12 способов перестать любить того, кто вас не любит

Человек, который влюблен, всегда идеализирует своего избранника.

Ученые подсчитали, что прежде чем вступить в брак, каждый партнер будет влюблен в кого-то в среднем 7 раз.

Женщина чувствует себя любимой, если мужчина разговаривает с ней лицом к лицу. А мужчины чувствуют эмоциональную близость, когда они работают или проводят время вместе с любимой бок о бок.

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».

Каждый или почти каждый в своей жизни сталкивался с безответной любовью. Порой, чувство было безответным изначально, а порой один человек просто с течением времени разлюбил другого.

В первом случае поможет только осознание того, что ваше чувство безнадежно и уже не приносит радость, а отнимает последние силы. Если вы сможете отказаться от бесперспективной борьбы за чужое чувство, то со временем сможете начать двигаться в направлении новых отношений. Надо ли вам отказываться от иллюзий?

Возможно, именно эти мечты дают вам радость, полет, надежду. Если вы уже сейчас понимаете, что вам лучше надеяться, чем остаться наедине с реальностью, то бросьте эту затею.

Если все же вы решили отказаться, то, как же это сделать? Например, лишив себя иллюзий. Если вы любите тайно, то откройтесь и будьте готовы услышать любой ответ. Если вы находитесь в отношениях, но понимаете и чувствуете, что ваш партнер не любит вас, то поговорите с ним, расскажите о том, что вас расстраивает. Если ситуация не изменится и ваш любимый по-прежнему будет вести себя не как любящий человек, а продолжать пропадать на неопределенный срок, забывать и не выполнять обещания, давать поводы для ревности, игнорировать ваши потребности и т.д., то вам надо будет признаться себе в том, что отношения зашли в тупик, и их надо прекращать.

Во втором случае, по сути, то же самое, только намного тяжелее. Ведь вы, возможно, полагали, что брак — это навсегда, что вы встретили свою вторую половинку, вы забросили своих друзей и карьеру, у вас уже дети... Если посмотрев реальности в глаза, вы решите разойтись, то освободитесь от идеи «а вдруг все же можно было еще что-то сделать? А вдруг это и было то самое настоящее и единственное чувство на всю жизнь?»

Если это так, то время и поступки партнера вам покажут истину.

Если вам удалось соприкоснуться с реальностью (а это крайне тяжело, ведь вам до последнего захочется держаться за надежду), то на втором этапе вы столкнетесь с горем. Особенно, если у вас были многолетние отношения и вас разлюбили.

Возможно, на первых этапах придется обратиться за помощью к психологу, который поможет вам пройти все стадии переживания горя.

• Отрицание

Известие вызывает ступор, оцепенение. Человек испытывает заторможенность, чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

• Агрессия

Негодование, враждебность по отношению к оставившему партнеру, желание и фантазии о мести.

• Аутоагрессия

Самобичевание, причинение себе вреда, поиск виноватых.

• Депрессия

Грусть, тоска, потеря сил, утомляемость, чувство одиночества, упадок сил, уход в себя и глубокое погружение в правду потери. Острая боль, слезы в неожиданные моменты и по любому поводу, ощущения тупика и безнадежности.

• Принятие

Осознание того, что былого не вернуть. Восстановление обычного ритма жизни, сна, аппетита, появление новых интересов. Ощущения похожи на состояние выздоравливающего после тяжелой болезни.

Если же вы не можете/не хотите обращаться за помощью, то на первом этапе очень важно сделать несколько главных вещей:

— постараться свести к нулю или ограничить контакты с партнером до минимума. Реальные контакты, а также разговоры о нем с друзьями, прокручивание воспоминаний, слежку в соцсетях (отпишитесь и не мониторьте его страницы

— не заниматься самоистязанием и размышлением о том, что же с вами не так и как бы вы могли сделать что-то иначе, повернуть время вспять и т.д. Анализ ошибок отложите на потом, когда будут силы;

— найти ресурс. Составьте себе такую «аптечку самопомощи», где будут лежать ваши самые веселые и любимые сериалы, хобби, книги, фитнес и т.д. Хобби в виде вечеринок с алкоголем надо отложить, потому что чаще всего они заканчиваются разговорами о партнере.

В одном старом фильме мальчик безответно полюбил одноклассницу. Пришел к отцу и спросил: «Что мне теперь делать?». Отец ему ответил: «Страдать».

Если один раз вы сможете прожить и прострадать свое горе, не утешаясь алкоголем, иллюзиями, попытками немедленно завести новый роман и прочими способами не чувствовать боли, то произойдет чудо. Даже несколько чудес! Вы почувствуете в себе силы пережить расставание и тогда сможете перейти к стадии новых отношений, которые уже точно будут у вас намного искреннее и радостнее прежних. Почему?

Потому что в них вы не будете прятать себя и свои чувства из-за страха боли и встретите человека, который полюбит именно вас, а не вашу маску.

Когда мы впервые обнаруживаем, что тот, кого мы любим, не любит нас, а любит например хомячков, то сначала мы этому не можем поверить. Как это? Не может быть. Он, наверное, просто занят или устал, или пошутил. Хомячок конечно «няшный», но не лучше же, чем я!

И в этой стадии отрицания очевидного ужаса очень много надежды, подозрений и снова надежды. Мы надеваем розовые очки, закрываем глаза и поворачиваем голову в другую сторону. Мы изо всех сил стараемся не замечать.

Но не замечать не получается. И тогда наступает вторая стадия. Мы начинаем злиться. Даже не злиться, а гневаться, мы приходим в ярость, кричим, кидаемся тарелками и сковородками. «Он же должен! Я же его люблю, как он смеет не любить!».

И вместе с гневом и яростью здесь очень много бессилия изменить ситуацию. Его не заставить, как бы ни хотелось.

Но может быть его можно подкупить? Или не его, а мироздание, бога, хомячка, в конце концов. Эта стадия называется торг. И она возвращает нас к розовым очкам. Вдруг еще можно что-то сделать? Может быть, это моя вина и если я буду чуть более ласково улыбаться, научусь уже варить борщ как его мама или сменю прическу, то может быть обнаружится, что страшного не произошло. Что все можно отменить. Но нет.

И тогда накатывает отчаяние. Депрессия. «Все пропало. Жизнь кончилась. Ничего хорошего уже не будет ни с кем. Лечь и уснуть летаргическим сном. Навсегда. Он потерян навечно. Печаль. Это конец».

И вот в этом отчаянии и безнадеге вдруг обнаруживается, что кроме него есть вообще-то другая жизнь. Он был интересным и полезным опытом. С ним были связаны уникальные переживания, которые имеют ценность даже теперь, когда взаимная любовь не случилась.

И приходит благодарность. Теплая и грустная. И тогда становится возможным его отпустить, не разлюбив, а просто разрешив ему быть счастливым без меня. И разрешив себе жить дальше без него, но с этим опытом в багаже. Обнаружить другие ценности в своей жизни, не связанные с ним. И жить дальше не больно.

Это хороший расклад и все этапы занимают около года.

Но может быть и по-другому!

Может быть, я получаю удовольствие от страданий безнадежной любви. Может быть, я заряжаюсь от злости на хомячков или на сам объект любви. Может быть, меня поддерживают и спасают друзья, пока я жалуюсь и обижаюсь на партнера-негодяя... И тогда это уже не про любовь, а про зависимость.

Если я чувствую то стыд, то страх, то обиду, то ревность, то вину. Если я не чувствую чего хочу я, да мне это и неинтересно, а важно что чувствует он. И все мои сенсоры направлены на то, чтобы угадать и удовлетворить. Если я не могу прояснять с ним отношения, потому что тогда точно все разрушится уже окончательно и бесповоротно. Тогда я поддерживаю у себя зависимое состояние. Этот процесс почти никогда не осознается и происходит автоматически. Просто потому, что я не знаю как по-другому.

И вот с этим лучше всего идти на психотерапию.

Чем может помочь терапевт? Во-первых, он научит замечать состояние зависимости. А это уже даже не половина дела, а 80 процентов. Если я замечаю, что делаю, то я могу перестать это делать, или попробовать делать что-то другое.

Во-вторых, на терапевте можно «потренироваться» быть в другом состоянии — в автономном. И тогда в отношениях безнадежной любви тоже станет возможным переключиться в автономный режим и отпустить.

Любить человека, который не отвечает взаимностью — утопия. Есть вещи, которые мы не в состоянии изменить и это как раз тот случай. Нам остается лишь принять ситуацию и начать исцеляться, жить дальше. Тот, кто безответно влюблен, должен понять: в этом нет вашей вины, вы не могли ничего сделать, где-то там есть человек, который полюбит вас так же, как вы его. Но это все потом, а как быть сейчас? Как пережить разочарование и не перестать верить в любовь?

• Дайте выход эмоциям

Необходимо позволить себе побыть в расстроенных чувствах, ведь безответная любовь это боль. Да, на некоторое время вы можете уйти в себя и сожалеть об упущенных возможностях. Горевать над обидой не только не плохо, но и полезно для здоровья. От грусти (недолгой) ваше психологическое состояние станет лучше гораздо быстрее, чем если вы будете сдерживать эмоции. Если есть такая возможность, надо отвлечься буквально от всего и отдаться грусти.

Чтобы справиться с горем было легче, вокруг вас должна быть целительная обстановка. Узнав о том, что вас не любят, надо какое-то время побыть наедине с собой, осмыслить происходящее, пройдясь минут 15-20 пешком. Но упиваться болью и отчаянием не стоит. Запускать себя, неделями не принимая душ и не выходя из дома, не подходить к телефону — перебор. Грустить — это нормально, однако вспомните, что у вас есть своя жизнь и люди, которым вы нужны!

• «Любовь на расстоянии»

Вам необходимо побыть вдали от объекта своих, пока еще, чувств. Состояние грусти и печали переносится гораздо проще, если перед глазами не маячит причина «всех ваших бед». В первую очередь удалите этого человека из своих социальных сетей и заблокируйте телефонный номер. Да, вот так радикально. Хотите быстрого восстановления? Нужна шоковая терапия.

Если вы работаете с ним/ней в одном коллективе, возьмите отпуск и отправляйтесь как можно дальше. Сейчас вам нужно личное пространство и обстановка, где ничто не будет напоминать о несостоявшейся любви.

• Принятие того факта, что это оптимальный выход

Чтобы «излечиться» от эмоциональной зависимости от объекта ваших безответных чувств, перестаньте повторять себе, насколько он был хорош. Лучше вспомните о его недостатках и поступках, которые вас расстраивали. Когда пройдет достаточно времени, вы убедитесь, что есть веские причины того, почему ваши отношения были обречены на неудачу. Не получается вспомнить ничего плохого? А вы попробуйте еще раз! И лучше записать на лист бумаги все минусы вашей «любви». Без злости и агрессии, но со здоровым цинизмом. Ну, например: его манера общения с обслуживающим персоналом, высокомерность, скупость, отсутствие чувства юмора, неумение слышать других людей, уверенность в собственной правоте и исключительности и т.п. Признайтесь себе в том, что все вышеперечисленное очень мешало бы вашим отношениям, а то и вовсе сделало их невыносимыми. Уже не так влюблены, правда?

• Обойдитесь без обвинений

А теперь давайте представим себе, что он или она — милейшие люди. Без серьезных недостатков, обаятельные, чуткие, любимцы компании. Их единственный минус — они вас не любят. И их вины в этом нет. Чувства — очень тонкая материя. Человек не может их контролировать, ни вы, ни он/она.

Начав обвинять другого в том, что вам не отвечают взаимностью, вы ставите себя в дурацкое положение. Требовать от человека то, что он не может дать — глупо, а главное, бесполезно. Любые обвинения, претензии и нападки лишь усугубляют ситуацию, и очень скоро вежливое молчание вашего визави может смениться на встречные упреки и негатив.

Особенно хочется обратить внимание милых дам: девушки, женщины, пожалуйста, не пытайтесь внушить мужчине, что достойней вас он никогда не найдет, что он будет кусать себе локти, когда осознает, что потерял, чего лишился. Избавьте мужчину от ночных звонков со слезами и сообщений длиною в жизнь. Такое поведение лишний раз докажет вашему возлюбленному, что он сделал правильный выбор, признавшись вам в отсутствии чувств.

Разлюбить человека, прервать с ним эмоциональную связь сложно по нескольким причинам. Во-первых, из-за невозможности осознать факт, что тебя больше не любят. Но когда этот факт становится очевидным, расстаться с человеком просто.

Во-вторых, из-за краха планов на будущее. Вы рассчитывали провести с этим человеком всю жизнь, вместе встретить старость. И вдруг вы расстаетесь, причем не по вашей инициативе. Даже если не «вдруг», перед этим было много ссор и разногласий. Все равно была надежда, что все наладится.

«Предательство общего будущего» зачастую приводит к депрессивному состоянию после разрыва. Мы виним человека в том, что он не оправдал наших ожиданий.

Еще одна причина заключается в том, что, наоборот, вас слишком многое связывало. Отпустить такого человека тяжело, хочется постоянно пересматривать фотографии, посещать общие места, предаваться воспоминаниям. В такой ситуации мы виним человека за «предательство общего прошлого».

Справиться со своими чувствами и эмоциями можно, но люди по-разному переживают это время. Некоторым расставания даются легче, но для людей с нарушениями привязанности расставание может обернуться катастрофой.

На первом этапе важно принятие. Мы не можем управлять чувствами другого человека. Постарайтесь понять, что вы не виноваты в случившемся, и нужно двигаться дальше. Далее, позвольте себе погоревать, но только определенное время: пару дней, неделю, месяц. В это время отдайтесь своему горю, плачьте, грустите, не подавляйте эмоции, но когда наступает «дедлайн» — значит, пришло время брать себя в руки.

Удалите этого человека из социальных сетей, удалите номер из телефона. Избавьтесь от подарков, передарите их или продайте. Важно устранить из зоны внимания любые напоминания о человеке.  Многие устраивают показательное сжигание общих фотографий — все это делается для того, чтобы уничтожить визуальные напоминания. Лучше всего сменить обстановку, уехать хотя бы на время, открыть для себя новые места.

А вот сразу заводить новые отношения не рекомендую, поскольку движет вами не желание полюбить другого человека, а желание отомстить бывшему партнеру. Дайте себе время успокоиться, а когда поймете, что жизнь продолжается, смело ищите новых знакомств.

Весь парадокс взаимности в том, что мы выбираем из тех, кто уже выбрал нас. И если, по каким-то причинам нас не выбирают, мы ищем проблему в себе. Недостаточно хороши, стройны, красивы или умны. Пожалуй, каждый человек сталкивался с подобным чувством неразделенной любви.

Я предлагаю сместить фокус с объекта страсти на себя, но со знаком плюс. И для этого у меня есть упражнение, которое поможет перестать концентрироваться на недоступном объекте внимания и расширить горизонты.

Как известно, мы влюблены не в человека, а в свое состояние рядом с ним. Поэтому, первое, что мы делаем — выписываем все то, что получаем от взаимодействия с объектом. Свои чувства, эмоции, состояния и даже атмосферу. Так мы понимаем, что мы и есть движущая сила любви и берем ответственность за влюбленность на себя.

Следующим этапом должны стать доступные альтернативы для каждой эмоции и чувства. Механика мозга такова, что для него не важно, каким способом он получит эндорфин, серотонин или окситоцин. Важно его наличие и эффект. Поэтому ищем варианты из того, что уже есть в вашей жизни и приносит вам удовольствие.

На третьем этапе внедряем моменты радости в повседневность и находим новое. Делаем то, чего раньше не пробовали, получаем эмоции, которые прежде не испытывали.

Четвертый и заключительный этап — выписать все положительные качества объекта любви (можно и отрицательные, для баланса) и примерить их на того самого партнера, который настойчиво приглашает вас в кино или каждый вторник присылает цветы.

Так, шаг за шагом, открываются новые перспективы нашего чувства, которые не привязаны более к конкретному мужчине, а принадлежат вам.

Некоторые отношения заканчиваются. Иногда не нами. Не важно, кто прав, кто виноват, и почему так получилось. Суть в том, что больно и это мешает двигаться вперед.

Время, конечно, лечит, но есть и определенные шаги, которые облегчат процесс.

• Никакого контакта

Хотя бы на некоторое время. Это первый и очень важный шаг!

Если вы должны контактировать из-за детей или других обстоятельств — пожалуйста. В остальных случаях общение лучше свести на нет. Сейчас вы уязвимы и должны выстроить здоровые границы, чтобы помочь себе. Ни звонков, ни сообщений, ни смайликов. Если же попытаются связаться с вами — не поддавайтесь.

• Не фантазируйте

Через какое-то время наш ум начинает пытаться помочь и переносит на задворки сознания все болезненные воспоминания, и мы вспоминаем только хорошее. Но правда в том, что любви нет и нет ничего хорошего. Не идеализируйте человека и ваши отношения.

• Любите себя

Любить себя — это выйти из отношений, которые не работают для вас. Часто это самая сложная часть. Ваш внутренний диалог наполнен сомнениями, но вы заслуживаете быть в отношениях с тем, кто вас любит и уважает.

• Займите себя чем-то любимым

Направляйте свою энергию, силы и время на что-то приятное. При этом откажитесь от деструктивных способов — съесть 2 торта, запив большим количеством алкоголя и не вылезать неделю из-под одеяла. Лучше встречаться с друзьями, заняться приятной вам активностью, сходить в бассейн и на массаж.

Неразделенная любовь бывает двух видов: честная и еще хуже.

• Честная

Когда вы получаете честный отказ. И вынуждены думать, что делать. Настаивать — преследовать — обижаться — смиряться. Но ваш партнер ведет себя честно и последовательно. Не люблю/ничего не получится/расстаемся/разводимся и т.п. Неприятно, больно, обидно, но делать нечего. Сердцу не прикажешь! Облом. По сути, это переживание потери. Жизнь так устроена. Бывает. Очень больно, но вариантов нет. Надо принять право другого человека вас не любить. Повзрослеть. Прожить стадии потери. Тяжело. Долго. Обидно, что с вами это случилось. Страшно будет начинать снова. Но принимаем и идем дальше.

• Второй вариант, который еще хуже

Нечестная неразделенная любовь. Когда вами пользуются, держат на поводке, запасным аэродромом. Партнер то объявляет о разрыве отношений, то вдруг идет на контакт разной степени близости. На протяжении месяцев или десятилетий.

Гостевые браки, встречи по выходным или раз в полгода и все такое. Внешне хорошая семья, где нет любви и в помине. Вас это устраивает? Хорошо. Не устраивает? Мучительно? Тогда вопрос к вам, почему вы на это идете? Почему обманываете себя, надеетесь влюбить в себя, доказать свою «хорошесть», соглашаетесь быть на обочине чьей-то жизни?

Кроме потери, переживать которую никто не хочет, здесь еще какая-то собака зарыта. Для вас невыносимо признать, что вас не любят? Невозможно поверить, что полюбит кто-то другой? Что вы можете быть нужны по-настоящему? Или вы за что-то себя вините/наказываете? 

Первый вариант — честный, вполне жизненный и мало кому не встретился. Люди находят способ справиться. Основное горе — принять чужую свободу и пережить потерю. Кто-то справится сам, кто-то с друзьями перемелет, кто-то к психологу сходит/книжку почитает/кино посмотрит. Это рана. Но у здорового человека заживет и останется только шрамчик на память.

Во втором случае нужна помощь специалиста. Это не рана, а старый гнойник, угрожающий отравить собой всю жизнь, причем обоим участникам. И тому, кто держит, и тому, кто держится. Так как оба партнера с большими затратами поддерживают бесперспективные отношения.

Тот, кто решил оздоровить свою жизнь, тот должен понять, зачем в этом участвует и почему не может устроить все лучше. Корнями это уходит в детство и в структуру личности, и выясняется, что это не первый партнер, который вас использует.

Решились признать проблему? Отлично. Надоело держаться за версию, что это партнер во всем виноват? Правильно! Время-то идет и при том ваше. Но полдела вы уже сделали. Выздоравливаете. Справитесь дальше сами — отлично. Понимаете, что тяжело или слишком долго? Добро пожаловать к психологу!

Когда вы понимаете, что ваши чувства к выбранному человеку не взаимны, в этот момент вы скорее всего чувствуете себя отвергнутым, обостряется чувство одиночества, как будто вы никому не нужны, возникает жалость к себе, возможно гнев и обида на невлюбленного в вас избранника, возможно стыд за какие-то проявленные чувства к нему, грусть, что ожидания не оправдались. А главное — жгучее желание избавиться от душевной боли, исцелить свою рану, избавиться от поглощающих вас чувств и неприятных переживаний.

Как себе помочь?

1. Не стоит пытаться сразу себя отвлечь или окунаться в другие отношения «назло любимому». Стремясь вытеснить неприятные переживания и негативные мысли, вы тратите огромное количество энергии и жизненных сил. Проживите эти чувства до последней капли, назовите все эмоции, которые вы сейчас испытываете, позвольте им быть. Пообщайтесь с близким человеком, разделите с ним свои переживания или напишите письмо избраннику, скажите все, что на душе и сожгите. Но не застревайте в своих переживаниях, ограничьте время для горевания и грусти, договоритесь с собой о сроке, когда вы вернетесь к своей жизни, обновленными, сильными, любящими себя.

2. Когда мы влюбляемся, то склонны идеализировать избранника, преувеличивать его положительные стороны и игнорировать недостатки. Вам нужно сделать наоборот — сместите фокус с его бесконечных достоинств и отметьте недостатки.

3. Если этот человек не ответил вам взаимностью, это не значит, что вы утратили что-то очень ценное и других шансов не будет. Каждый имеет право на свои чувства и выбор. Представьте себя на месте этого человека, если бы кто-то был в вас влюблен, а вы не испытывали бы тех же чувств, значит ли это, что с этим человеком что-то не так? И вам бы не хотелось, чтобы вас обвиняли в безразличии, в том, что вы не оценили его по достоинству.

4. Когда вы позволили себе отреагировать, прожить боль потери, разочарования, грусть и обиду, спросите себя: как я могу позаботиться о себе сейчас? Например, на какое-то время исключить или снизить общение с человеком, в которого влюблены, не следить за ним в соц. сетях и останавливать себя каждый раз, когда хочется поговорить о нем.

Если есть возможность, возьмите небольшой отпуск, смените обстановку, можно чаще встречаться с друзьями, заботиться о своем теле, отправиться в ресурсное для вас место, где вам комфортно и хорошо.

Невзаимная любовь — это не наказание и не испытание, это опыт, из которого складывается ваша личная история. Подумайте о том, что через год, а может через три, вы будете вспоминать об этом периоде с улыбкой, ведь то, что вы чувствуете сейчас, не продлится вечно, если вы не будете подогревать эти чувства.

Все ваши мысли заняты им — вашим объектом любви, образом, воспоминаниями о времени, проведенном вместе.

Гормон окситоцин, дофамин выделяется с мощной силой, выстраивая цепочку, что именно этот человек — ваш партнер в жизни. Когда вы планируете вашу следующую встречу, тщательно продумываете свой гардероб, возможные диалоги… ощущения, бесконечно совершенствуетесь для своего объекта любви, но вот проблема — ваш партнер, друг или подруга, не любит вас. Вы выкладываетесь по полной для того, чтобы поймать очередной равнодушный взгляд, вспомнив, что рыцарям средневековья было гораздо труднее в их тяжелые времена.

Безответная любовь — неужели нейроны ошибаются? Жизнь с надеждой, что когда-нибудь все изменится, чудесным образом объект вашей любви оценит вас по достоинству, посмотрит другими глазами, и все душевные страдания прошлого улетучатся в момент вашей близости.

Но ни отношений, ни близости в безответной любви не бывает. Потому что вы получаете гораздо большее удовольствие, удовлетворение от воображаемых отношений, от погони и достижения цели влюбления, нежели от самой близости с реальным человеком.

Жизнь мечтами о будущем, и страх почувствовать себя в настоящем. Что делать, как перестать терять время и обрести реальные близкие искренние отношения?

Принять то, что вы не всемогущи. Вы не властны над событиями, и вы не можете повлиять на них, совершая даже положительные действия, не властны над чувствами других людей, хотя думать так очень приятно.

Изолировать себя физически от объекта любви. Принять чувство вины перед собой за потерянное время и легкую одержимость.

Позволить себе пройти процесс отсоединения от объекта любви. Он будет ощущаться, как потеря чего-то очень ценного и важного, тоска и пустота. Пройдя этот процесс однажды, вы не попадетесь снова на удочку безответной любви.

Обрести свободу возможностей, прощение партнера и чувство благодарности. Вернуться обновленными в мир — навстречу любимому человеку, чьи чувства будут взаимны.

Любит — не любит. Ни для кого не секрет, что любовь — одно из сильнейших переживаний. Ради любви люди идут на самые безумные поступки и подвиги. И если любовь взаимна, остальное можно преодолеть вместе. А если нет?

Что такое любовь? И приносит ли она боль?

С точки зрения психологии, любовь — это просто переживание. Такое же, как радость, обида, злость. Но человек так устроен, что вместе с одним переживанием он очень часто испытывает еще целый букет других переживаний. А некоторые из них «склеиваются» сразу по два или три, и мы не всегда можем отделить их друг от друга. Так, например, вместе с любовью очень часто соседствует зависимость. Это начинается у нас с самого детства.

Впервые в жизни ребёнок испытывает любовь к маме. Это естественно, так задумано природой. Но при этом ребёнок зависит от мамы. Она должна быть рядом с ним. Если ее не будет поблизости, то жизнь ребёнка окажется под угрозой. Вспомните, многие же видели, как ребёнок начинает плакать, если мама куда-то уходит без него. Это потому, что он инстинктивно чувствует, что если мамы рядом нет, он может оказаться в опасности. И так, на всю жизнь у человека остается эта сцепка в переживаниях. Если я люблю, значит, объект моей любви должен быть рядом. Иначе, мне будет плохо.

Только человек не задумывается о том, что он уже взрослый, и его жизнь не зависит от объекта любви. Как я уже говорила, любовь — это всего лишь переживание. Да, очень сильное, но просто переживание.

Что делать если любовь — безответная?

Первое, что нужно сделать, попав в ситуацию безответной любви, это найти в себе ту самую зависимость, от которой вам становится плохо. Ведь в переживании любви нет негативных чувств. Они есть только в зависимости.

Это она диктует вам, что если любимого нет рядом, то вам от этого плохо. Это она дает убеждение, что любовь — это боль. А отсюда, часто, и убеждение, что жизнь — это боль. А виной всему — автоматизм из детства. В самой любви есть только приятные, положительные, светлые чувства. Она, в чистом виде, без зависимости, не приносит никаких негативных ощущений. И если разделить в себе любовь и зависимость на отдельные переживания, то не будет смысла убивать в себе любовь. Ведь в ней не останется ничего плохого, приносящего боль или дискомфорт.

Итак, что же делать, чтобы разделить в себе эти два переживания?

Первое и самое важное — это найти в себе эту зависимость. Осознание переживания — это уже огромный шаг вперед. А дальше, например, можно написать своему возлюбленному письмо. От руки на бумаге. Но не отправлять, а сжечь. И пепел развеять из окна.

В письме обязательно поблагодарить за полученный опыт и написать, что теперь вы отпускаете его. И тогда останется только чувство любви. Оно со временем может исчезнуть, а может просто уйти в фон. Сама по себе любовь будет приносить радость, чувство легкости, вдохновение: неслучайно именно под влиянием этого прекрасного переживания создано такое огромное количество великих произведений искусства.