Каждый человек, кроме границ физических, имеет еще и эмоциональные. Именно они отвечают за то, как каждый из нас воспринимает окружающий мир, понимает свои мысли, чувства и желания. Кроме этого, восприятие личных границ помогает строить отношения с окружающими. Процесс их нарушения может быть незаметным для многих людей, однако, становится очевидным для профессионального психолога. По каким признакам во время общения можно это понять? Какие чувства «поднимаются внутри»? Можно ли защититься от нарушения границ со стороны? Как меняются отношения и любовь, когда человек выстраивает личные границы? Ответы в данной статье.
Желание «причинять добро»
Считается, что желание помогать и давать советы окружающим людям — благородное и полезное дело. Тот, кто делает это — добрый и неравнодушный человек, часто, жертвующий чем-то дорогим ради счастья близких людей. Однако, у «спасательства» есть другая, темная сторона. Она может выглядеть как контроль или вмешательство в чужую жизнь, особенно, если о помощи никто не просит. Отношения, в таком случае, портятся. Кроме того, желание «причинить добро» является нарушением границ человека под маской заботы и беспокойства. Причем, тот, кто помогает сам, не осознает этого.
«Спасателей» часто обвиняют в том, что, они зря вмешались, дали неправильный совет, все испортили своей активностью. Не стоит без позволения вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им, как следует жить и, тем более, предпринимать попытки помочь никто не просит. Если каждый будет заниматься своей жизнью и помогать тогда, когда другой в этом нуждается, близкое и дружеское общение удастся сохранить без лишних конфликтов.
Любовь приносит только боль
Когда мужчина и женщина влюблены, они строят близкие отношения. Это помогает им хорошо узнать друг друга, научиться взаимодействовать и жить вместе, менять привычки в характере ради близкого человека и стать лучше с целью сохранить любовь, создать семью.
Привязанность партнеров окрашена эмоциями — это радость, восторг, восхищение другим человеком, желание быть с ним, заботиться, исполнять желания. Если в паре возникают ссоры, то, они не являются поводом для расставания и, прожив их, влюбленные вновь радуются друг другу и продолжают отношения. Бывает так, что, близкая связь приносит только боль — в паре часты скандалы, мужчина и женщина не могут прожить дня без конфликта. Ситуация усугубляется, если они используют, предают друг друга, ревнуют, используют эмоциональное или физическое насилие в отношениях. Такой характер общения свидетельствует о грубом нарушении границ со стороны одного из партнеров или обоих. Нужно задуматься о бессознательной выгоде поддерживать близкие отношения, если они приносят много страданий и мало счастья.
Во время общения возникает неловкость
Иногда границы человека нарушаются так тонко и незаметно, что, ему и в голову не приходят мысли об этом. Вот некоторые примеры того, как люди, сами того не подозревая или манипуляторы, действуя сознательно, стараются задеть за живое, добиться своего, использовать в своих целях.
- Человек постоянно опаздывает на встречи, заставляя других ждать или нервничать;
- Склонность давать всему оценку: «Вам не очень идет этот костюм», «У вас болезненный цвет лица», «С таким характером, как у вас, неудивительно, что вы одиноки». Так, безобидные, на первый взгляд фразы, сказанные, часто, с улыбкой или будто случайно, делают общение трудным и неприятным. Человек, который слышит их, сбитый столку позитивной подачей, не может возразить оппоненту, вынужден позволять нарушать свои границы, испытывают много смешанных чувств;
- «Уход» от проблемы: «Я не вижу смысла с тобой разговаривать», «Ты, как всегда, во всем прав, а я ничего не понимаю», «Ты во всем виноват. Ты должен меняться, работать над собой». После подобных фраз может возникнуть чувство неловкости, собственной несостоятельности, вины, стыда. Это — первый признак того, что человек манипулирует, нарушает личные границы. Собеседник во время такого общения плохо понимает, что происходит.
Привычка думать и чувствовать за других
Привычка догадываться о намерениях других людей, думать, что точно знаешь, что они чувствуют и о чем думают — один из видов нарушения личных границ. Обычно так поступают родители, авторитарные партнеры, склонные к лидерству и контролю всего, что происходит вокруг.
Так, ребёнок сталкивается с нарушением своих границ еще в детстве, он не понимает этого, однако, его личность формируется под влиянием других людей и того, что, по их мнению, он должен чувствовать и думать. Вырастая, он становится взрослым, который, также, не осознает, что его используют — позволяет другим срывать на себе злость, обманывать, посмеиваться — считая такие отношения нормальными.
Насмешки и отрицание
«Тебе показалось, я не кричал на тебя», «Ты все выдумал, этого не было», «Я так и знал, что из тебя ничего хорошего не выйдет», «Ты не отличаешься большим умом» — эти и подобные фразы являются грубым нарушением границ, а, вовсе не «Привычкой говорить правду», желанием помочь исправить ошибки, стать лучше.
Как строить отношения?
Жизнь без явного и скрытого нарушения границ становится легкой, веселой, честной и откровенной. То же самое происходит с отношениями — человек в них чувствует себя спокойным, любимым, видит, что его уважают, доверяют. Люди с нарушенными границами ощущают дискомфорт постоянно, поэтому они привыкают к нему и ничего не делают для того, чтобы изменить себя или отношения.
Чтобы сделать это, полезно руководствоваться некоторыми правилами:
- Не бояться говорить «нет» даже в ответ на безобидные, на первый взгляд, смешные предложения и фразы, если они вызывают дискомфорт и другие неприятные эмоции;
- Если границы нарушает близкий человек и считает такое общение нормой, не стоит бояться говорить ему о чувствах, которые возникают в ответ;
- Уметь останавливать людей, разговоры с которыми не вызывают интереса;
- Развивать чувство уверенности в себе, а также способность понимать свои потребности;
- Отказаться от привычки терпеть эмоциональную боль;
- Перестать верить в любовь, которая приносит лишь страдания;
- Не поддаваться запугиванию и манипуляциям со стороны, составить план действий — как можно защитить себя;
- Уметь уходить от провокационных вопросов;
- Соблюдать в жизни и на работе четкие и ясные договоренности;
- Вводить в жизни санкции за нарушения личных границ и применять их.
