Здравствуйте! Девушка, 18 лет.
Для расширения картины: в 6 лет потеряла маму из-за болезни, закончила 9 классов с красным аттестатом, сейчас продолжаю быть отличницей в шаражке для троечников на изначально неинтересной мне специальности (медицинской, запихали родители, чтоб скорей работать пошла на непыльной работе), 3 месяца назад по собственной инициативе рассталась с первой взаимной любовью, что происходила исключительно онлайн (он из другого города) почти 2 года.
Около 2-х месяцев чувствую себя более подавленной, нервной, раздражительной, чем обычно. Помимо удовлетворения базовых потребностей и тех действий, что могут кем-либо контролироваться извне, я больше ничего не могу... да и то, что приходится, делаю либо на автомате, либо себя заставляю. В то же время среди этих действий остались те, что приносили мне удовольствие — готовка, например, и мало-мальское общение с окружением, в котором я веду себя как обычно и даже иногда получаю приятные эмоции. Только о себе мне рассказывать всё тревожнее, а искренний интерес к чужим проблемам угас. Однако во мне вполне осталось чувство юмора. Бывают и короткие всплески энергии, но малопродуктивные. Мне часто кажется, что я преувеличиваю своё состояние, просто ленюсь и пытаюсь оправдать эту лень, привлечь к себе внимание, подозревая у себя наличие чего-то вроде какого-нибудь подвида депрессии или невроза.
Из физических проявлений: часто болят плечи, шея, спина, голова (реже и не сильно в последнее время), при стрессе может несколько дней потом мучить изжога. Периодически мучаюсь с запорами. В течение дня часто ощущаю сонливость, хотя засыпаю чаще всего нормально, сплю в среднем часов 7.
Почти 2 года назад был всплеск РПП: похудела с 61 кг при росте 160 до 52. Всю сознательную жизнь ненавижу себя за лишний вес, да и в целом ощущаю себя не очень-то привлекательной. Методы похудения были на грани абсурда, потом очень боялась поправиться. Сейчас до сих пор веду подсчёт калорий, но в последнее время зачастили такие срывы, когда я ем безконтрольно всё, что к полу не приколочено, вплоть до боли от распирания желудка и чувства вины. Если получается, изредка часть съеденного отправляется в унитаз, минуя ЖКТ... не каждый раз пытаюсь, но бывает. Обычно такое случается вечером, либо может в течение дня, если я целый день дома.
С трудом даётся общение. Я не понимаю, что это, социофобия, интроверсия или простая застенчивость... Когда я сильно нервничаю в общении с кем-то, меня становится совершенно неслышно и я физически не могу говорить громче, когда просят. Очень сильный страх телефонных звонков, самой мне проще либо дойти и спросить (когда очень надо, приходится из себя что-нибудь выдавливать, обычно со стыдом после), либо забить на свою проблему. На незнакомые номера содрогаюсь и не беру.
Занималась с психологом примерно полгода, судя по всему не особо помогло, хотя к ней я привязалась. На последней консультации в середине ноября по поводу моей непродуктивности она сказала, что такое выгорание нормально, особенно под конец года, посоветовала попить афобазол, а поводов для обращения к психиатру не заметила. Самой мне очень страшно идти на приём, в принципе в такие места идти тревожно, а тут ещё непонятно, надо ли оно...

Здравствуйте. В описанных вами симптомах есть признаки тревожно-депрессивного расстройства, социофобии. Если нет эффекта от работы с психологом, стоит обратиться к другому специалисту. Стоит проконсультироваться у психотерапевта, он может не только провести психотерапевтическую работу, но и подобрать препараты. Полноценно спите, ходите гулять, правильно питайтесь.