Когда дети в семье еще маленькие — раннего и дошкольного возраста — у родителей не возникает вопросов по поводу того, стоит ли их защищать. Взрослые, не раздумывая, делают это — смело становятся между ребёнком и собакой, уводят малыша от агрессивно настроенных детей, вступают в конфликт с другими родителями на детской площадке. Однако, когда ребёнок вырастает — становится школьником или подростком — мнения взрослых о том, стоит ли его защищать и как правильно это делать, расходятся. Одни родители не перестают оправдывать сына или дочь и не задумываясь вступаются за ребёнка, даже если он уже совершеннолетний, а другие считают, что ребёнок уже в первом классе способен сам постоять за себя, и, не желая воспитать труса, оставляют его один на один с грозящей опасностью или трудностями.
В каких ситуациях ребёнок остро нуждается в защите взрослых? От чего следует отталкиваться родителям — детского возраста, характера или ситуации? Все о том, как правильно защищать ребёнка и когда нужно это делать, читайте в этой статье.
Зачем нужно защищать ребёнка?
Если дети не знают, что такое родительская защита, то, скорее всего, они вырастут неспособными постоять за себя самостоятельно. Почему так происходит? Когда взрослые демонстрируют детям пример какого-либо поведения — проявляют любовь, уважение, защищают, поддерживают — тем самым они демонстрируют определенный интроект. В случае с защитой он может звучать так: «Мне важно себя защищать, я должен оберегать себя от опасности, нельзя находиться там, где небезопасно, я должен уметь постоять за себя». Подобные установки родители передают детям невербально — они демонстрируют их своим поведением, когда вступаются за ребёнка, защищая его от сверстников, обвинений взрослых людей, наказания, расплаты. Если ребёнок никогда не находился в роли того, кого защищают, то ему будет сложно это делать самому, потому что он никогда не видел соответствующего примера перед глазами.
Страхи родителей
Чем старше становятся дети, тем труднее бывает родителям становиться на их защиту. Чего боятся взрослые?
Ребёнок вырастет «маминым сынком» или «маминой дочкой» — окажется трусом, слабовольным человеком, не способным постоять за себя, когда взрослых не будет рядом и тем самым, пострадает от действий обидчиков.
Родителям придется защищать ребёнка «до пенсии». Так часто думают отцы, особенно мальчиков и не заступаются за сыновей, когда те переживают конфликты со сверстниками или подвергаются насилию со стороны других детей.
Выглядеть плохими, несостоятельными родителями в глазах других людей. В это время взрослые могут испытывать чувство стыда за своих детей, оказавшихся слабыми, боязливыми, не умеющими постоять за себя.
Если мать и отец будут думать о своих страхах вместо того, чтобы понять реальную ситуацию, в которой оказался ребёнок, то они рискуют пропустить важные моменты в его жизни, например, такие так:
- риск превратиться в жертву обстоятельств;
- развитие агрессивного поведения;
- снижение самооценки;
- формирование ощущения брошенности и ненужности;
- неумение опираться на себя и свои силы.
Ошибки взрослых
Подвергаясь воздействию страхов, родители совершают ряд ошибок в воспитании:
- говорят ребёнку, что он сам виноват, что его обидели, побили, унизили;
- осуждают в детях чувство страха, которое является необходимым ресурсом для поддержания инстинкта самосохранения;
- становятся на сторону других людей во время конфликта — учителей, воспитателей, соседей — «бросая» ребёнка и заставляя его переживать стыд и вину.
Эти и подобные ошибки взрослых могут привести к тому, что дети чувствуют себя брошенными и беззащитными.
Дети, которых не защищали
Что происходит с ребёнком, который был лишен поддержки взрослых?
- Он растет, чувствуя себя одиноко;
- переживает обиду, которая во многих случаях может надолго остаться жить в душе и не давать покоя даже во взрослой жизни. В таких случаях выросшие дети говорят примерно следующее: «Моя мать никогда в меня не верила. Она всегда считала меня во всем виноватым и не становилась на мою защиту». Ребёнок, понимая это, переживает сильную душевную боль;
- приучается испытывать беспричинное чувство вины. Если данный комплекс характера надолго закрепляется в нем, то такой человек становится уязвимым для манипуляций окружающих, может легко пострадать от обмана и предательства, привыкнет быть «жертвой»;
Ребёнок и «сдача»
Некоторые родители, когда сталкиваются с тем, что нужно встать на защиту ребёнка, теряются в догадках, как правильно это делать. Многих из них смущает фраза «давать сдачу». С одной стороны, взрослые понимают, что таким образом ребёнок научится защищать себя, а с другой осознают, что это поведение является агрессивным и социально неприемлемым. Не всегда «дать сдачу» обидчику означает выступить в роли агрессора. Часто это единственный способ остановить хулиганство, издевательство, насмешки, насилие. Дети должны знать, что они могут это делать, когда другие способы — словесные, призывы старших о помощи — не работают.
Если ребёнку дошкольного и младшего школьного возраста трудно защитить себя — он теряется и боится, подвергаясь давлению со стороны других детей — то родители должны защитить его. Особенно важно делать это, если обидчики старше или сильнее физически.
Если ребёнок просит о помощи, не нужно отправлять его «разбираться самостоятельно». Нужно выяснить причину конфликта и препятствие, из-за которого ему трудно отстоять себя.
Иногда дети приходят к родителям с просьбой о помощи, бессознательно желая убедиться в том, что они нужны, значимы и любимы.
Когда взрослые наблюдают, что постоять за себя ребёнку мешают комплексы неуверенности в себе, то стоит подумать над тем, как повысить детскую самооценку.
В любом случае, дети всегда должны чувствовать родительскую поддержку.
Как учить детей защищать себя?
Для того чтобы ребёнок научился это делать, он должен расти в определенным условиях, таких как:
- личный пример родителей, в котором ясно видно, что они не дают себя в обиду;
- разговоры о том, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть насилие;
- дети должны знать и помнить о том, что никто не имеет право брать их вещи без спроса, угрожать им, бить, пугать, насмехаться;
- нужно научить ребёнка говорить «нет» и уходить оттуда, где небезопасно, некомфортно, неинтересно;
- научить давать отпор;
- дети должны знать, что они в любых ситуациях могут обратиться за помощью ко взрослым — родителям, учителю, соседям — объяснить ситуацию и получить помощь и поддержку;
- если члены семьи защищают ребёнка, когда в этом есть необходимость и в то же время верят в него и поддерживают, то, скорее всего, он вырастет уверенным человеком, и риск стать жертвой обстоятельств или чужого давления для него является минимальным.
