Дети и родители… Об их отношениях можно написать тысячи книг. Но реальное бытие богаче любых книжных сюжетов, ведь дети и родители являются самыми близкими, самыми важными людьми. Именно поэтому любые шероховатости в общении так ранят обе стороны, и следы остаются навсегда.
Дети и родители: сложные нити взаимоотношений
Дети и родители — это люди, между которыми существует самая сильная связь на свете. Мама и папа — это первые люди, которых мы увидели, появившись на свет. Особенно сильная физиологическая связь возникает с матерью, ведь девять месяцев мы находились в ее животе, составляли с ней одно целое.
Мама и папа являются для нас самыми значимыми людьми, эта значимость сохраняется до самого конца. Мы не можем выбросить их из сердца. Это неотъемлемая часть человеческой психологии. Дети не могут их забыть, даже если они их предали. Известно, что они стремятся найти мать и отца, даже если те от них отказались.
Но, несмотря на огромную взаимную значимость и любовь, у детей и родителей всегда существуют какие-то претензии друг к другу. Они обусловлены взаимными ожиданиями. Мать с отцом чего-то хотели от своих отпрысков, верили, надеялись. Чада тоже чего-то ждали от папы с мамой. Но те и другие считают, что их ожидания в чем-то не оправдались.
Такова психология этих взаимоотношений, видимо, потому, что мы слишком много значим друг для друга и болезненно воспринимаем любые отклонения от своих ожиданий.
Взаимные ожидания детей и родителей
Вот типичные родительские чаяния по отношению к детям:
- Мы думали, что они вырастут другими.
- Мы мечтали, что они изберут профессию, которую мы бы для них хотели.
- Мы рассчитывали, чтобы они выберут жизненного партнера, которого бы мы сочли подходящим.
- Мы надеялись, что, когда они позврослеют, они будут разделять наши радости и горести, праздники и печали — как мы разделяли их жизнь когда-то.
Даже если мать с отцом довольны своими отпрысками и гордятся ими, все равно они выросли другими, не такими, как думали мама и папа, когда их чада были маленькими.
Но ведь дети тоже многого ждут от предков. Они думают:
- С ними связано не только приятное. От периодов детства и юности остались непонимания, разочарования. К сожалению, порой они происходят и сейчас.
- Общаясь с мамой и папой, мы хотим быть собой, такими, как есть. Но, к сожалению, нам приходится напрягаться, чтобы выглядеть в их глазах такими, как они хотят нас видеть.
- Нам приходится ограждать от них свое существование, чтобы они в него чрезмерно не вторгались.
- Они пытаются сделать нас лучше, но это наша судьба, поэтому нам приходится поступать наперекор их желаниям, и из-за этого мы испытываем стресс.
Взаимоотношения детей и родителей, с одной стороны, связаны общими воспоминаниями: о приятном времяпровождении, теплых семейных традициях, семейных историях. В то же время общение осложнено чувствами, которые не принято выражать вслух: обидой, неприятными воспоминаниями, обвинениями, манипуляциями и т. д.
Получается сложный клубок противоречий, которые обычно загоняют в подсознание. Это те чувства, которые детям и родителям не хочется озвучивать, о них не принято говорить с посторонними людьми. Ими можно делиться только с самыми близкими.
Мать и дочь: как ужиться двум женщинам?
Порой общение матери и дочери складывается сложно. Ведь мать и дочь — это две женщины, две хозяйки. У каждой из них свой дом, очаг, потомство. Согласитесь, каждая на своей территории хочет быть полновластной правительницей. Даже в том случае, если великовозрастная дочь пока не создала семью и не имеет потомства, она по-любому вправе распоряжаться своей судьбой. Поэтому психология взаимоотношений здесь тоже имеет свои сложности.
В природе между двумя самками всегда существует соперничество. У женских особей оно сидит в крови, так заложено природой. Иногда внешне мать и дочь прикрываются маской «у нас все хорошо, все замечательно». Эта маска предназначена для других людей, чтобы не выставлять семейные проблемы на всеобщее обозрение.
А иногда повзрослевшие дочери для общения с мамой выбирают такую тактику: «Мамуля, у меня все хорошо, не волнуйся, я пошла по делам». А сама живет, как считает нужным и не пускает мать туда, не делится с ней. Таким образом, дочка ограждает собственный мир от маминого проникновения. Внешне все выглядит благопристойно, а внутри установлены четкие границы. Вот такая семейная дипломатия.
Но есть невыдержанные матери и дочери, которые выплескивают свои негативные чувства и взаимные претензии. Конфликты могут быть очень бурными.
Психология отношений: принять и отпустить
Советы отцу и матери
Вы привыкли к тому, что долгие годы были учителями, наставниками. Вы учили своих чад необходимым навыкам и жизненным премудростям, делали это для их безопасности.
Но когда ваш ребёнок вырос, тем более, когда он живет отдельно, сам зарабатывает, у него своя семья, смените свою роль. Оставьте психологию наставничества, почувствуйте момент, когда это необходимо сделать.
Ваше повзрослевшее чадо живет самостоятельно. Перестаньте учить его жить и давать ему советы. Отпустите его в свободное плавание. Ах, вы до сих пор считаете его несмышленышем, боитесь, что не справится? Прекрасно справится!
Чего от вас ждут чада на данном этапе? Они хотят видеть вас здоровыми, самостоятельными, благополучными. Когда они знают, что у вас все хорошо, они довольны, их душа спокойна.
Еще от вас требуется готовность помочь, поддержать морально. А если вы можете помочь материально, это еще лучше.
Конечно, это даст вам право при необходимости рассчитывать на ответную помощь.
А вот вмешательство в существование сына или дочери, постоянное присутствие в нем — нежелательно. Это лишь ведет к конфликтам.
Советы выросшим детям
Вы уже стали взрослыми. Смиритесь с тем, что было между вами и ними в детстве. Примите это. Поймите, что они дали вам лучшее, что могли — с учетом того понимания и опыта, которые у них были в тот период жизни.
Ваши мать и отец тоже стали старше и мудрее. Возможно, с высоты прожитых лет и приобретенного житейского опыта они теперь многое воспринимают иначе. Может быть, они о многом жалеют и понимают, что раньше должны были поступить не так, как тогда поступили.
Но это уже в прошлом, а его, как известно, невозможно изменить.
Примите это, станьте по-настоящему взрослыми, мудрыми и понимающими людьми. Перестаньте носить в себе детские обиды.
Ведь вы сами, став родителями, тоже не всегда правильно и справедливо поступаете со своими чадами. Совершая ошибки, вы тоже хотели как лучше и тоже действовали, исходя из своего понимания на тот момент времени.
Поэтому перестаньте осуждать мать и отца. Смиритесь с тем, что было, и осознайте, что у вас нет людей ближе, роднее и значимее. Они даны вам судьбой, и они для вас самые лучшие, какими бы они ни были.
