С проблемой детской жадности сталкиваются почти все родители. Малыш успешно освоился на детской площадке, запомнил основные правила поведения, у него даже с кем-то из других детей завязались первые дружеские отношения. И вдруг со стороны песочницы слышится плач — у кого-то отобрали игрушку, кто-то игрушку не дал. Что делать маме с папой в такой ситуации?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияСерьезные отношения в песочнице
Традиционно считается, что здоровые отношения в обществе строятся на сотрудничестве и взаимопонимании: «Если тебе нужно, я тебе помогу, а ты потом поможешь мне, каждый получит то, что ему надо, но никто не имеет права причинять другому вред». Социальное развитие ребёнка начинается с того, что родители постепенно начинают обучать его этим нехитрым премудростям во время первых визитов на детскую площадку. Малыш видит других детей и постепенно начинает с ними взаимодействовать.
С правилами безопасности обычно все просто — мало какие дети изначально настроены на проявление агрессии. Родители должны только научить их лучше контролировать свое поведение — зачастую малыш просто не понимает или не замечает, что какие-то его действия причиняют другому дискомфорт. Он не хотел толкнуть девочку, он просто шел к качелям, а она попалась на пути. Он не хотел сломать чужой куличик, просто не отличил его от своего. Научить ребёнка замечать такие моменты и принимать верное решение несложно, если основывать объяснения на принципе эмпатии: «Ты хотел бы, чтобы с тобой поступили точно так же? Нет? Значит, не поступай так с другими».
Сложнее бывает научить детей распоряжаться своей собственностью. Каждый малыш приходит на площадку со своими игрушками. Даже если круг его интересов пока ограничивается одной песочницей, наверняка ему понадобятся формочки и совок для игр. И именно вокруг этих сокровищ песочницы обычно и разгораются нешуточные страсти, именно из-за них возникают первые серьезные ссоры и конфликты. Свои игрушки самые лучшие и любимые, малыш сам выбирал их перед входом на улицу. Но формочки, куклы, машинки, которые принесли с собой другие дети, всегда оказываются неизменно более привлекательными. Родители, как всегда, учат ребёнка самому лучшему. «Тебе хочется вон ту игрушку? Пойдем спросим у ее хозяина, можно ли взять ее поиграть, а ему предложим на обмен свою». Если малыш оказался в роли противоположной стороны, мама объяснит ему: «Мальчик хочет взять поиграть твою машинку, давай отдадим ему ее, а сами поиграем его трактором, потом все вернем». Казалось бы, все логично — каждый получает то, что ему было нужно. Но почему-то довольно часто эта стратегия не срабатывает, малыш говорит: «Нет, не хочу делиться, не дам свои игрушки!» Неужели в семье растет маленький жадина?
Почему малыш не хочет делиться
Не стоит приписывать ребёнку ярлык с самого раннего возраста, лучше разобраться, почему он так себя ведет. Эмоционально-волевое развитие ребёнка происходит не сразу, оно осуществляется в несколько этапов. Маленький ребёнок в возрасте до года вообще еще не понимает, что в мире могут существовать какие-то желания и потребности, кроме его собственных. Так работает инстинкт самосохранения: младенец — существо очень незащищенное, потому он должен получать все ресурсы, какие только можно, чтобы выжить. Изначально это касалось тепла и еды, а в современном обществе в этот процесс включаются и все окружающие нас вещи. Именно потому бесполезно объяснять полугодовалому крохе, что нельзя тащить со стола эти булочки, это полотенце, эту книжку — он упорно будет добиваться всего, что привлекло его внимание. Подсознание диктует: «А вдруг это та самая вещь, которая поможет мне выжить?» Разумный вариант тут только один — убрать предмет из зоны видимости.
Социальная жизнь на детской площадке обычно начинается, когда развитие ребёнка достигло следующего этапа — малыш обнаружил, что не все в мире ему доступно, а также что другие люди с их потребностями тоже существуют вокруг него. На самом деле это очень серьезное потрясение для детской психики, потому смириться с ним крохе непросто. Он только начинает долгий путь в страну социальных отношений, ему предстоит сделать еще множество открытий и усвоить ряд правил. А пока смириться с действительностью не так просто. В частности, свои игрушки, свою коляску, свой велосипед малыш воспринимает как неотъемлемую часть себя. Это то, что он принес из дома, что всегда было рядом, было доступно по первому требованию. И вот теперь просто взять и отдать это какому-то другому мальчику? Почему я должен делать это? Родители также не должны забывать, что чем младше ребёнок, тем сложнее ему понять, что значит «он потом вернет» — расставаясь с игрушкой, малыш прощается с ней навсегда. На такой шаг решиться непросто.
Родители не должны принуждать
Хорошо, ребёнок не хочет отдавать свою игрушку. Но почему он не перестает при этом требовать чужую? Ведь тому другому ребёнку точно так же дороги его формочки и машинки, почему кроха упорно не хочет этого понимать? Чтобы ускорить процесс, на практике показать, как это делается, родители могут форсировать развитие событий. «Смотри, этот мальчик хочет поиграть с твоей машинкой, он готов поменять ее на свою. Давай дадим ему нашу машинку. Мальчик, возьми, а мы берем твою». Казалось бы, малыш должен быть рад, ведь он получил интересный результат — новую машинку, которой у него раньше не было, на которую он и вправду раньше посматривал. Почему же он не только не рад, но рыдает горючими слезами, и даже не интересуется новой машинкой, а всеми силами рвется вернуть свою обратно?
Любое насильственно действие вызывает автоматическое отторжение. Развитие ребёнка младшего возраста просто не позволяет ему запустить анализ ситуации, когда его захлестывает волна протеста. Он не воспринимает ценности новой игрушки, не замечает и не хочет ее, все его внимание сосредоточено на том, что он не хотел расставаться с машинкой, а у него ее отняли силой. И кто — собственные родители! Это выглядит как предательство, просто кроха еще не знаком с таким понятием. Эти тонкие процессы происходят в сознании, и никакая правда жизни «вот перед тобой лежит игрушка, она гораздо интереснее, а твою машинку скоро вернут» не утешит. Это происходит потому, что отдать машинку не было решением самого ребёнка — за него все решили родители, и поступок совершили родители в отношении значимой для крохи вещи. Такое принуждение к обмену и выстраиванию социальных отношений не имеет никакой ценности и приносит только негативные эмоции. В самых тяжелых случаях малыш может вообще отказаться от визитов на площадку — он будет знать, что это ужасное место, где у него отнимают вещи. Социальные отношения важны тем, что их истинность и важность понимают обе общающиеся стороны, и соблюдают правила общения по доброй воле и при взаимном уважении. Принуждение к уважению и доброй воле невозможно, а лицемерить маленькие дети еще не умеют.
Дети должны знать правила
Так как же все-таки научить ребёнка делиться? Нельзя же позволить расти ему эгоистом и жадиной, вдруг он вообще никогда не дозреет до взаимного общения? Как раз именно это и нужно делать на первых порах — дать крохе возможность самому дойти до понимания всей важности и преимуществ социального общения. Родители могут только ориентировать малыша в правилах. Если ты хочешь взять чью-то игрушку, ты должен спросить об этом у ее владельца. Он может отказать тебе — имеет на это право, тогда найдем другие развлечения. Если попросят игрушку у тебя, ты тоже имеешь право не делиться, если не хочешь, но тогда будь готов к тому, что и с тобой не поделятся, и играть в другие игры с тобой не захотят. Что ты выбираешь?
Нормальное отношение к собственности у любого человека строится на чувстве ответственности — я распоряжаюсь свои имуществом, я готов отвечать за те решения, которые принимаю. Именно поэтому так важно в этом вопросе с самого начала дать ребёнку право на выбор и уважать его. Если ему важнее сохранить свои игрушки при себе, родители должны предоставить крохе такое право. Возможно, когда-то он переменит свою стратегию и выберет общество и обмен игрушками. А может быть нет, но решающее слово должно принадлежать только ему самому, и это не основание для ярлыка «жадина».
