Что не стоит доказывать родителям?

Родители и дети — обширная тема, в которой порой поднимаются вопросы достаточно серьезные, глубокие и затрагивающие не только отношения между поколениями, но и ожидания, непонимание, психологические травмы детства. «Родители должны растить достойных детей», «дети должны во всем слушаться старших» — иногда подобные «долги», которые близкие люди годами и десятилетиями пытаются друг другу вернуть, приводят к отстраненности в отношениях, их разрыву, болезненным чувствам и серьезным конфликтам.

Возможно ли двум поколениям жить без «долгов» и мучительных ожиданий, что сейчас, еще чуть-чуть, и ребёнок (или родитель) наконец-то станет таким, как я мечтаю, хочу, вижу, надеюсь уже много лет? Ведь я так старался — вложил в него силы, внимание, терпение, заботу, любовь, деньги, время — что теперь он, когда вырос, просто обязан оправдать мой вклад — стать тем, кем я его вижу, найти такого партнера, которого я одобряю, работать на той работе, которую я считаю престижной.

Примерно после таких рассуждений конфликты поколений получают свое болезненное и иногда бесконечное развитие в виде непонимания, ссор, неодобрения, осуждения.

Жизнь родителей и выросших детей может превратиться в настоящий кошмар, когда одни «требуют» возврата долга, а другие изо всех сил сопротивляются и доказывают, что они имеют право на то, чтобы иметь свое мнение, такого партнера, какого хотят они, такую работу, где им интересно расти, хобби, которое им по душе.

В этой статье будут развеяны мифы в отношении того, что должны дети своим родителям и что не стоит доказывать матери и отцу, тем более, когда ты сам уже — взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек.

Мифы о болезнях печени: об этом не скажут с экранов телевизора

Многие думают, что у них есть проблемы с печенью, однако в действительности с ними сталкиваются единицы. Пройдите простой тест и проверьте здоровье вашей печени

Почему отношения с родителями сложные?

Миф о пользе безукоризненного послушания детей держит в напряженной связи множество семей. Родители, придерживаясь его, верят, что от того, насколько успешно, по их мнению, сложилась жизнь их ребёнка, зависит их жизнь тоже, самооценка, одобрение себя как родителя. Поэтому когда повзрослевшие дети живут по принятым родителями нормам, старшее поколение «дышит» спокойно. Стоит ребёнку пойти «куда-то не туда» — в экстремальный спорт вместо медицинского института, специализироваться в нанесении тату на тело или изучать улиток, то родители, если их система принципов и ожиданий не была к этому готова, могут выступать против. Такое непринятие желаний своего повзрослевшего ребёнка выливается в конфликты, манипуляции, гнев, зависимость.

Борьба ребёнка за право быть собой

Что происходит в таком случае с повзрослевшими детьми? Они, чтобы отстоять себя, словно в подростковом возрасте, «впадают в бунт», доказывая, что имеют право на личное мнение и желание жить так, как они хотят. На этом этапе отношения между поколениями обычно сильно портятся. Когда обе стороны продолжают бороться, каждая за свое, они могут даже закончиться разрывом.

Часто выросшие дети, не выдерживая давления матери и отца со стороны, вспоминают детские конфликты и неурядицы и напоминают взрослым болезненные моменты того времени, когда они были маленькими. Мать и отец переживают, винят себя, но продолжают защищаться, не переставая при этом учить и воспитывать уже выросшее поколение: как надо жить, где работать и с кем строить отношения, дети — сопротивляться и отстаивать свое право быть собой. Рассказы родителей о возможных ошибках и опасностях, их обычно не останавливают. Причиной подобного бунта со стороны уже взрослых детей является желание быть собой и здесь имеет большое значение не то, что они действительно очень хотят стать геологами, уфологами или покинуть страну, а желание отделиться, доказать наконец-то матери и отцу, что они имеют право жить так, как хотят сами. В погоне за этим «родительским разрешением» может пройти вся жизнь, а желаемого одобрения от старших так и не наступить.

Что делать выросшим детям, которые отчаянно борются за самостоятельность и право строить свою жизнь так, как они хотят? И стоит ли тратить время и энергию на то, чтобы доказать матери и отцу важность своих желаний и намерений?

Любимая работа

Когда ребёнок появляется на свет, он уже становится отдельной личностью. Взрослея, он все может сам и освобождается от той зависимости от родителей, без которой поначалу не мог жить и обслуживать себя.

Повзрослевшим детям не стоит доказывать матери и отцу, что работа, которую они выбрали — их призвание, предназначение и им очень нравится то, что они делают. Ребёнок продолжает доказывать потому, что ждет одобрения и похвалы в ответ, а их может так и не наступить. Поэтому стоит оставить эти попытки, научиться хвалить и поддерживать себя самостоятельно. Родители ведь тоже имеют право не принимать то, чем вы занимаетесь, поэтому лучше оставить желание переубедить их и спокойно двигаться в сторону своего профессионального роста.

Со временем родители могут поменять свое мнение и отношение к вашей работе, однако, сделают ли они это, зависит исключительно от них.

Хобби

Вы имеете право заниматься тем хобби, к которому у вас лежит душа и которое нравится вам. Если старшее поколение не одобряет и не поддерживает ваши увлечения, стоит дать им такое право.

Задумайтесь: то, чем вы любите заниматься потеряет для вас интерес и актуальность, если мать и отец вдруг изменят свое мнение и начнут оказывать вам поддержку? Если вы действительно выбрали хобби по душе, и оно приносит вам удовлетворение, то нет никакого значения, поддерживают вас ваши близкие или нет.

Любовь и отношения

Когда выросший ребёнок «улетает» из родительского гнезда, он устраивает свою личную жизнь. Любовь и отношения — это та сфера, о которой родителям необязательно знать слишком много, особенно про то, какие разногласия бывают между влюбленными или молодыми мужем и женой. Выбор партнера для жизни — это исключительно ваше дело и уж точно не относится к тому, правильность чего следовало бы доказывать родителям. Когда выросшие дети сами принимают решения, нести за них ответственность они тоже должны сами. Это важно понять и тем «большим детям», которые всю жизнь нуждаются в поддержке матери и отца, пытаясь заслужить их любовь, и старшему поколению, если оно привыкло осуществлять особенно тщательный контроль над тем, как живет ребёнок, с кем общается, где работает и так далее.