, что появление в семье второго малыша может ухудшить отношения с первым, и многие родители переживают за старшего. Да, именно так его теперь придется называть. Ну что ж, попробуем представить, что предстоит пережить родителям во время ожидания второго ребенка.

Все дети разные. В большинстве случаев внутри колючего и ворчливого подростка живет добрый и нежный ребенок. А бывает и наоборот — тихих и благополучных на первый взгляд детей буквально переполняют невысказанные обиды. Поэтому реакция подростка на появление в семье младшего брата (или сестры) может быть неожиданной даже для него самого. Например, старший брат может:

  • сделать безразличный вид: «Ну и что, что это мой родной брат. Ваш ребенок — вы с ним и разбирайтесь!» В большинстве случаев это не равнодушие, а попытка самообмана. Старший брат пока не очень понимает, что принесут ему грядущие перемены, но боится их и пытается от них отгородиться;
  • начать грубить и обвинять родителей. Вариантов множество: от «вы на старости лет из ума выжили» до «попробуйте только отдать ему мою комнату». Вероятнее всего, подросток уже пытается решить какую-то свою «взрослую» проблему, и в появлении второго ребенка видит непосредственную угрозу для себя. Вполне возможно, что у него накопились претензии к родителям, за которыми отчасти скрывается недовольство самим собой;
  • проявлять активную радость и помогать в подготовке к появлению малыша. В таком случае либо в этой семье растет хороший ребенок, живший в атмосфере любви и заботы, либо он боится потерять любовь родителей и изо всех сил старается им угодить;
  • начать выяснять, что ждет его с появлением в семье младшего брата. Подростка может интересовать, не отдадут ли малышу его комнату, не уменьшат ли сумму денег на карманные расходы, не запретят ли приглашать в дом друзей? На первый взгляд такое поведение подростка может показаться циничным. Однако подобный подход свидетельствует о его личностной зрелости. Отсутствие бурной радости — нормальное явление для подросткового возраста. А способность отстаивать и обсуждать собственные интересы говорит о его уверенности в любви родителей и реалистичном подходе к решению жизненно важных вопросов. И это практически оптимальный вариант.

«У тебя будет родной брат»: поведение родителей

Родителям, ожидающим прибавления в семье, очень часто хочется приложить все силы для того, чтобы угодить старшему ребенку, только бы он не подумал, что его уже не любят. Это в корне неправильное поведение. В большинстве случаев подросток «накручивает» себя сам, а излишнее участие взрослых провоцирует еще большее раздражение, недовольство и гнев. Дело в том, что именно в этом возрасте дети пытаются разобраться в себе, обрести уверенность в собственных силах, перестать зависеть от взрослых, сохранив при этом любовь и привязанность к родителям. Поэтому тепличные условия здесь точно не помогут. В таких ситуациях психологи рекомендуют родителям:

  • говорить без страха. Да, в данный момент будущий старший брат может напоминать пороховую бочку. Но когда он поймет, что именно так его родители и воспринимают, это лишь повысит градус напряженности. Ведь как бы он ни пытался отгородиться от родителей, пока еще на многие вещи он смотрит их глазами;
  • без лишнего пафоса и драматизма сообщить старшему сыну о том, что у него будет младший брат. Второй ребенок — это свершившийся факт, и обсуждать здесь нечего. Родители имеют право иметь детей столько, сколько сами захотят, и старший сын на него посягать не может. Точно так же, как в будущем родители не будут указывать ему, сколько детей должно быть у него самого;
  • обговорить детали, которые могут беспокоить старшего ребенка. Рассказать, появятся ли у него новые обязанности, связанные с уходом за малышом, изменятся ли его образ жизни и материальные возможности. Не стоит призывать ребенка к «голосу совести» и заставлять радоваться из-за того, что у него будет родной брат. Пусть он проявляет те чувства, на которые в данный момент способен;
  • сохранять спокойствие и уверенность в себе. Некоторые подростки в большей степени воспринимают эмоциональный фон разговора, чем его содержание. Поэтому обида и упреки родителей из-за «неправильной» реакции на счастливое сообщение могут превратить разговор в конфликт;
  • не рассчитывать с первых дней на помощь и поддержку старшего ребенка. Подросток еще не привык к мысли о том, что стал старшим братом. Ему бы сейчас со своей жизнью разобраться. Не нужно заставлять его помогать и упрекать: «Это же твой брат (или сестра)». Скажите просто, что будете рады, если он захочет помочь с маленьким. И вообще, функции «требования» и «обвинения» лучше отключить. При этом следует быть внимательными и чутко реагировать на проявления заботы о маме и малыше — от вопросов о самочувствии до любого рода помощи. Ребенок в душе оценит благодарность, даже если формально огрызнется или пробурчит что-то не очень понятное.