Манипуляции — это попытки непрямым образом получить от человека то, что хочется. На первый взгляд, кажется, что манипулировать могут только взрослые люди, однако, это не совсем так. Иногда ребёнок пытается управлять поведением родителей, даже если ему мало лет и он находится в раннем или дошкольном возрасте. Как проявляются эти манипуляции? Почему дети привыкают пользоваться ими во время общения? Что делать родителям, если они заметили подобное поведение у ребёнка? Ответы на эти и другие вопросы на тему детских манипуляций можно получить из этой статьи.
Почему дети манипулируют?
Маленькие дети еще не умеют обеспечивать и обслуживать сами себя, поэтому все, что у них есть, они получают от родителей. Сюда относятся не только материальные вещи, благодаря которым ребёнок растет и чувствует себя частью общества — подарки, игрушки, питание, одежда — но также внимание, забота, любовь. Однако не все родители готовы бескорыстно делиться тем, что они могут дать детям.
- Некоторые считают, что чрезмерное внимание и развлечения способствуют развитию детского эгоизма и ограничивают детей в их желаниях. Понимая это, ребёнок будет стремиться заполучить свое разными манипуляциями — истериками, ультиматумами, отказом от общения, обидами.
- Не все родители способны любить ребёнка безусловно. Иногда они могут не принимать в нем какие-то черты характера и привычки. В таких ситуациях он недополучает любви. Тогда, чтобы почувствовать себя любимым, ребёнок может начать манипулировать этим чувством. Родители, ощущая вину, уступают, «идут на поводу».
- Бывает так, что взрослые сами, бессознательно приучают детей к тому, что получить желаемое можно лишь через чувство жалости и страха. Например, в семье принято проявлять любовь и заботу к человеку, только если он болеет, попадает в тяжелую жизненную ситуацию, заставляет других бояться за него. Так ребёнок приучается удовлетворять свои базовые потребности непрямыми способами — с помощью реальных или надуманных болезней, нахождения в опасной ситуации, положения жертвы.
- Иногда дети приучаются манипулировать, потому что между взрослыми членами семьи такой способ общения является привычным. Они могут видеть, как, например, женщина, прежде чем попросить мужчину купить ей дорогой подарок или дать сумму денег, устраивает скандал, после чего, муж чувствует себя виноватым и гораздо охотнее исполняет женские желания.
Другая ситуация: люди «нападают» друг на друга, затевают ссоры, чтобы добиться признания, прощения, получить внимание, которых они не умеют брать прямым способом — с помощью просьб и близости.
Манипулирование с помощью обид и молчания — частые способы взаимодействия, благодаря которым, взрослые проявляют откровенность друг к другу, говорят о том, что у них на душе.
Ребёнок, наблюдая за манипулятивными «играми» родителей, бессознательно усваивает их правила и, к концу подросткового возраста, становится отличным манипулятором. Поэтому, прежде чем искать причины того, почему дети манипулируют, следует сначала проанализировать, как строятся отношения в семье, насколько близкие люди могут быть откровенны друг с другом, говорить все, что чувствуют, просить, когда им что-то нужно?
Манипуляция любовью
Часто родители беспокоятся, когда дети при любой конфликтной ситуации обвиняют их в нелюбви к себе. Они говорят: «Ты не покупаешь мне то, что я хочу, значит, ты меня не любишь». Такие слова могут «ранить» мать и отца, они недоумевают — почему ребёнок говорит так? Неужели все, что они делают для него — незаметно и неважно?
Движимые, в такие моменты, чувством вины, взрослые готовы сделать все для своих детей, лишь бы те не упрекали их в холодности и равнодушии: они тратят большие деньги на покупку игрушек, одежды, развлечений, делают другие, неразумные траты. Дети очень быстро усваивают, где у матери и отца находится «слабое место» и продолжают пользоваться манипулятивными способами, которые работают безотказно.
Что делать, чтобы остановить такое нечестное взаимодействие? Взрослые могут отвечать ребёнку так: «Мой отказ никак не связан с любовью к тебе. Я люблю тебя, независимо от того, покупаю тебе дорогую вещь или нет». Детям в школьном и подростковом возрасте можно говорить: «Ты уже взрослый для того, чтобы уметь отличать поступок от чувства. Покупка — это поступок, а любовь — то, что я испытываю к тебе и наши отношения. Если ты чувствуешь, что тебе не хватает любви, давай вместе подумаем, как я могу тебе ее дать».
Дети, привыкшие манипулировать, часто капитулируют перед такими фразами, понимая, что им нечего возразить родителям.
Ребёнок ставит условия родителям
Иногда ребёнок, пытаясь добиться от взрослых чего-то, говорит страшные фразы, такие как: «Я уйду из дома, если вы…», «Лучше мне вообще не жить (не рождаться)», «Я покончу с собой, если…». Дети ставят такие условия взрослым, не в том случае, когда ситуация является травмирующей, конфликтной, болезненной, а потому что давно и прочно усвоили манипулятивные способы общения. Чаще всего ребёнок, который говорит подобные вещи, угрожает — плохо понимает свои чувства, не умеет просить прямо о том, что ему нужно или что доставляет боль.
Такие угрозы всегда пугают родителей и они готовы сделать все, только чтобы ребёнок успокоился, а иногда говорят ему в ответ: «Делай, что хочешь», показывая, что их не запугать. И тот, и другой ответы на манипуляции ребёнка не являются эффективными. Остановить эту психологическую игру можно, если докопаться до причины неконтролируемого поведения и истинных детских потребностей. Чтобы сделать это, взрослые должны быть спокойными, уверенными, готовыми к любой реакции ребёнка.
Чаще всего так говорят дети, которым не хватало безусловной любви в семье, они не чувствовали поддержку, получали заботу лишь тогда, когда с ними что-то случалось или они были наказаны за плохое поведение. Для начала, следует успокоить ребёнка, а потом спросить: «Когда ты так говоришь, что ты хочешь получить?», «Что, по-твоему, будет со мной, если тебя не станет?». Дети могут отвечать: «Ты почувствуешь себя виноватым», «Ты поймешь, что был не прав» или «Ты осознаешь, что я был хорошим (что лучше меня никого не было)». Тогда родителям станет понятно, что на самом деле нужно ребёнку, и они смогут дать ему безусловную любовь, попросить прощения, похвалить.
Отношения без манипуляций
Как воспитывать детей, чтобы им не приходилось прибегать к манипуляциям?
- Стоит избегать таких фраз, как: «Если ты не успокоишься (не сделаешь то, о чем я прошу), то я тебя любить не буду (брошу, отдам)»;
- осознать собственные манипуляции и психологические игры во время общения с другими людьми;
- учить детей прямо говорить о том, что они чувствуют;
- учить ребёнка просить;
- строить доверительные отношения в семье;
- не прибегать к уловкам и обману, пытаясь повлиять на ребёнка.
