С проблемой детской агрессии сталкиваются многие родители. Обычно с ней ребёнку приходится столкнуться в социуме — на детской площадке или в садике. Первые отношения бывают непростыми, ведь дети еще с трудом могут объясняться и многого не знают о правилах общения. Как выходить из такой конфликтной ситуации? Чему учить ребёнка?
Почему дети проявляют агрессию
Очень многие родители и сейчас продолжают говорить своему ребёнку, столкнувшемуся с агрессией: «А ты дай обидчику сдачи». Понять логику их мышления просто: окружающий мир жесток, ребёнок должен уметь защищать себя. А как это сделать лучше всего? Ударить в ответ на удар — пусть обидчик увидит, что от конфликта ему самому может стать плохо, и в следующий раз побоится обижать. Более продвинутые родители привлекают педагогический аспект: возможно, ребёнок-агрессор просто не понимает, какой дискомфорт он причиняет другому человеку. Получив «сдачи», он задумается об истинной сути своих поступков и больше так поступать не будет. Вроде, все прекрасно звучит? На самом деле — вовсе нет.
Маленькие дети изначально проявляют агрессию вовсе не по тем же причинам, по которым это делают взрослые. Просто ребёнок еще недостаточно социализирован. Он даже не до конца понимает, кто такой, этот другой человек рядом с ним, и тем более, понятия не имеет о корректных способах коммуникации. Толкнуть, ударить — это может быть спонтанное действие, вовсе не несущее в себе позыв сделать больно или неприятно. Ребёнок привык так манипулировать игрушками, а как нужно и почему необходимо поступать иначе — он просто еще не знает. Здесь нет поводов для родителей впадать в шоковое состояние — малыш захотел обидеть маму или папу! Он не хотел ничего подобного, он просто еще не научился выстраивать отношения иначе.
Со временем социальные навыки крохи совершенствуются. Он на личном опыте постигает, что такое больно, учится понимать сущность отношений с другими людьми, учится делать общение с ними более комфортным. Но этот процесс идет не быстро, и не все особенности социальной жизни становятся ребёнку очевидны и осваиваются идеально. Детское общество изобилует критическими ситуациями, когда самим детям бывает сложно принять правильное решение. Иногда агрессия — это сигнал о неуверенности в себе, безысходности, наличии серьезных проблем.
Сложные отношения с собой и миром
Несложно было заметить, что чаще всего агрессивными становятся дети, попавшие не в лучшую жизненную ситуацию — имеющие проблемы в общении, в успеваемости, дети из неблагополучных семей и т. д. Воздействие негативных обстоятельств очевидно, но оно отличается от расхожего восприятия «чего хорошего в такой среде может вырасти». Ребёнок выбирает некорректную линию поведения вовсе не потому, что везде вокруг себя видит только насилие и угрозы. Просто под постоянным гнетом обстоятельств у него не остается ресурсов нервной системы для того, чтобы правильно проанализировать ситуацию и найти более приемлемый способ действий. Обозвать проще, чем объясняться. Толкнуть проще, чем попросить.
Если ребёнок выбирает агрессию
Если такой ребёнок встречается с ответной агрессией — «сдачей», — дальше идет выяснение отношений по принципу «кто сильнее». Это может быть оправдано, когда речь заходит о взрослых людях, но в детском обществе такие конфликты приводят вовсе не к восстановлению справедливости, а только к увеличению количества агрессии в детском обществе. Даже если обидчик проиграет, он будет знать, что проиграл потому, что оказался слабее, а не потому, что изначально был не прав, выбрав насилие. Ведь его соперник применил точно такое же насилие и выиграл. Так дети делают вывод о том, что бить и толкаться вообще в принципе можно главное, чтобы цель была достойная. Ну а дальше уже признать свою цель в данный момент достойной — дело техники абсолютно для любой ситуации.
Решать конфликты должны родители
Значит ли это, что ребёнок, которого обижают, должен только покорно терпеть и «подставлять другую щеку», согласно библейским заповедям? Вовсе нет. Навыки социального общения и разрешения конфликтов должны точно так же развиваться, как и любые другие навыки, и именно они должны защитить ребёнка. Если речь идет о маленьких детях, разрешать конфликты должны находящиеся рядом взрослые. В детском саду это воспитатель, в школе — учитель, а на детской площадке родители. Именно они несут ответственность за поведение ребёнка. Они должны объяснять обижающему других детей ребёнку, почему он не прав — а не обиженные дети кулаками.
Поэтому родители должны научить ребёнка — если его обидели, и конфликт не разрешается на словах — нужно обратиться за помощью к взрослым. Многие родители не приемлют подобную тактику, так как, по их мнению, таким образом ребёнок так и не научится защищать себя сам. Это ошибочная уверенность. Прибегая к помощи взрослых, со времени ребёнок накопит достаточный социальный опыт и авторитет, чтобы действовать самостоятельно, и вокруг него будет меньше людей, выбирающих агрессию. Стоит вспомнить — во взрослой среде гораздо реже вспыхивают драки, чем в группе детского сада. Это происходит вовсе не потому, что взрослые люди боятся чужой силы. Просто им доступны иные способы защиты личного пространства.
Ну а как быть в ситуациях, когда речь и в самом деле идет о защите жизни и здоровья ребёнка, а не только о дележе игрушек или обзываниях? Родители должны помнить: прямая обязанность их самих, а также педагогов в образовательных учреждениях — сделать так, чтобы подобных ситуаций просто не возникало. Маленький ребёнок не должен оставаться один нигде, у него не должно возникнуть потребности защищать свою жизнь в одиночку, без взрослого рядом, которого можно позвать на помощь. Но если такое произошло — привлекать к себе внимание любых окружающих взрослых, чтобы они помогли — гораздо более эффективная стратегия, чем пытаться применить свою силу. А когда ребёнок подрастет, возможно, ему для этих целей пригодятся курсы самообороны.
Однако, когда речь идет о защите своей жизни и здоровья — это уже совсем не та ситуация, которую можно охарактеризовать как «дать сдачи». «Сдача» — это своего рода месть месть за обиду: ты сделал больно мне, я делаю больно тебе, чтобы неповадно было на будущее. Защита в критической ситуации, которая угрожает всерьез — это отражение нападения, самооборона.
