Хорошая подруга — на вес золота! С ней никогда не скучно, она всегда даст добрый совет и примчится на помощь, даже если ее об этом не просят. С плохой подругой все наоборот. В созданной ею Вселенной, весь мир вращается у ее ног, ей все должны, а она — никому и ничего.
Казалось бы, нужно расстаться с ней прямо сейчас. Но вот незадача: такие подруги умело маскируются. Чтобы понять, что она токсична, порой, уходя целые годы жизни. Хотя некоторые «звоночки» все же должны насторожить!
Немного о токсичности, или где у подруги яд?
Человек — существо социальное, поэтому дружба для него имеет определяющее значение. Как поется в известной песне, «если рядом добрый друг, веселей дорога…».
Но если отношения с подругой плохо складываются, она все время дает поводы для дискомфорта и стресса, не умеет сопереживать и радоваться чужим успехам, здесь впору задуматься.
Флоренс Айкез, автор нашумевшей книги «Токсичные друзья/настоящие друзья», определяет токсичную дружбу как дружбу без баланса. Все просто: токсичный друг всегда много требует и берет, но никогда не дает ничего взамен.
Положа руку на сердце, следует признать, что некоторые люди прекрасно понимают, что с их друзьями «что-то не так» — отношения зашли в тупик. Но боятся что-либо предпринимать, чтобы не потерять «единственную» дружбу. А между тем, ничего хорошего в таких отношениях нет. Это тот самый случай, когда говорят: «С такими друзьями и врагов не надо». Почему? Расскажут психологи!
«Слышу звон, да не знаю, где он»: как вычислить токсичную подругу?
Рано или поздно токсичные люди встречаются всем. Но завязать с ними отношения, которые затем перейдут в «дружбу», получается лишь у немногих. Но если это все же произошло не стоит опускать руки.
Для начала нужно выяснить: а точно ли подруга — токсичная? Какие поступки говорят красноречивее слов?
1. Она любит говорить о себе
Первое правило крепкой дружбы — слушать и слышать. Но токсичная подруга его постоянно нарушает. Она любит говорить о себе, долго и с удовольствием обсуждает личные проблемы, «перемывает косточки» друзьям, знакомым и родственникам, а когда речь наконец-то заходит о вас, старается быстрее сменить тему. Или вовсе — уйти по «внезапно» возникшим делам.
2. От нее не дождешься слов поддержки
В американских фильмах лучший друг доступен в любую секунду 24/7, а в реальности — подруга отказывает в помощи, даже если ее просят впервые.
Если вы заболели и попросили приобрести лекарства по списку в ближайшей аптеке, а она так и не пришла — это повод сделать переоценку дружбы. Конечно, в отношениях все бывает, и возможны моменты, когда нельзя бросить все и сделать что-то здесь и сейчас, но если ситуация раз за разом повторяется, нужно задуматься!
3. Ей нельзя доверять
Хорошей подруге можно рассказать все, поделиться переживаниями и сложными отношениями с начальником или мамой. Токсичной — доверять стопроцентно нельзя: сколько было случаев, когда секреты внезапно открывались? Если доверия между вами и ею уже нет, возможно, пора перевести подругу в разряд случайных знакомых?
Исследования показывают: если на работе у человека есть хороший друг, то он будет работать в 7 раз продуктивнее!
4. Она диктует с кем вам быть и как жить
Все мужчины, с которыми вы встречались, были «плохими», а друзья и знакомые — «недостаточно хорошими». Знакомо? Если подруга так плохо отзывается о вашем окружении и делает все возможное, чтобы изолировать вас, нужно положить конец такой дружбе. Вряд ли все предпринятое ею на самом деле из благих побуждений.
5. Она никогда не признает свои ошибки
Все люди совершают ошибки, но только самые достойные из нас умеют их признавать. Это показывает, что мы серьезно относимся к отношениям и действительно их ценим. Если же подруга не хочет «нести ответственность» за свои поступки и считает, что она права, даже если жизнь показывает обратное, надо ли продолжать с ней общаться?
6. Она считает вас своей «собственностью»
Когда подруга всячески контролирует вашу жизнь, ревнует и не хочет, чтобы вы проводили время с кем-то еще, это «звонок», что вы поддерживаете токсичную дружбу. Для нее вы — удобный «экспонат», который вместе с ней по делам сходит, сделает то, что хочет она, а затем молча уйдет, не рассчитывая на ответные услуги.
Пожилые люди, которые общаются с токсичными друзьями, чаще имеют хронические заболевания, чем те, кто может рассчитывать на искреннюю дружескую поддержку.
7. Когда она рядом невозможно расслабиться
Дружба с приятными людьми всегда приносит удовольствие, а после звонка токсичной подруги приходится пить валерьянку и «лечить» туман в голове. Если разговаривая с нею, вы не можете полностью расслабиться, взвешиваете каждое слово, потому как не знаете, как отреагирует она и что ждать в ответ — с этим пора заканчивать.
8. Она часто недовольна вашим поведением
Что бы вы ни делали, а ей все не так. Сколько бы сил, времени и эмоций не вкладывали в дружбу, но ей все мало. Для токсичной подруги вы всегда «недорабатываете» — делаете меньше чем нужно, а потому заслуживаете критики.
Если ливень обвинений и надуманных упреков во время общения с подругой постоянно обрушивается на вашу голову, возможно, один раз нужно по-настоящему уйти? И лучше всего — навсегда.
9. Вы не нравитесь себе, когда проводите время с ней
Если в общении с подругой вы всегда вынуждены играть по ее правилам, общаться с сомнительными личностями или употреблять спиртное, хотя оно вам претит, самое время поставить в отношениях точку. Дружба с токсичными людьми нередко заканчивается печально, поэтому психологи советуют «уносить ноги» при первой же возможности. Ибо главное правило здорового отношения к себе — «не навреди».
Исследователи из Тель-Авивского университета в Израиле выяснили, что только половина тех, кого мы считаем друзьями, в свою очередь тоже считают нас таковыми.
10. Вы сомневаетесь в ее добрых намерениях
Каждый из нас может однажды невольно обидеть другого. Но только токсичная подруга делает это часто и не заботится о последствиях. Ее намеренные действия могут порождать проблемы, приводить к разрыву отношений с близкими вам людьми или выставлять вас в самом невыгодном свете.
Если вы заметили за нею такое, прощать ей это не стоит. Единственный правильный выход — перестать общаться, предварительно объяснив, почему вы это делаете.
Если трудно решиться на столь «смелый» шаг, обратитесь за поддержкой к психологу! У вас есть полное моральное право прекратить поддерживать токсичную дружбу и ставить точку в отношениях, которые изжили себя. Да и была ли дружба?..
Кого мы называем токсичными? Тех, с кем в отношениях мы теряем энергию. Можно ли «перевоспитать» или переделать? Конечно, нет.
Другие нам даны, чтобы мы извлекли уроки и что-то пересмотрели внутри себя. Они к нам притягиваются не случайно. По принципу зеркальности мира мы привлекаем в свою жизнь людей, которые нам что-то сообщают о нас самих. То, что мы не замечаем в себе, отлично видно в других. И это нормально. Без зеркала мы не можем даже собственное лицо увидеть.
Чем ближе нам человек (а подруга подчас может оказаться самым близким и родным человеком) тем мощнее его послания и сильнее его влияние на нашу жизнь.
Оставаться в токсичных отношениях или прекратить их — решать вам.
Самое важное разобраться, как вы привлекли в свою жизнь такую подругу. Иначе (свято место пусто не бывает) на место одной токсичной подруги притянется другая. Еще круче.
Токсичные люди очень харизматичны и притягательны. Сначала предложат что-то важное и ценное для вас — наживку. Вы клюнете, а потом вас будут использовать, и выжимать из вас соки.
Что делать:
Шаг 1. Определить, на какую наживку вы клюнули, на что повелись — лесть, подарки, похвалу, восхищение вашими талантами. «Ты самая лучшая и единственная подруга. Никто кроме тебя не может так выслушать, помочь, посоветовать. Ты такая щедрая. Посоветуй, как быть. Я не справлюсь без тебя».
Возможно, вы доверили ей секрет и боитесь, что она его раскроет или вас связывает тайный грешок.
У нас у всех есть слабые места. Что-то, чего нам не хватает. И мы перестаем сканировать реальность, если нам предлагают эту ценность. А потом оправдываем поступки и оскорбительное поведение в свой адрес, лишь бы сохранить дружбу и доверие.
Шаг 2. Разобраться, почему эта потребность у вас не удовлетворена и найти более экологичные способы ее удовлетворить. Пока вы с этим не разберетесь, в вашей жизни обязательно будет токсичная подруга. А может быть, не одна, а несколько. Они будут критиковать друг друга и обвинять себе подобных в том, что они вас используют. Им не может понравиться, что на вашу энергию претендуют еще кто-то. Они будут соревноваться за ваше внимание. Часто это греет душу. Но, на самом деле, они банально делят сферу влияния. И вы для них — добыча.
Когда вы научитесь управлять своими потребностями, и они перестанут быть для вас тайной, токсичные подруги исчезнут сами собой. Или будут с вами вести себя иначе.
Не спешите осуждать таких своих подруг. Они делают это не специально. Они по-другому не умеют. Но вы их переучить не сможете. Позаботьтесь о себе.
В рамках дружеских отношений, есть несколько признаков, которые скажут вам, что ваша подруга токсичная:
— В ваших отношениях часто происходят вещи, вызывающие у вас дискомфорт. Они могут казаться объяснимыми, но почему-то возникать снова и снова. Например, задевание тяжелой для вас темы, всякий раз — оправданное, всякий раз «это больше не повторится!».
— На вас возлагают обязательства, на которые вы не соглашались. Вы вдруг становитесь обязаны приглашать подругу домой каждую неделю, а то она обидится. И если ее новые стихи вам не понравятся, вы будете выставлены виноватой.
— Вами манипулируют. Чаще всего, за счет чувства вины. Вы испытываете его, когда отказываетесь болтать полночи о романтических переживаниях подруги, когда не хотите делиться шоколадкой, и в прочих ситуациях, где не должны ей ничего.
Словом, отношения с токсичной подругой наполнены негативными чувствами куда больше, чем позитивными. Она может искусно манипулировать вами, и вы не поймете, кто прав, а кто виноват, но по своим эмоциям поймете, что что-то в вашей дружбе однобоко.
Мало кто может похвастаться достаточной осознанностью, умом и жизненным опытом, чтобы раскусить все манипуляции токсичного человека. А даже если это есть, не факт, что получится совладать со своими эмоциями. И, конечно, не будем забывать, что лишенный внимания и вашей кровушки манипулятор голодает, чахнет, и... идет искать другие уши.
Так что прекращая быть пищей токсичной подруги, вы лишаетесь подруги. Что касается «перевоспитания» таких личностей — оно возможно. Но только при желании самой подруги.
В заключение хочу сказать: не порицайте токсичных людей. Они могут быть хорошими друзьями. Да, они портят вам настроение, манипулируют и провоцируют. Но это не помешает им принести нам яркие эмоции, помочь в беде, дать дельный совет. Не забывайте, что отношения не складываются случайно — мы выбираем тех, кто нам подходит. Если в паре одна подруга токсичная, то вторая любит драму.
Подруги бывают разные и не все «одинаково полезны. Так какая же она, «токсичная» подруга? Попробуем разобраться.
Если подруга:
— думает только о своих интересах и потребностях, ждет от вас «услуг» в свою пользу;
— вместо одобрения ваших сильных сторон или же достигнутых успехов, она делает вид, что ничего в этом особенного нет и вообще, она смогла бы сделать это лучше вас;
— охотно высказывает критику вашего внешнего вида, увлечений, личной жизни, но при этом вы никогда не услышите от нее ни слова одобрения:
— открыто или скрыто соперничает с вами, при этом, не гнушаясь такими средствами, как принижение вас любым образом за вашей же спиной, о чем вы позже узнаете от третьих лиц;
— легко может пренебречь вами ради других людей, более успешных, полезных или же популярных...
Тогда вы с большой долей вероятности можете сказать себе, что ваша подруга, оказывается, и не подруга вам вовсе. И вас она воспринимает не как близкого человека, а как соперницу.
Можно ли «перевоспитать» такого человека? Вряд ли у вас получится это сделать, да и стоит ли? Так как у вашей подруги уже есть свои сложившиеся взгляды на то, как нужно взаимодействовать с людьми, в том числе и с близкими.
Поэтому, если вы замечаете перечисленные выше признаки при общении с подругой, тогда лучше либо держать такую подругу на безопасном для себя расстоянии, либо свести к минимуму ваши контакты, если при общении вы чувствуете дискомфорт, невозможность выразить себя, быть собой, и ощущение, что вашу личность пытаются тем или иным образом обесценить.
Общение с подругой должно приносить пользу и от него нужно получать удовольствие. Это не значит, что мы должны все время улыбаться друг другу и бояться перечить, нет! Мы можем иногда спорить, быть несогласными друг с другом. Все зависит от соотношения пользы и времени от общения с конкретным человеком.
Далее я перечислю признаки, при наличии которых «дружба» принесет вам только вред. Если что-то одно или максимум 2-3 из перечисленного происходит, и при этом крайне редко, то все мы не идеалы. А если, прочитав список, вы ловите себя на мысли, что постоянно что-то подобное происходит, то тогда общение лучше прекратить.
— если вам постоянно не по себе, и вы испытываете неприятные ощущения, значит, общение не приносит пользу, это повод задуматься;
— она часто выставляет вас виноватой и заставляет извиняться;
— постоянно соперничает с вами; может делать это отрыто или косвенно, в случае подозрения на косвенное проявление зависти лучше все перепроверить, возможно, вы ошибаетесь;
— учит вас жизни, подчеркивая вашу несостоятельность, отчитывает и ругает;
— с ней невозможно договориться, она постоянно нарушает планы, да и еще частенько в последний момент;
— на нее нельзя положиться, у нее непостоянные жизненные взгляды и по этой причине она уже несколько раз ставила вас в неловкое положение или даже предавала;
— она обращается к вам только ради своей выгоды и в этот момент резко становится ласковой и вежливой, напоминает о вашей безграничной дружбе, а когда получает свое, то становится безразличной.
Если вы обнаружили у своей подруги несколько похожих черт из вышеперечисленных, это нужно обсудить это с ней. Делать это в уважительной, но при этом настойчивой форме. Объясните ей что вам, к примеру, не нравится, что она постоянно нарушает планы или обращается к вам только когда это нужно ей и т.д. Возможно, человек не замечает этого, и у нее не было злых умыслов. Если это так, она обдумает все и постарается исправиться.
Если она разозлится на это, и в ответ будет только конфликтовать, то просто исключите ее из своей жизни. Возможно, данный разговор будет неприятен и создаст напряжение в ваших отношениях, вы можете немного поссориться. Но если ей дороги ваши отношения, она потом захочет снова все обсудить и внести понимание. Возможно, где-то и вы ее не понимаете, будьте готовы и сами прислушаться.
Действительно, вопрос о токсичном окружении и в частности о подругах стал очень актуальным. Мы живем в обществе, набирающем ускорение, люди стали учитывать большее количество факторов влияющих на успех и качество жизни. Если лет 20-30 назад женщина, следящая за питанием фигурой, была почти выдающейся, то сейчас это норма.
Вместе с догмами здорового тела в нашу жизнь пришел разговор о психологическом здоровье. Чаще всего пришедшего на прием к психологу волнует именно его окружение, оно является источником стресса и проблем. Первый вопрос пациента звучит, как вопрос о том, как взаимодействовать и такими-то и такими-то. И первейшая задача психолога обратить внимание клиента на самого себя, ибо если рядом токсичные люди, то ты и сам относишься к их числу. Что отличает токсичного человека от психологически здорового? Прежде всего, чувство вины, жалость, зависть, тревога, отсутствие веры в благополучие себя и других. Токсичные люди не могут от души радоваться вашему успеху и жалеют своих близких в тяжелых ситуациях. Здоровый человек вдохновляет на преодоление проблем и вдохновляется вашим успехом. Что делать, если вы изменились и перестали быть токсичной, а в окружении остались такие подруги?
Первый шаг — перестать поддерживать разрушительные для вас и подруги разговоры, перенаправлять их в русло вдохновляющей беседы.
Второй шаг — дать информацию о том, что помогло вам избавиться от токсичности. Книги, фильмы, блоги, телефон психолога.
Третий шаг — если подруга продолжает вести себя по-прежнему, значит пришло время сократить общение или вообще от него отказаться.
Друзья нужны для того, чтобы делать нашу жизнь счастливее. Но что, если встречи с некоторыми из них будто выкачивают силы и энергию? Прежде чем делать выводы о токсичном окружении и отправлять друзей к психологу или вычеркивать их из своей жизни, взгляните на себя — и вы увидите неожиданную сторону вашей дружбы.
«Токсичный», «деструктивный», «энергетический вампир» — это все ярлыки, которые мы сами вешаем на людей вокруг. Но если мы заранее назначаем ярлыки, человек всегда ответит тем, что мы от него ожидаем. Наши окружающие — это наше зеркало, поэтому если вы чувствуете, что в жизни появились токсичные люди — это первый признак того, что нужно глубже посмотреть в себя. Что я вижу в этом человеке? Как я выражаюсь в этом человеке? Задайте себе эти вопросы.
Почему мы так цепляемся за фразы? Дело в том, что они помогают нам снять с себя ответственность. А я — сторонник подхода, что большую часть ответственности за происходящее в своей жизни нужно взять на себя, а не показывать пальцами на окружающих.
Конечно, дело не всегда только в нас. Но мы не увидели бы токсичность, если бы ее не было в нас. Мы не увидели бы боль, если бы нам не было больно. Это не повод винить себя, это — время, чтобы быть с собой честным. Посмотреть на себя в зеркало и увидеть, что другой человек «отзеркаливает» от вас.
Если человек тормозит вас, вызывает спад энергии и негативные мысли, этот человек играет в вашей жизни не ту роль, которую обычно играют друзья, подруги и близкие люди. Чтобы распознать таких друзей, есть то же правило, что и для наших убеждений, привычек и окружения. Задайте себе вопрос, делает ли вас это явление или человек более счастливым, более сильным, продвигает ли он вперед, помогает ли расти и развиваться? Как минимум, приносит ли вам удовольствие с ним общаться?
Если вы продолжаете отвечать «нет», задайте себе еще один вопрос — если человек не приносит вам ни развития, ни удовольствия, почему он играет такую роль?
Вот мы и подошли к тому, о чем никогда не задумываются люди, давшие окружающим ярлыки «токсичности» и отказавшиеся от общения с ними.
Иногда мы сами определяем людям роли в нашей жизни. Иногда нам нужна так называемая «корзина», куда мы хотим сливать весь свой негатив, и иногда, к сожалению, мы выбираем себе такого человека среди близкого окружения. С ними мы позволяем злому и болезненному внутри нас выйти наружу. Почему мы так делаем?
Возможно, это произошло из-за крепкости вашей дружбы — вам было очень комфортно, а другому вы так дороги, что он позволял вам сохранять только одну тему на повестке дня — ваш негатив.
В этом случае токсичный не человек, а та роль, которую вы сами ему определили. С ним вы проживаете тот негатив, ту боль, которая есть у каждого из нас. У меня есть пример из жизни, где я подсознательно назначала роль такой «энергетической корзины» своим друзьям и подругам, которых я любила. В моменты нашего общения я, естественно, чувствовала энергетический и эмоциональный спад.
Что мне помогло вернуть их как друзей, которые снова наполняли меня силами и наполнялись ими от общения со мной? Удивительно, но помог один из моих талантов — проводить интервью с людьми, которых я раньше не знала лично. Когда я провожу интервью, я всегда пытаюсь раскрыть человека и понять его. Не оценить, научить или исправить, а увидеть в нем самое прекрасное. Не зря говорят, что «красота в глазах смотрящего». После почти сотни разных интервью я точно знаю, что к любому человеку можно найти ключ.
То же самое я начала практиковать и со своими друзьями. Со сменой темы, фокуса беседы я видела, что в человеке открывались совершенно новые качества. Абсолютно каждый человек прекрасен, если взять на себя небольшую ответственность за то, чтобы увидеть и понять его, а не просто дать ему диагноз.
Если после анализа своего состояния и роли, которую вы определяете человеку, вы понимаете, что дело все-таки не в вас, вам следует избавиться от таких друзей. То же справедливо и для любых других людей в жизни, и для явлений, и даже для ваших убеждений.
Многие боятся этого слова — избавляться. Но это не значит, что их нужно отрезать и выкидывать из своей жизни. Просто нужно ограничивать общение. Это важно сделать, не откладывая на потом, ведь в окружении, которое наполняет нас духовно и эмоционально, мы развиваемся и совершенствуемся с гораздо большей скоростью, чем, если бы делали это в одиночку.
Как распознать токсичную подругу? Самый простой маркер — это уровень вашего настроения и мироощущения после общения с ней.
Если, пообщавшись, чувствуете, что оно ухудшилось, и так происходит из раза в раз — отношения однозначно токсичные. При этом не так важно с помощью каких механизмов это происходит: она рассказывает грустные или страшные истории, сокрушается как несправедлив мир, жалуется, строит из себя жертву, сплетничает или постоянно ноет, если это отнимает энергию и радость жизни — нужна дистанция.
Отдельная тема общения с токсичными людьми — это манипуляции. Есть несколько простых способов их распознать.
— Рядом с этим человеком вы испытываете чувство вины и стыда за что-либо.
— Вы совершаете поступки, которые противоречат вашим желаниям, ценностям, убеждениям. Например, начинаете сплетничать или ввязываетесь в подшучивание над каким-то человеком.
— Вам очень трудно отказаться от каких-то действий, несмотря на то, что вы прекрасно понимаете, что делать этого не хотите.
— Мотивацией ваших действий являются негативные эмоции: страх, печаль, гнев, стыд, чувство вины, которые этот человек находит в вас и усиливает.
Можно ли такую подругу перевоспитать?
Я придерживаюсь той точки зрения, что изменять мир нужно начиная с себя. Легче и полезнее разобраться с тем, почему такой человек пришел в мою жизнь, какие тени он вытаскивает на свет из тех, которые есть у меня в душе, где я не умею обозначить и удержать свои эмоциональные границы.
Рядом с такими людьми мы проходим путь души, совершенствования, и даже сознательный выход из общения с токсичным человеком, а это далеко не так просто, уже достижение.
А если получится поработать над собой, чтобы его крючочки и липучки не цепляли, не могли нас заставить дергаться, как марионетку, не толкали в какие-то ненужные бездны, то это вообще хорошо. Но нужно понимать, что без осознанности, хорошего погружения в психологию или помощи специалиста, это будет напоминать заклинание змеи, с такой же вероятностью, что вас укусят и отравят.
