В начале жизни ребёнок хочет быть с родителями постоянно. Ему жизненно необходимо чувствовать их близость на всех уровнях. Он любит обниматься, держаться за ручку, прикасаться, залезать на руки. Все, что происходит, немедленно нужно рассказать маме и папе. Поделиться всем на свете — и тем, какой вышел красивый куличик из песка, и тем, что вдруг стала выговариваться упрямая буква Р, и тем, какой красивый появился в детсаду мальчик. «Я, наверное, за него замуж потом выйду».
Но по мере взросления дети потихоньку отдаляются. И в один странный день родители вдруг замечают, что все кардинально изменилось. Дверь в бывшую детскую всегда закрыта, на ней висит табличка «Вход воспрещен». Дитятко в немыслимой одежде, с еще более немыслимой прической предпочитает общаться с приятелями в мессенджере, а на вопросы родителей отвечает односложно и нехотя, надев на лицо выражение «Отстаньте, а?» Или вообще демонстративно надевает наушники и поворачивается спиной.
Как вернуть контакт с ребёнком сложного возраста? MedAboutMe предлагает несколько работающих стратегий общения с подростками.
Воспитание детей и ошибки, которые мы совершаем
Очень мало на свете людей, которым подростковый возраст не принес бы комплексов, проблем, трудных переживаний. Как правило, этот период становится первым сложным этапом на пути к взрослению. Вчерашний ребёнок начинает ощущать потребность в отделении от родителей, в выстраивании своего личного пространства с границами, устанавливаемыми уже не взрослыми, а самим подростком. В осознании уместности этих границ и пределов своей самостоятельности.
А тут еще тело начинает выкидывать фортели. Вдруг стремительно увеличивается рост, превращая тебя в нелепую длинную макаронину, состоящую из одних локтей и острых коленок. Или ноги перестают помещаться в недавно купленные кеды и становятся больше похожими на ласты. А руки? Их вообще девать некуда, только смартфон и спасает: его можно держать двумя руками и с пулеметной скоростью строчить сообщения в чат.
А еще нестерпимо хочется доказать всему миру свою особенность, но при этом и принадлежность к группе таких же «особенных». И эти попытки непременно встречаются родителями в штыки — «Ты зачем вырядился в придурка? А кольцо в носу — это для чего? И что за прическа цвета ядерной угрозы? И выключи эти кошачьи вопли в своей комнате, это не может быть музыкой!»
И вот как после такого вообще разговаривать с отцом или матерью, если они отказываются воспринимать тебя серьезно и только давят авторитетом и унижают насмешками? Остаются только друзья-приятели. Уж они-то всегда готовы насоветовать и подсказать… Правда, потом из полицейского участка забирать все равно придут родители. И будут долго и печально недоумевать, где они упустили свое непутевое чадо, какие ошибки в воспитании детей допустили, и как теперь все вернуть.
А ошибка чаще всего бывает простая и понятная: взрослые порой слишком увлекаются своей ролью родителей, «мудрых старейшин», и напрочь забывают себя в подростковом возрасте. Отсюда высокомерие, недоверие, волюнтаризм, неумение слышать и нежелание принимать сам факт отделения взрослеющего ребёнка, его права на собственные предпочтения и даже (ужас какой) на секреты и неприкосновенность личной жизни.
Вот это все и надо устранять.
Любовь и понимание против комплексов и недоверия
В подростковом возрасте дети чрезвычайно чувствительны и очень редко спокойно воспринимают иронию и сарказм. Даже добродушное подтрунивание им кажется злой насмешкой. Особенно если есть проблемы с восприятием собственного изменяющегося тела и своей внешности. Результатом неосторожного высказывания со стороны взрослых может стать появление серьезных комплексов, нарушение пищевого поведения и даже мысли о суициде.
Я не была красавицей в детстве. Но мне это не приходило в голову, пока моя бестактная мама не сообщила мне об этом. Я собиралась на вечеринку к подруге, нарядилась, накрасилась. Чувствовала себя очень симпатичной, стояла и улыбалась себе в зеркале.
Мама, проходя мимо, сказала, что я размалевана, как проститутка, а с моими тонкими и кривыми ногами короткие юбки лучше вообще не носить. Особенно если я хочу кому-нибудь понравиться. Это, мол, и так маловероятно, но если я буду скрывать свою плохую фигуру под неброской скромной одеждой, может появиться шанс.
Я тогда никуда не пошла, проревела весь вечер и всю ночь у себя в комнате. Мать несколько раз входила без стука и с удивлением спрашивала: «Ты что, обиделась, что ли? А кто же тебе правду скажет, если не мать? Надо оценивать себя реально, а ты у нас внешностью не вышла, неужели сама не видишь?»
Мне понадобилось больше 20 лет, чтобы выкорчевать из своей души ядовитые следы этих маминых слов. И поэтому со своими детьми я стараюсь говорить совсем иначе. Так, чтобы их не ранить. Это несложно, если помнить себя в подростковом возрасте.
Стратегии общения с подростками
Главными факторами, определяющими тональность и стиль общения, должны быть любовь и уважение к личности ребёнка. Даже если эта личность находится еще в стадии формирования и кристаллизации, и на каких-то этапах этого непростого процесса у нее, фигурально выражаясь, время от времени выпирают отовсюду то острые углы, то подростковые прыщи, то перья на голове, то павлиний хвост пониже спины. Это — нормально. Пройдет, скорее всего. А если и не пройдет, так тоже ничего страшного. Дети не обязаны во всем повторять родителей или соответствовать их ожиданиям. Они имеют право быть другими, не теряя при этом права на уважение и понимание.
- Первое правило общения — принятие того факта, что дети не обязаны быть такими, как вам хочется. Попытки навязать свои вкусы, мечты, образ мыслей — прямой путь к отторжению и потере контакта.
Моим родителям всегда было наплевать на то, что нравится мне. Они упорно все мое детство наряжали меня в розовенькие оборочки, рюшечки и бантики, плели косы и дарили всяких идиотских барби. А я хотела джинсы, косуху и выбрить полголовы. И так и сделала, как только уехала учиться и вышла из-под постоянного контроля предков. Постриглась почти под ноль, наделала дырок в ушах, купила кожаные штаны и вожделенную косуху, обвешалась черепами во всех сторон.
Сейчас вспоминаю, как была довольна собой — и смех, и грех, правда. Особенное удовольствие мне тогда доставили лица родителей, когда я приехала на первые же каникулы. Мама ловила ртом воздух и не могла сказать ни слова, зато отец смог…
Я тогда первый и последний раз слышала от него нецензурные слова. А бабушка заплакала: «Деточка, что же ты с собой сделала, бедная моя…» А я, дура малолетняя, с гордостью выдала: «То, что всегда хотела!» Батя тогда вздохнул тяжело, отступил в сторону, и сказал: «Ну что же, заходи, племя младое, незнакомое… Хотела — сделала. Ничего, и это пройдет». И ведь прошло.
С сыном я была гораздо терпимее, чем мои родители со мной. Он сам выбирал одежду, я не навязывала ему своих вкусов, но предлагала находить компромисс во всем. Сейчас ему 13 лет, и, как мне кажется, у него нет причин для бунта, какой устроила в свое время я.
- Второе правило — искренность и честность. Любую фальшь подростки чувствуют спинным мозгом еще до того, как родитель откроет рот. Они не прощают обмана и неискренности, и не потому, что сами всегда честны, нет. Неискренность родителей лишает их ориентиров и опоры. Гораздо правильнее честно сказать: «Мне не нравится музыка, которую ты слушаешь. Не мог бы ты слушать ее в наушниках? А я обещаю не включать громко телевизор, или тоже слушать то, что мне нравится, в наушниках».
- Третий совет — не сюсюкать с подростками. Для них невероятно важно чувствовать, что к ним относятся по-взрослому. Они избегают любой «детскости», хотя бывают и исключения: некоторым подросткам ужасно не хочется взрослеть, и они всячески стараются оттянуть момент перехода в следующую возрастную категорию. В инфантильности тоже нет ничего хорошего, хотя многим родителям удобнее такие, застрявшие в детстве, подростки.
- Четвертое: будьте бережны, уважайте личные границы ребёнка и его секреты. Даже если вы узнали что-то, что вас поразило или шокировало, приятно или неприятно — держите это в тайне. По крайней мере, от всех остальных. Нет ничего более убийственного для доверия, чем разглашение сокровенного. Одна такая ошибка — и ребёнок больше никогда не сможет вам доверять. Даже когда вырастет и простит.
Мама всегда хотела быть мне «подружкой». Но в ее понимании это означало только одно: влезть в мою жизнь с ногами и там все растоптать. Она с каким-то нездоровым интересом выпытывала у меня все, что только можно. Кто мне нравится, о чем я думаю, что мне снится, с кем я дружу и почему мы ссоримся. О чем я мечтаю и чего боюсь. А потом обязательно все это использовалось против меня — во время ссоры, например, мама могла издеваться надо мной, высмеивая мои мечты и страхи.
Но самое ужасное случилось позднее, когда мне было лет 13-14. Я вела тогда дневник, как и многие девочки. Дневник прятала, потому что уже знала мамины методы. Но однажды, достав тетрадку из заветного места, я с ужасом увидела, что на страницах то тут, то там маминым почерком сделаны исправления ошибок. Это было так гадко. Но, как оказалось, худшее было еще впереди.
Через некоторое время случилась какая-то вечеринка, на которую собрались друзья родителей. И когда подали чай и торт, я вдруг услышала, как мама со смехом рассказывает, что нашла мой дневник, и начинает высмеивать «глупости, которые Вика там понаписала». Представляете? При мне. Но словно меня там нет, или я мебель безмозглая, табуретка какая-то. Я пошевелиться не могла от шока и унижения. Как она так могла со мной? Неужели не понимала, как это больно и обидно?
Не понимала, как потом оказалось. Уже много лет спустя мы с ней как-то разговаривали, и я вспомнила этот ужасно болезненный для меня эпизод. Я спросила маму — зачем она так поступила тогда? Ее реакция меня потрясла. Она вообще с трудом вспомнила, о чем идет речь. А когда вспомнила — искренне удивилась. «А что такого-то?» У детей не должно быть секретов от взрослых, и она всего лишь преподала мне урок. «Жить надо так, чтобы нечего было скрывать и нечего стыдиться», — сказала она мне тогда.
Уж кто бы говорил…
- Пятое: не давите на подростка. Ни голосом, ни авторитетом. Иначе он научится не слышать вашего голоса, а авторитет пойдет прахом. Это очень трудно, но придется учиться ходить по лезвию ножа, по грани, с одной стороны которой — фамильярность и недопустимое панибратство, а с другой — диктат и самодурство старших.
Психологи советуют говорить о важных вещах, не концентрируя внимания на этой важности. Худший вариант — «серьезный разговор лицом к лицу», «в глаза мне смотри!». Вы видели, как сворачивается в шар броненосец, спрятав под щитками мохнатое уязвимое брюшко, тонкие ушки и чувствительный носик? Вот подросток сделает примерно так же, только быстрее. И мгновенно вырабатывает рефлекс защищаться от любой вашей попытки войти в контакт.
Гораздо продуктивнее вести разговоры о важных вещах так, чтобы у тинейджера не было ощущения «припертости к стенке». Такая атмосфера возникает, например, во время совместной деятельности, когда основное внимание сосредоточено на ней, а не на разговоре. Или во время поездки в авто — внимание обращено на дорогу, а разговор как бы случаен.
А начинаться он может с рассказа родителя о себе, о своем пятнадцатилетии, своих переживаниях. «А у тебя тоже так бывает?»
Как говорить об интимной жизни, контрацепции, алкоголе
- Это шестой и, наверное, один из самых важных принципов общения с подростками. Говорить обо всем этом — надо. Спокойно и без пафоса, но и без ложной стыдливости. Обо всем, что касается половых отношений и контрацепции — так, чтобы подросток знал, что по всем этим щепетильным вопросам в первую очередь надо обращаться именно к матери и отцу. Даже если чем-то заразился. Даже если случилась нежданная беременность.
Подросток должен быть уверен, что родители обязательно помогут, не отвернутся и не оттолкнут, не наорут и не выпорют. Не унизят и не оскорбят.
Так же и с алкоголем и другими опасными веществами. Говорить о вреде всего этого надо. Можно с примерами из жизни, в том числе и своей собственной. С детальным разъяснением последствий. Но при этом лучше всего обозначить один важный момент: родители должны быть всегда в зоне доступа. Пусть подросток знает, что лучше позвонить родителям, чтобы они приехали и забрали, чем попасть в неприятности.
От степени готовности родителей пройти самые трудные этапы взросления рука об руку с подростками зависит, насколько успешным будет формирование личности человека. Не надо осуждать тинейджеров за их колючесть и ершистость, за отрицание авторитетов и предпочтение, отдаваемое не родителям, а приятелям. За стремление быть не как все, за уверенность в том, что «предки ничего не понимают». Это естественные процессы. Пройдет.
Но чтобы после всех этих бурь не осталось шрамов на душе и теле ребёнка, придется проявить не только родительские полномочия, но и такт, деликатность и море терпения.
Вместе с половым созреванием начинаются и другие процессы, связанные с взрослением. И это связано с эмоциональным отделением ребёнка от родителей. Нет, подросток не хочет прекращать общение, он нуждается в нем. Но как совместить одно с другим, он не понимает пока. И из этого могут проистекать проблемы.
Родители могут помочь в построении отношений на новом уровне, но для этого придется постараться. Возможно, измениться самим и изменить свое отношение к взрослеющему ребёнку. Это трудно, но необходимо. Любой матери однажды приходится признавать право дочери на интимную жизнь. Любому отцу — право сына любить другие автомобили и болеть за другую команду по баскетболу.
Обсуждаться может все, за редким исключением, вроде вождения мотоцикла в нетрезвом виде. Важно понимать, что проблемы все равно могут возникнуть. Подросток должен знать, что в любом случае может рассчитывать на вашу помощь.
